Kaip pora susitinka dėl vaikų saugumo, kaip rasti bendrą pagrindą
Klausimas: Mano vyras ir aš turime skirtingą požiūrį į tai, kas saugu mūsų 18 mėnesių amžiaus. Sakyčiau, kad jo tolerancija yra daug didesnė, pavyzdžiui, žaidimų aikštelėje.
Bet kitu metu jis galvoja, kad kažkas, ką aš darau, gali būti nesaugi, pavyzdžiui, leisti mūsų sūnui žaisti su uždaru vandens buteliu. Kaip naviguoti šiuos skirtumus? Esu įsitikinęs, kad šis klausimas tęsis.
Atsakymas: Jūs turite visuotinę tėvystės problemą: tėvų tėvą su kitu žmogumi. Pirmieji poros metų su vaiku yra kupini abejonių, nerimauti, nerimauti ir painioti. Kodėl vaikas rėkia? Kodėl vaikas nustojo valgyti žirnių? Kodėl vaikas prabunda kiekvieną naktį 3 val. Į mišinį išmeskite kitą asmenį ir jų nuomones, ir jis gali tapti gana plaukuotas, gana greitas.
Kodėl sunku tėvui su kitu asmeniu? Ne tik jūsų sutuoktinis turi kitą sampratą apie tai, kas tinka jūsų sūnui, bet yra ir meilės (manau, kad), kad jūs dalinatės su savo sutuoktiniu, sunkumas. Nesupraskite manęs, myliu meilę, bet viskas apsunkina. Kai mylime savo sutuoktinius, tėvų nesutarimai gali lengvai išsiskirti į argumentus, kurie jaučiasi kaip moraliniai trūkumai.
Gali būti šokiruojantis sužinoti, kad jūsų sutuoktinis, pavyzdžiui, yra daug labiau apsaugotas nei jūs įsivaizdavote. Arba, kad jūsų partneris mano, kad turite negrįžtamą požiūrį, kad vaikas bus sugadintas ar nužudytas. Šie skirtumai, nors ir normalūs, gali jaustis kaip slaptas veidas ir atrodo neįveikiami. Tai lengva manyti, kad jūsų tėvų skirtumai niekada nesibaigs. Ir aš nesistengiu jums panika, kai sakau, kad šie ankstyvi ir maži nesutarimai yra tik jūsų tėvų pasirinkimo pradžia. Su miego grafikais, maistu, disciplina, mokymu ir veikla, tėvystė yra pilna sprendimų, kurie gali išmušti net pačią sinchronizuotą pora iš pusiausvyros.
Ką turėtumėte daryti?
Nors daugelis dienoraščių ir straipsnių paskatins jus „patekti į tą patį puslapį, “ norėčiau patarti tėvams sutelkti dėmesį į tai, kaip jie bendrauja, o ne bando paprasčiausiai sutikti. Pabrėžiu bendravimą per susitarimą, nes dviem žmonėms beveik neįmanoma susitarti dėl visų tėvų reikalų. Vaiko auginimas yra pernelyg sudėtingas ir emocinis, kad surastų teisingą kelią, o bandymas susitarti dėl kiekvieno klausimo nėra realus. Mes geriau sutelkiame dėmesį į vienbalsiai vieni kitus klausydamiesi, kiek įmanoma mažiau.
Ir vaikai klesti, kai tėvai nesutaria dėl visko. Nebent esate piktnaudžiaujantys ar pavojingi santykiai, vaikai auga ir daugiau mokosi su tėvais, kurie nėra visiškai panašūs. Taip, pagrindinės moralės ir vertybės greičiausiai susivienys daugeliui porų, tačiau skirtumai dėl rizikos slenksčių, meilės skirtingoms veikloms, maisto skonį, energijos lygį ir pan. Gali suteikti harmoningą ir įdomesnį namą.
Pavyzdžiui, aš myliu sportą, bet mano sutuoktinis jų nerūpėjo (be golfo). Jis nemano, kad dalyvaus gyvame sporto renginyje kaip maloniu būdu praleisti popietę. Taigi, aš nenusileidžiu šių įvykių, ir jis sutinka kartais lankyti sporto renginius su šeima. Panašiai mano vyras mėgsta šventes: muziką, dekoravimą, šviesas, visa tai. Man patinka šventės, bet nesutinku su jo entuziazmu už juos. Jis laukia, kol bus padaryta Padėkos, ir aš atsisakau savo akių ritinėlių ir klausau atostogų muzikos tiek, kiek galiu toleruoti. Mano vaikus praturtina mūsų tėvų skirtumai.
Nors tai atrodo paprastas kompromisas, tai yra dažnas pokalbių rezultatas. Mano vyras nesistengia įtikinti manęs priimti atostogų fanfarą, taip pat nepriversti jį mylėti sportu. Vietoj to, mes pripažįstame, kas yra svarbu kitam asmeniui, ir bandome rasti būdą, kaip jį paremti. Tai tiek paprasta, tiek sunki.
Siūlau 15 minučių su savo partneriu ir naudoti pagrindinę emocijų instruktavimo kalbą, pavyzdžiui: „Kai jūs __, aš jaučiuosi __, nes __. Prašome pasakyti daugiau apie tai, kaip jaučiatės / mąstote“. Jums gali būti nustebinti tai, kas išeina. Ir nors tai gali skambėti kvailai, tai yra puiki praktika pasakyti: „Kai man pasakysite, kad esu nesaugus, duodamas Ralphui uždarą vandens butelį, jaučiuosi užpultas, nes manau, kad manęs nepasitikite. jūsų rūpesčiai ar rūpesčiai yra tokie, kad galiu geriau suprasti jūsų požiūrį. “
Kai mes kalbame tokiu būdu, mes gerbiame savo mintis ir jausmus neprieštaraujant kitam asmeniui dėl neteisėto elgesio. Tai brandus darbas. Tačiau bendrauti su pagarba ankstyvaisiais tėvystės metais gali išgelbėti sielvarto pasaulį, kai vaikai sensta, o iššūkiai tampa vis sunkesni.
Kalbant apie knygas, rekomenduoju Julie ir John Gottman santuokos ir tėvystės knygas, kuriose daugiausia dėmesio skiriama porų susidorojimui su konfliktais ir kaip konfliktas silpnina sąjungą. Jų emocijų instruktavimas ir komunikacijos priemonės yra paprastos, aiškios, pagrįstos moksliniais tyrimais ir įgyvendinamos.
Taip pat rekomenduoju vaiko vystymosi literatūrą, kad padėtų jums suderinti jūsų lūkesčius su moksliniais tyrimais. Man patinka „Yardsticks“ serija vaikams nuo 4 metų ir jaunesniems metų klasikiniams „Louise Bates Ames“ serijoms.
Palaikykite pagarbų, atvirą ir užuojautą, palaikykite humoro jausmą ir gaukite paramą. Sėkmės.
„Washington Post“