Sunkiausia mano skyrybų dalis neturi nieko bendro su mano santuoka
Skyrybos nėra silpniesiems. Pragaras, netgi ne stipri. Jūs galite manyti, kad esate pasiruošę ir pasiruošę, bet jis vis dar nebus pasiruošęs už tai, kas ateis. Mano santuokos nutraukimas mane visiškai sukėlė. Prieš priimdami sprendimą dėl santuokos nutraukimo, buvęs vyras ir aš visada buvome labai artimi, ir šis artumas išplito į mūsų santykius su mūsų dviem vaikais. Mūsų savaitgaliai ir vakarai paprastai buvo praleidžiami kartu. Mums patiko kuo daugiau kartu. Mes darėme viską kaip šeimą. Tačiau iš visų dalykų, kuriuos buvo sunku naršyti, mažiau laiko kartu su savo vaikais buvo mano skyrybų sunkiausia dalis.
Iš pradžių mano buvęs vyras ir aš bandėme vis dar padaryti šeimos vakarienes ir išvykas po mūsų atskyrimo, tačiau mūsų skirtingi tvarkaraščiai apsunkino. Be bendro tėvų namuose ir gyvenant 20-30 minučių, mes ne daugiau laiko praleidžiame kartu. Tai sumušė mano širdį. Ir tada, kai mano vaikai kartu su savo mama ir tėvu prašė daugiau šeimos laiko, jis sudaužė, kas mažai liko iš mano širdies į daugybę mažų gabalų. Aš negalėjau jiems duoti, ko jie prašė, ir jų tėtis negalėjo.
Jei mano pasaulis jaučiasi iš orbitos, aš galiu tik įsivaizduoti, kas yra mano kūdikiams.
Praėjus keliems mėnesiams nuo mūsų skyrybų, mes visi prisitaikėme prie mūsų naujos realybės, tačiau tai nesutrukdo man trūkti jų dienomis ir naktimis, kurių neturiu. Aš atsidursiu savo kambariuose, juos valydamas, padarydamas savo lovas, stengdamasis ne verkti, priblokšti didžiulė mano meilės jiems suma. Aš negaliu laukti, kol galėsiu juos paimti iš savo tėvo arba kai jis juos nuleis. Kai kurie sako, kad lengviau, kiti prisiekia, kad niekada nedaro. Aš verkiu kiekvieną kartą, kai jie palieka mane. Tai, kad aš esu visą darbo dieną dirbanti mama, jau padarė jį taip, kad matau savo vaikus labai ribotai, bet dabar dėl savo skyrybų yra dienų, kai jaučiu, kad jų visai nematau.
Aš skundžiuosi, kaip garsūs mano vaikai - nes jie yra tokie garsūs, bet tada, kai jie išeina iš mano namų, praleidžiu nepastebimą triukšmą. Aš trokštu jų mažai juokiasi ir bjauriuosi aukštais balsais. Kai jie yra su manimi, laukiu prieš miegą, nes aš esu nusidėvėjęs, ir aš tiesiog reikia pertraukos, bet naktys be jų aš tik noriu taip blogai, kad galėčiau juos įsmeigti ir paprašyti manęs daugiau bučinių.
Aš turėjau draugų, kurie paprašė manęs pažadėti, kad aš „nebūčiau vienas iš tų išsiskyrusių tėvų, kurie sugadintų jų vaikus.“ Aš pažadėjau aukštyn ir žemyn, kad nenorėčiau, bet dabar jį gaunu. Suprantu kaltę. Liūdesys. Daiktai nepakeičia tėvų, bet manau, kad tai skausmą.
Praėjusią savaitę mano ex buvo kelionėje, todėl kiekvieną rytą pabudau, kad jie paprašė pusryčių. Aš nusiskundžiau, bet slaptai tai labai myliu. Kiekvieną naktį mes skaitome kartu, susibūrę į savo lovą, o paskutinę naktį, kol jis atėjo į namus, mano sūnus užmigo šalia manęs. Aš norėjau, kad tai tęstų visą savaitę, gal net ir mėnesį. Kai jų tėtis atėjo, jie buvo laimingi, bet liūdna palikti mane. Jis mane išsklaidė.
