Sąžiningai, kartais aš noriu, kad aš nebūtų mama
Aš sėdi ant sofos, rašydamas sunkiai ir bandau užbaigti straipsnį, kuriam reikalingas mano dėmesys, mano nedalomas dėmesys ir nuolatinis minties srautas. Aš jau dirbau 11 valandų ir ką tik baigiau padaryti vakarienę, ir aš esu pernelyg išnaudotas, kad netgi atspektu, kiek valandų dirbau. Kai aš išliejau galvą savo proto slinktyje, mano sūnus pakyla ant manęs ir šaukia mano ausyje ir traukia mano rankovę, visi bandydamas man parodyti naujausią žaislą savo naujame kambaryje. Būtent šiuo momentu, šis, atrodytų, žavingas, bet šiek tiek varginantis momentas, kad norėčiau, kad nebūtų mama.
Šios akimirkos ateina ir eina, paprastai, kai mano sūnus nori daugiau, nei manau, kad galiu duoti. Kai jo buvimas apsunkina dalykus, nes taip, vaikas turi sunkiau padaryti viską, bet aš mesti rankas į viršų pralaimėjimą. Kai mano sūnus nieko nedaro, bet yra vaikas, o tai reiškia, kad mano gyvenime mylimasis apie kažką menkas, bet jo nelaimingas, aš galvoju apie tai, kaip lengva sėdėti ant sofos, parašyti savo naujausią straipsnį, paruošti vakarienę, daryti vieną iš daugelio dalykų, kuriuos aš darau per dieną be jo. Tokiomis naktimis aš pasikartojau savo sūnaus buvimą. Ir nors aš galiu racionalizuoti šiuos labai galiojančius, labai neginčijamus jausmus, jie turi galią mesti mane į kaltės, gėdos ir didžiulio gėdos spiralę.
Norėčiau, kad tokiu būdu jaustumėtės, kad mane nejaustų toks didžiulis gėda. Norėčiau, kad galėčiau kalbėti apie tai, kad motinystė yra varginantis arba sako, kad motinystė nėra vienintelė gyvenimo apibrėžimo dalis, nes aš nerimauju dėl reakcijos ar pasekmių. Net ir tai įvedus, aš žinau, kad bus žmonių, kurie automatiškai prisiima visą dieną, kiekvieną dieną, norėdamas, kad buvau ne tėvas. Kai kurie mano, kad aš jaučiuosi, kad padariau klaidą, tapdamas tėvais, arba, blogiausia, jie tikės, kad mano sūnus nėra mylimas ar svarbi, gyvybiškai svarbi mano gyvenimo dalis. Norėčiau, kad, kaip ir beveik kas nors kitas, šis pripažinimas, kad gyvenimas būtų lengvesnis be vaiko, tarnautų tik kaip pareiškimas, kaip jaučiuosi, o ne intymiu žvilgsniu į mano pačių privačias mintis.
Kartais aš norėčiau, kad buvau ne motina, bet aš niekada neužmirščiau duoti savo sūnaus „atgal“ ar noriu gyventi pasaulyje, kuriame jis neegzistavo, ir aš ne jo motina.
Kolegijoje, vėlyvą naktį, paskutinės minutės studijų sesijų metu, ir kai aš karštai rašau dokumentus, kuriuos aš per ilgai atidėliu, dažnai norėčiau, kad nebebūčiau kolegijoje. Bet žvelgdamas atgal, aš myliu būti kolegijoje ir nekeičiau savo patirties pasaulyje. Dirbdamas tris darbo vietas, aš dažnai norėjau, kad grįžau į vidurinę mokyklą, kai tėvai turėjo mokėti už prakeikimą šalia visko. Tačiau akivaizdu, kad grįžimas į vidurinę mokyklą būtų absoliutus blogiausias. Kai aš persikėliau, ypač kai buvau kelio gilumoje begalinėje dėžių jūroje, miego atėmimas ir valymo dulkių zuikiai, kurie turėjo būti išvalyti prieš metus, aš norėjau, kad nenorėjau judėti. Pasirodo, judėjimas visoje šalyje yra vienas iš geriausių dalykų, kurie kada nors atsitiktų man.
