Adele, aš taip pat žinau po gimdymo depresijos
Pirmą kartą pasibaigus pogimdyminei depresijai, po dviejų mėnesių jis pasislėpė. Buvau susijaudinęs dėl pirmosios kartos motinystės euforijos; vėlai pavasaris buvo ryškesnis nei anksčiau, ankstyvosios žydėjimo rožės žydėjo, kai aš nuskendžiau savo naują kūdikį sode ir dainavau jai.
Aš nematau, kad siaurėjantis žolės kraštas buvo arčiau, jo užtvarai užsidarė aplink mane, paralyžiavo mane, pavogė mano šviesą, užspringdamas, kol buvau bejėgis. Numb. Tuščia.
Sergant depresijai, stebėjau, kaip mano kūdikis miegojo savo Mozės krepšelyje, o 36 metų amžiaus planavo savo laidotuves, agonizuodamas himnus ir nusprendęs, kad Jeruzalė (tokia graži melodija) pakels nuotaiką. Darant prielaidą, kad kas nors atsistojo.
Aš tyliai nustojau valgyti, nustojau šerti šunį. Mums abu buvo skirta mirti. Aš tai žinojau. Mano sumišęs vyras ėmėsi prižiūrėti šunį. Aš jam išdavau sąrašą moterų, kurias jis turėtų susituokti po to, kai buvau išvykęs; jie visai rimtai sakė, kad padarysiu pamotes. Ne blogi.
Jaučiausi baisi, korozija nuodų. Draugams ir šeimai įvykdavau kasdieninę apgaulę; Aš tik šiek tiek pavargau. Kūdikiai, ar ne? Bet taip, taip, kad neteksite nėštumo svorio - ir dar daugiau.
Bet aš buvau sumažintas iki šiek tiek daugiau nei labai veikiantis zombis. Taigi, kai Adelė šią savaitę kalbėjo apie savo siaubingą postnatalinę depresiją, pajutau saulės rezginį. Kai ji išreiškė savo baimę turėti antrą vaiką ir atverti save - visą savo šeimą - į galimą šių demonų užpuolimą, buvau užvaldęs prisiminimus, kurie buvo tamsūs kaip Hadai.
28-erių metų dainininkas, kurio sūnus Angelo dabar yra keturias, savo žodžiais tarė kaip nepagrįstas ir nepretenzingas, nes ji yra savo dainų tekstuose. Ji pasakojo apie nuodėmės ir bjaurumo, baimės, meilės ir netinkamumo toksišką amalgamą, kuri yra siaubinga liga. Ir aš supratau.
Aš paėmiau tabletes, ji to nepadarė. Tačiau mes abu patyrėme dvigubą baimės ir kaltės susiejimą; reikia būti toli nuo kūdikio, bet bijo, kad beviltiškai reikalinga pusvalandžio kava su draugėmis yra savanaudiškas išdavystės aktas. Tai yra dalykas, susijęs su depresija po gimdymo; tai ne tik džiaugiasi, bet ir perspektyva. Aš niekam nesakiau, kad, pamatęs savo kūdikį, jaučiausi skausmingi nugaros skausmai.
Išgyvenęs siaubingą, įsišaknijusią NHS gimimą, jis pradėjo mąstyti mano galvoje. Aš pradėjau atrajotis, padidėjo grįžtamasis ryšys. Iki to laiko, kai norėjau kreiptis medicininės pagalbos dėl savo nemiga, atsirado po trauminio streso ant mano postnatalinės depresijos.
Man buvo paskirti antidepresantai. Dėl savo tuometinio darbdavio privačios sveikatos priežiūros aš gavau psichoterapiją iš The Priory. Jaučiausi geriau. Bet aš nebuvau geriau. Galbūt turėjau geriau, jei aš po to, kai po IV metų nebūčiau užsukęs tabletes, norėčiau turėti IVF.
Skirtingai nei Adele, norėjau kito kūdikio. Ji kalbėjo apie agonizuojančią disonanciją; kaip jos įsčiose „skauda“ antrajam vaikui, tačiau piktybinis postnatalinės depresijos spindulys sulaiko ją atgal.
Aš žinau dvi moteris, kurios niekada neturėjo daugiau vaikų dėl tos pačios priežasties; ar jie apgailestauja? Aš niekada neužmirščiau paklausti. Jie niekada nesako.
Per dvi dienas, kai gimė mano vyresnysis dukra, pieniškos palaimos rūstybėje aš žinojau, kad turėjau sekundę. Net ir po to, kai košmaras, aš niekada nesiskundau. Kodėl? Nes aš atkakliai atsisakiau manyti, kad man vėl gali atsitikti nieko blogo.
Prireikė dar šešerių IVF metų ir mažų tragedijų serijos - praradus širdies plakimą, persileidimus ir artimą mano santuokos žlugimą - prieš vėl buvau nėščia. Ar aš paminėjau, kad depresija buvo tokia gili, kad aš trejus metus neturėjau miegoti su vyru? Atsižvelgiant į tai, pasikartojančios depresijos pasikartojimo rizika netgi nepasitaikė.
Viena iš septynių naujų motinų - 90 000 moterų - kenčia nuo depresijos, įvairaus laipsnio. Pažanga buvo lėta, nustatant priežastį, tačiau 2013 m., Kai 200 nėščių moterų tyrimas, paskelbtas Psichiatrinių tyrimų žurnale, buvo atliktas laimėjimas. iki penkis kartus.
