Išsiskyręs nebuvo man geriausia, bet tai buvo teisinga
Praėjusiais metais, 27-aisiais, aš palikau vyrą septynerius metus. Mūsų dviejų vaikų tėvas. Mes buvome kartu nuo 19 metų. Maniau, kad kartu sėsime. Tikėjau meilėje, ypač meilėje, kurią turėjome viena kitai, ir aš tikėjau mumis. Aš nesupratau, kad nors meilė yra graži, ne visada pakanka išlaikyti santuoką; nepakanka klijuoti jus, kai atsitinka kažkas. Ir mums, naikinimas atsirado sluoksniuose; tai niekada nebuvo tik vienas dalykas.
Kai mes susitikome, aš žinojau, kad jį myliu akimirksniu. Aš maniau, kad jis buvo didžiausias žmogus, ir aš niekada nežinojau jo panašaus. Jis sužavėjo mane, ir aš norėjau blogai būti šalia jo, jį pažinti. Mūsų pirmoji data buvo lengva ir natūrali, o po to kiekvieną dieną kartu praleidome. Mes kalbėtume apie mūsų ateitį, planuojame kurti namus, kuriuos norėtume kurti kartu, tikslus, kuriuos norėtume pasiekti, šeimą, kurią mes sukūrėme. Viskas buvo tobula.
Išskyrus tai nebuvo.
Prieš metus susitiko pirmą kartą mane išprievartavo. Po to berniukai, kuriuos aš žinojau kolegijoje, seksualiai užpuolė mane ir vėl. Kai aš susitikau su Leifu, jam pasakiau, galvodamas, kad jis nenorės likti su kuo nors „sugadintu“ taip, kaip buvau. Vietoj to jis man pasakė: „Jūs turite reikšmę ir vertę.“ Tai būtų pirmasis ir paskutinis laikas, kai apie tai kalbėjomės. Jis atsirado retai, ir aš vis dar taip gėdau.
Miegamajame tam tikros seksualinės pozicijos ir veiksmai paskatintų mane sugrąžinti baimę, ir aš turėjau košmarų dėl užpuolimo ir išprievartavimo. Aš nesakiau Leifui. Galų gale, košmarai išnyko, ir lytiniai santykiai su juo nebėra manęs. Maniau, kad kažkaip nugalėjau traumą, kurią patyriau, kad jis manęs nebebuvo. Po ketverių metų jis grįžo atgal.
Vieną dieną lovoje sakiau „Leif“, „jei jūs miegotumėte su kažkuo, aš nerūpiu. Aš nežinau, kodėl, bet aš nenorėčiau “, ir aš tai reiškiau. Nesvarbu, ar jis užmigo su kitu, nes staiga norėjau daryti tą patį. Kitą savaitgalį pradėjau turėti reikalą, ir aš pats pasakiau, kad tai buvo, nes bandžiau užpildyti tuštumą; skylė manyje ir mūsų santykiuose. Mūsų reikalas truko kelis mėnesius, o Leifas manęs kantriai laukė. Aš nenorėjau būti šiame kituose santykiuose, nepaisant to, kad man tai rūpinosi, bet, kaip aš vėliau išmokau, apgaudinėjimas buvo mano būdas atsakyti į mano išprievartavimą; mano jausmas, kontroliuodamas, kas atsitiko su manimi. Aš nukrito į užburtą ratą: aš nekenčiau savęs ir stebėjau, kad kenčia Leifas, bet vis tiek negalėjau sustoti.
Mes ketverius metus bandėme išgelbėti mūsų santuoką. Mes bandėme kovoti geriausiais būdais, kaip žinojome. Mes darėme porų terapiją, nuėjome į gydymą vieni, kartu nuėjome keliones ir bandėme atvirus / polamorinius santykius. Leifas buvo daugiau nei pasiruošęs toliau bandyti, bet supratau, kad nebenoriu to ar jo. Ne todėl, kad jis nebuvo geras; ne, jis buvo viskas, kas buvo gera. Bet pakeliui aš pasikeitiau - ir taip ir jis. Jis sumušė būdais, apie kuriuos aš nežinojau, buvo įmanoma, tačiau jis sulaikė mus ir mane. Mano skausmas mus pakeitė. Jis mane myli, bet dabar atėjo su sąlygomis, ir ten, kur kažkada buvo pasitikėjimas, nieko nebuvo. Aš augo drąsiau ir labiau pasitikiu savimi, daviau sau leidimą teisingai
būti.
Taigi, kai jis manęs paprašė dar kartą pabandyti, aš negalėjau. Aš negalėjau pažvelgti į jo veidą, žinodamas, kad tai buvo baisus, piktas ir liūdnas. Jau nebegalėjau su juo pasidalinti lovos, žinodamas visus būdus, kaip jam pakenkiau, kaip aš „užmigdavau per daug“. Aš negalėjau patekti į kitą argumentą, kuriame jis automatiškai „laimėjo“ nes jis galėjo prikelti mano praeitį, ir aš nebegalėjau pražudyti jo širdies, nei aš jau turėjau.
Mes sutarėme nutraukti santuoką. Jis tikrai nenorėjo, bet gerbė mano pasirinkimą. Mėnesius mes palaikėme šį sprendimą tarp dviejų mūsų, gyvenančių tame pačiame name, dalindamiesi ta pačia lova, mūsų kasdienybė niekada nepasikeitė. Kartu mes turėjome du vaikus, ir mes norėjome įsitikinti, kad mes kalbėjome per kiekvieną smulkmeną, prieš juos sugriaudami. Iš pradžių manėme, kad visa tai suprato, bet mes supratome, kad nesame pasiruošę. Laikyti grafiką buvo sunku, sunku nustumti vaikus vieni kitiems, bandant tęsti gyvenimą, nors ir varginant mūsų santuoka, buvo sunku. Vis dėlto, tarp šiurkščių dalių, mūsų šeima išliko taktika, ir tokiu būdu mes esame laimingesni vienas su kitu; laimingesni vienas kitam.
Neseniai mes nuėjome į šou kartu. Mums tai normalu, nors ir buvome atskirai. Atsirado daina, kurią mes norėjome žaisti vieni kitiems, kai pirmą kartą įsimylėjome, ir minutę, kai ji prasidėjo, laikėme vienas kitą. Nemanau, kad aš kada nors šaukiau sunkiau nei tuo metu. Muzika niekada nebuvo jaučiama gražesnė ar tragiškesnė. Jis pažymėjo pabaigą; mūsų skyrius buvo uždarytas. Jaučiausi, jis jį pajuto, ir aš šiek tiek stebėjau, kaip čia atvykome, ar mes vis dar galėtume išspręsti tai, kas buvo sulaužyta. Giliai žinojau, kad atėjo laikas, tiesiog palikti ir judėti.