Ir mano romantiškuose santykiuose, kai turėjome aistringų nesutarimų, dažnai norėčiau, kad vėl buvau pavienė. Žinoma, aš labai dėkoju už savo partnerį ir niekada nenoriu, kad mūsų santykiai baigtųsi. Motinystė nesiskiria. Kartais aš norėčiau, kad buvau ne motina, bet aš niekada neužmirščiau duoti savo sūnaus „atgal“ ar noriu gyventi pasaulyje, kuriame jis neegzistavo, ir aš ne jo motina.
Malonu turėti pertrauką ir pasirūpinti savimi - ir tik savimi - ir kartais man reikia įsivaizduoti, kaip lengva būtų, jei nebūčiau mama, bet jei galėčiau grįžti ir viskas dar kartą, Žinau, kad niekada nenusprendžiu būti jo motina.
Štai kodėl turėčiau pasakyti, kad, taip, kartais norėčiau, kad buvau ne motina. Kartais nepakankamai rūpinasi žmogumi, kuriam reikia manęs, nepakanka, kad galėčiau jaustis įvykdytas ir įvykdytas. Kartais, kai mano sūnus mesti save ant žemės ir rėkia, ir mes esame viešoje vietoje, ir aš esu bejėgis panaudoti savo energiją tokiu būdu, kuris neleidžia man atrodyti kaip baisus tėvas, norėčiau, kad aš nebuvau “. t motina. Kartais, kai einame po gatvę, vedančią kelis maišelius maisto prekių, o taip pat stengiamės laikyti mano sūnaus ranką, kai jis pasisuka po balandžių, norėčiau, kad nesu motina. Kartais, kai suprantu, kad turėsiu daugiau galimybių ar lengviau, arba kad aš ne taip sunku kovoti su tokiu konkrečiu gyvenimu mano vaikui, norėčiau, kad nesu motina.
Bet ar aš kada nors pabėgau ir palikčiau savo šeimą? Visiškai ne. Ar aš kada nors sugrąžinsiu savo pasirinkimą, kad turėčiau kūdikį? Negali būti. Ar norėčiau gyventi savo gyvenime be mano sūnaus? Net ne per sekundę. Malonu turėti pertrauką ir pasirūpinti savimi - ir tik savimi - ir kartais man reikia įsivaizduoti, kaip lengva būtų, jei nebūčiau mama, bet jei galėčiau grįžti ir viskas dar kartą, Žinau, kad niekada nenusprendžiu būti jo motina. Mano sūnus pakeitė mano gyvenimą geriau, net jei „geresnis“ kartais reiškia nuovargį, varginantį ir sunkų. Mano sūnus yra pasaulio dalis, kuri suteikia man tokį visišką džiaugsmą, net ir tuomet, kai „džiaugsmas“ ateina su tantrums, protrūkiais ir neefektyviais, plaukiojančiais kumščiais.
Trumpos akimirkos, kai man įdomu, kodėl aš kada nors nusprendžiau tapti motina, nieko nekeičia dėl to, kad esu vienas ir kad aš myliu būti viena ir kad mano sūnus yra vienas iš geriausių dalykų, kurie kada nors atsitiktų man. Kai mano nusivylimas ir išsekimas ir kantrybės stoka baigėsi kaltės nusižengimu, visada yra dalis mano, kad vis dar dėkinga už nusivylimą ir išsekimą ir nekantrumą.
Aš negaliu apsimesti, kad aš nejaučiu akimirkų, kai norėčiau, kad nesu motina, bet aš žinau, kad šios akimirkos niekada nenustatys, kokia motina aš esu. Gali būti, kad kartais būsiu trumpalaikės mintys apie nepakartojamą laisvę, ypač tada, kai tėvai tikrina mane labiausiai, bet jokiu būdu aš niekada nenoriu atsisakyti būti motina.