Aš esu mama su nerimu, ir tai tai, kas tai patinka
Kai kurie ryte yra lengva. Mano sūnus mane atsibunda, nuleidęs mano puodelį jogurto, prašydamas man jį atidaryti. Aš išlipu iš lovos, užkandžiu kavos ir pradėjau protiškai užrašyti, ką tą dieną daryti su vaikais, namas, mano darbu ir pan. Rytas ramiai juda ir visi yra teisingi su pasauliu. Tada yra ryto, nors aš pabudau su krūtine, nes sunku kvėpuoti. Aš darau Xanax, kol aš kada nors pateksiu į kavos puodą. Aš esu mama su nerimu, ir tai yra mano realybė.
Aš gyvenau su nerimu dėl daugumos mano gyvenimo. Pirmą kartą jis augino galvą mano 20-ajame dešimtmetyje, kai staiga negalėjau miegoti kaip normalus žmogus. Melatoninas tapo mano geriausiu draugu, tada, kai jis nustojo būti veiksmingas, aš kreipiausi į „over-the-counter“ miego tabletes. Tai buvo tokia paplitusi mano gyvenimo dalis, kad draugai ir aš juokaujame. Jei kas nors turėjo miego problemų, jie pas mane pas patarimą.
Tuo metu jis buvo valdomas, ir aš buvau vienintelis, kuris buvo paveiktas. Jei aš turėjau problemų miego metu, jei mano galva sukasi, jei negalėčiau sutelkti dėmesio į tai, kas iš tikrųjų vyksta, o ne fiksuoti, kas gali vykti, aš tikrai buvau vienintelis žmogus, kenčiantis.
Dabar, nors ... dabar aš esu mama - mama, gyvenanti namuose, atsakinga už dvejų su puse metų berniuką ir 3 ir puse metų dukterį. Dabar mano veiksmai, neracionalios baimės ir kova, siekiant išlaikyti griežtą realybės sukibimą, taip pat jiems yra svarbios. Dabar mano problemos taip pat yra jų problemos. Žinant tai sulaužo mano širdį, nes noriu, kad mano vaikai turėtų „normalią“ mamą, neturinčią gydymo per visą dieną, kad tiesiog išeitų per ją. Nepriklausomai nuo „normalaus“, mano vaikai to neturės, nes aš niekada to nepadarysiu.
Yra akimirkų, kai jaučiuosi kaip „grupės“ dalis. Kiekvienas tėvas turi tas pačias kovas ir kovas, kad galėtų kovoti, ypač kai jie augina vaikus. Yra nesibaigiantis karas per gulintį ir prieš miegą ir valgio metu. Yra tantrums, protrūkiai, nesusipratimai ir mokymai. Visas mokymas. Mes mokome savo vaikus iš blogo. Mes jiems mokome pagarbą. Mes mokome jiems jų skaičius ir spalvas, ir mes mokome jiems dainas ir viską apie savo pojūčius. Pragaras, mes net mokome juos, kaip apsirengti save.
Kai pristabdau galvoti apie visus būdus, kuriais mes esame vienodi, aš jaučiuosi kaip ir bet kuri kita moteris su vaikais. Tačiau, kaip mama su nerimu, aš jaučiu kažką kitą. Yra nepagrįstas baimė ir baimė, kuri lydi mane per kiekvieną judėjimą, kiekvieną šurmulį, kiekvieną dainą ir kiekvieną aprangą. Tai tamsus debesis, kuris beveik kasdien sklinda per mūsų namus, ir jis kabo virš mano galvos.
Mano dukra gali lengvai įsisavinti 12 dalių galvosūkius, kai mano sūnus dabar yra, bet jis vis dar kovoja. Jis nesupranta, kodėl kai kurie gabalai tinka ir kiti ne. Jis nusivylė ir aš
Aš nerimauju. Nors dauguma tėvų supranta, kad galbūt ne galvosūkiai yra jo stiprieji kostiumai, vietoj to, ką jis yra geras, mano proto spiralės išsiskiria į blogas mintis apie tai, kas su manimi negerai. Mano rūpesčiai skiriasi nuo: „Ar su juo yra kažkas negerai?“ Klausimų, kurie dažniau nei ne, klausimai: ką aš darau neteisingai? Ką aš padariau su savo dukra, kad aš su juo nedarau? Ar duodu jam pakankamai dėmesio, pakankamai patarimų? Argi aš ne taip gerai mama, kaip aš dukra? Kas yra negerai su manimi?