Mokslininkai mano, kad estrogenų kiekio pokyčiai daro nėščias moteris jautresnes streso hormono kortizoliui, o tiems, kurie turi genetinius variantus, po gimdymo negali koreguoti hormonų disbalanso. Vėliau mano vyras man pasakė, kad jis yra susirūpinęs dėl savo psichikos sveikatos, bet aš turėjau tokį laimingą nėštumą, kad jis man nepatiko.
Norėčiau pasakyti, kad tai buvo kitokia, nei mano antrasis kūdikis. Tai buvo blogiau. Skirtingai baisu. Aš turėjau dar vieną ilgą, baisų, netinkamą gimimą ir depresija buvo akimirksniu. Iki to laiko, kai aš buvau nugabentas atgal į palatą, jaučiau, kad aš buvau atsidūręs, toks tuščias, kad pažodžiui negalėjau pažvelgti į savo naująjį vaiką. Aš norėčiau prisiminti savo atsakymą į moterį priešingoje lovoje, žvelgdamas į savo naująjį kūdikį ir nusišypsodamas su savo kvaila. Tyčiojasi iš manęs. Jaučiausi neracionalią neapykantą dėl jos akivaizdaus perpildymo.
Tuo tarpu mano dukra nepavyko maitinti ar net pabusti ir buvo išvežta į specialią globos skyrių. Mano dienos buvo praleistos krūties pienui pumpuoti arba verkti. Slaugytojai tyliai uždarė užuolaidas aplink mane, nes buvau sukrėtęs tikras motinas.
Dėkoju Dievui, kai ji atsigavo ir buvo išlaisvinta po savaitės, bet net ir tada, kai ją sutrukdė, pajuto visišką sukčiavimą. Buvau siaubingai suvokęs, su savimi žiauriu pasibjaurėjimu, kad buvau nieko daugiau kaip suklastotas ir panika, jei kas nors sužino.
Kaip atėjo gerbėjai, aš turėjau surinkti reikiamus šypsenus, kurie ištyrė ilgai, kol jie pasiekė mano akis. Jie sakė, kad mano kūdikis buvo gražus. Aš žinojau, kad jie guli. Bet aš nuoširdžiai linkiau ir pajutau - nieko.
Nieko be siaubo jausmo; kad buvau pilnas monstras. Tikrai tik monstras gali būti toks nesugebantis mylėti šio mažo žmogaus, kurį ji atnešė į pasaulį? Nusivylžiau, kad galėčiau psichologiškai pakenkti jai, kai pakeisiu savo palapinę, norėčiau išspręsti akis į vidurinį atstumą ir užmušti mano dantis nešvankioje šypsenos karikatūroje. Jaučiausi priblokštas, liūdnas, neviltis ir gėda. Kalbant apie pasaulį, pagaliau buvau laimingas. Kaip galėčiau pripažinti, kad tai nėra pakankamai gera; kad aš ne pakankamai gerai?
Kartą aš ją pasiėmiau ir nuėjau į kaimyno namus. Kai ji atidarė duris, kūdikį traukiau į rankas, pasukau ant kulno ir paliko ją. Aš sėdėjau ant sėdimųjų patalpų grindų, klausydamas dykumoje gulėjusių dviejų garsų, kol aš negalėjau būti tikras, ar šaukia iš jos ar manęs.
Nuėjau į savo šeimos gydytoją. Nauja anti-depresija ir NHS psichoterapija, kuri buvo gera, bet nepakankamai ilgai. Tačiau narkotikai buvo geri; Aš neturėjau supratimo, kaip geras iki mėnesių, kai aš sulaužiau nugarą. Aš buvau sėkmingas. Aš išgyvenau. Aš nebuvau sugadintas. Tačiau per ilgus atkūrimo mėnesius negalėjau laikyti savo dukros, kuri buvo tik 10 mėnesių, kai mūsų ryšys vėl buvo nutrauktas. Aš neturėjau viršutinės kūno jėgos; Aš negalėjau jos pakelti ir, kai ji buvo įdėta į rankas, ji nukreipė galvą prieš mano nugaros petnešų metalą, sudaužė, verkė ir nugrimzdo, siekdama auklės, tarsi ji būtų motina ir aš.
Nes tai yra triukų postnatalinė depresija; tai yra piktavališka įtikinamojo sindromo forma. Jūs esate nenaudingas ir bevertis ir esate atsakingas už vaiką, kuris nusipelno geresnio.
Dabar aš susigrąžinau. Aš vis dar vartoju tabletes, nes žinau, kad esu pažeidžiamas depresijai ir jie palaiko savo pusiausvyrą. Žinoma, yra dienų, kai jaučiuosi kaip bloga mama, bet tai normalu.
Nepaisant mano patirties, aš nesigailiu. Norėčiau būti visa, jei norėčiau būti motina, bet aš galiu suprasti, kodėl kažkas kitas to nedarytų. Aš myliu savo dukteris, dabar 14 metų ir aštuonias, kurie mane užbaigė taip, kaip niekada neįsivaizdavau. Bet aš ne svajoju siūlyti „Adele“ patarimą, nes žinau, kaip gali būti nepakeliamai vieniša ir sunki postnatalinė depresija.
Viskas, ką galiu pasakyti, yra tai, kad po Stygiano drumstumo, pragaro vargšumo, aš galiu dar kartą gyventi šlovingoje technikoje. Ir aš jaučiuosi visiškai palaimintas.
„Telegraph“, Londonas