Aš dažnai jaučiuosi kaip savanaudiškas tėvas. Aš palikau savo tėvą, o tai reiškia, kad jų šeima dėl dviejų savybių veikia dviem skirtingais gabalais. Naktį mano partneris atėjo juos paimti po savo kelionės, mano sūnus manęs šaukė, kai jo tėvas jį užsikabino. Tai atsitinka beveik kiekvieną kartą, kai mes atmetame ir pasiimame. Aš stebėjau, kaip mano sūnaus veidas nukrito, kaip jis pasiekė man, tik kad jį tektų jo tėtis. Ką galėčiau padaryti, bet stovėti ir stebėti, pučiausi bučinius ir žadant jį greitai pamatyti? Nėra nieko, ką galiu padaryti, kad ją išspręstumėte, išskyrus tai, kad pažadu, kad negaliu išlaikyti apie vykstančias vietas ir daryti ypatingus dalykus kartu, kai grįžtame kartu. Primindamas jiems, kad „aš tave myliu“ nesukelia jų skausmo. Tiesą sakant, jis taip pat nepadeda.
Mano tėvai nuolat kovojo, kai aš augau, bet mano pasaulis liko nepakitęs. Aš niekada nereikėjau keisti tėvų, taip pat nežinau, kad sėdinčioji skylė, kurioje sėdynė ant stalo gali palikti mane. Aš nežinojau, kas buvo, kad mano pasaulis būtų apverstas aukštyn kojom. Mano vaikai.
Prieš išsiskyręs, turėjau draugų, kurie paprašė manęs pažadėti, kad „nebūčiau vienas iš tų išsiskyrusių tėvų, kurie sugadintų jų vaikus.“ Aš pažadėjau aukštyn ir žemyn, kad nenorėčiau, bet dabar jį gaunu. Suprantu kaltę. Liūdesys. Daiktai nepakeičia tėvų, bet manau, kad tai skausmą. Taigi mes perkame juos. Mes stengiamės taip sunkiai „nepažeisti“ jų, nesuteikti jokio jų paklausos, bet taip sunku. Mano tėvai nuolat kovojo, kai aš augau, bet mano pasaulis liko nepakitęs. Aš niekada nereikėjau keisti tėvų, taip pat nežinau, kad sėdinčioji skylė, kurioje sėdynė ant stalo gali palikti mane. Aš nežinojau, kas buvo, kad mano pasaulis būtų apverstas aukštyn kojom. Mano vaikai. Tai nėra pasiteisinimas suteikti jiems viską, ko jie reikalauja, bet aš turiu naujai užuojautą dėl santuokos nutraukimo vaikų. Svoris, kurį jie turi nešioti, prisitaikyti, skausmas, kad vieną dieną žinoti vieną dalyką, o paskui kitą gyventi. Jei mano pasaulis jaučiasi iš orbitos, aš galiu tik įsivaizduoti, kas yra mano kūdikiams.
Mano dukra taip sunkiai stengiasi būti drąsus, kai ji atsisveikina su manimi, bet matau, kad ji nuleidžia galvą, kai važiuoja su tėvu. Naktį, kai jiems pasakėme, mes atsiskyrėme, ji užsilenkė vonios kampe, švelniai verkė. Mes paklausėme, ar ji buvo gerai, kuriai ji atsakė: „Taip, aš tiesiog liūdna. Nenorėjau būti ta šeima, gyvenusi dviejuose skirtinguose namuose. norėčiau, kad Beckas ir aš būtų tie vaikai, kurie namuose neturėjo savo mamos ir tėvo “. Aš dažnai galvoju apie tą naktį.
Nemanau, kad tėvai turėtų likti kartu savo vaikams, nes manau, kad tai sukuria labai nesveiką gyvenimo situaciją ir sukuria idėją, kad meilė atrodo kaip piktnaudžiavimas ir skausmas. Tačiau santuokos nutraukimas ateina su savo iššūkiais ir augančiais skausmais - koregavimai, kuriuos vis dar bandau prisitaikyti. Taip, dienomis be jų gaunu savo darbą daug greičiau, viskas būna švaresnė ilgiau, ir aš galiu miegoti. Bet didžioji liūdesys apima mane, kai jie palieka, ir mano nepageidaujama ir nepageidaujama kompanija, kol jie vėl sugrįš. Mano širdis niekada nebuvo suteikta laiko išgydyti ir pataisyti; jis pertrauka vėl ir vėl su visais džiaugsmais.