Galbūt mano hiperbolinės mintys perskaitytos kaip visiškai išpūstos, o gal kai kurie skaitys ir manys, kad aš tiesiog reikia nusiraminti. Tiesą sakant, tai, ką girdžiu daug. Man tiesiog reikia „giliai įkvėpti“, turiu „nuraminti“, turiu „prisiminti, kad visi tėvai kovoja“. Bet aš negaliu tiesiog kalbėti sau nuo palangės, kad lengvai. Aš negaliu uždaryti savo akių, suskaičiuoti iki 10 ir turėti viską geriau. Mano smegenų lenktynės su visais mano trūkumais ir visomis mano problemomis, ir mano krūtinės įtempimas ir staiga, tik todėl, kad mano sūnus stengiasi padaryti galvosūkį, aš staiga nuskambėjau į blogiausią motiną pasaulyje. Visi tėvai gali kovoti, bet aš taip pat kovoju.
Siaubingomis dienomis - tomis dienomis, kurios tėvams reiškia, kad ašaros laisvai teka, ir šaukia atsikartos nuo sienos - tai normalu, kad patikrintumėte laikrodžio skelbimą, nes tikimasi, kad prieš miegą bus greitai ir neskausmingai. Moterims, gyvenančiai su nerimu, kuris taip pat yra motina, šiomis dienomis sėdėti sunkiai ant krūtinės, užsidegiu savo širdies lenktynes ir užpildau mane tokiu baimės jausmu, kad aš vos galiu padėti savo dukteriui patraukti kelnes po vonios kambario. Aš negaliu tiesiog „eiti su srautu“ pačiomis blogiausiomis dienomis, nes man jie teikia „Doom“ objektyvą. Jie jaučiasi, kaip jie nuvilks į amžinybę, ir aš amžinai sulauksiu šio skausmingo, varginančio ir žiauraus gyvenimo. Manau, kad galbūt, galbūt, kai vaikai yra mokykloje, viskas pasikeis. Aš geriau žinau.
Aš vartoju vaistus, kad palengvintumėte nerimą, bet jie nėra stebuklingi vaistai. Jie egzistuoja tam, kad mano tamsiausias akimirkas nustumtų kraštą, kad galėčiau tęsti vieną pėdą priešais kitą. Jie leidžia man tai padaryti prieš miegą, o ne bėgti. Jie yra įrankiai, padedantys man susidoroti, primindamas man, kad mano nerimas yra tik dalis to, kas aš esu, o ne kažkas, ką aš padariau neteisingai ar kažką nusipelniau; primindamas man, kad mano nerimas yra kažkas, su kuriuo susidursiu amžinai. Mano vaikai augs, pamatydami, kad jų mama stengiasi išlaikyti ją kartu, nes galime tik paslėpti vonios kambarį tik ilgai.
Ir nors dienos ir savaitės bei mėnesiai yra sunkesni, nei galiu įsivaizduoti, jie primena man apie savo vidinę jėgą - stiprybę, kuri, be abejo, buvo perduota mano vaikams. Tai stiprybė, kuri mano sūnų tvirtina, kad sužinotų sunkius galvosūkius ir mano dukra nepriklausoma ir stipri.
Kaip jie auga, tikiuosi, kad galime turėti subrendusių dialogų apie tai, kas patinka turėti nerimą ir kovoti, ir tikiuosi, kad jie turės didesnį empatijos jausmą ir pritarimą kitiems. Tai sidabro pamušalas, kurį prilipau prie blogų dienų. Ir jei to nepakanka, aš paimsiu Xanax. Nes jis mane laiko.