9 dalykai, visi suaugę asilai, kai jie kovoja
Savaime suprantama (bet, matyt, ne be rašymo): santykiai yra sunkūs. Būdamas sveikos ir palaikančios poros dalimi, darbas, kuris neskamba labai patogu (kartais) ir yra viskas, bet romantiška, bet labai verta pastangų, galiu jus patikinti. Jei esate suaugusiųjų santykiuose, kuriuose gerbiami du žmonės ir jų asmenybės, jūs elgiatės tam tikru būdu ir elgiatės su savo partneriu tam tikru būdu ir tam tikru būdu vertinsite savo susietumą. Tai tikrai pasakytina apie argumentus, nes yra tik keletas dalykų, su kuriais visos suaugusiųjų poros daro kovodamos.
Žinoma, kai kurie gali teigti, kad sveikos poros niekada nekovoja, ir kad tai gali būti teisinga tam tikriems santykiams, bet jei jūs buvote aplinkui ir įsimylėjote ir nuolat palaikėte ir dalinatės gyvenimu su bet kokiu pastebimu laiku, jūs privalote (bent jau) nesutikti. Du žmonės nėra tokie patys, o tai reiškia, kad du žmonės nematys akių į akį kiekvienam atskiram dalykui. Mano partneris ir aš retai ginčijame, bet tai nereiškia, kad neginčijame. Aš myliu jį pakankamai, kad galėčiau jam pasakyti, kai manau, kad jis yra išsamus, siaubingai neteisingas, kuris paprastai prasideda diskusijomis ar argumentais ar kova, kuri abu buvo aistringa.
Štai kodėl sveiki ir sąžiningi kovos įpročiai yra svarbūs bet kokiems santykiams, jei norite išlaikyti teigiamą, ilgalaikį ir tenkinantį ryšį. Taigi, jei jūs darote šiuos devynis dalykus, kai kovojate, aš garantuojau jus, jūs tapsite suaugusiųjų pora, kuri susitinka kartu, per storas, plonas ir visi, be abejo, begaliniai argumentai, kurie tikrai pasirodys.
Suteikite kitai galimybę kalbėti
Kai jūsų keliai giliai kovoja, jūs (akivaizdu) norite įsitikinti, kad jūsų balsas yra girdimas. Nors svarbu, kad išreikštumėte save, tai tikrai svarbu, kad jūs suteikiate savo partneriui galimybę tai daryti. Suaugusiųjų pora užtikrins, kad abiem žmonėms būtų suteiktos vienodos galimybės gauti žodį, taigi vienas žmogus nėra užsikimšęs, o kitas kontroliuoja pokalbį.
Venkite pjauti vieną kitą
Štai kodėl suaugusiųjų pora nesumažina vienas kito. Gerai, taip, tai daug lengviau pasakyti nei padaryta. Įtampos yra didelės, emocijos tikriausiai yra gana intensyvios, o kartais jūsų smegenys veikia greičiau nei likusi kūno dalis, o šuolis šaudomas, kol kitas asmuo vis dar kalba. Tai suprantama klaida; bendra reakcija į dalyvavimą aistringu nesutarimu. Tačiau, net jei ir (arba) kai vienas partneris neišvengiamai sumažina kitą (atsitiktinai ar kitaip), jie sustos, atsiprašys ir leis savo kolegai tęsti savo mintis prieš pradedant savo.
Atsisakyti atnešti praeities
Naujosios kovos metu nėra jokios priežasties atrodyti akivaizdžiai išspręstos problemos. Tikrai, tai tiesiog kovoja nešvariai ir tai tiesiog keičia temą ir tai tik taktika, naudojama laimėti bendrą argumentą, tuo pat metu pakenkiant jūsų partneriui. Jei jūsų partneris jau atsiprašė už ankstesnį nelaimingą atsitikimą, ir jūs abu sutinkate jį užsidėti, tada už tavo yra ten, kur jis turėtų likti. Praeities klaidos neturi jokios reikšmės dabartiniams argumentams, ir atsisakymas leisti dalykams (ar pasirinkti, kad kai kurie klausimai būtų naudingi jums naudingai) yra puikus būdas paversti sveiką santykį į nuodingą.
Suteikite dar vieną erdvę, kurią jie prašo
Visiškas atskleidimas: man tai buvo neįtikėtinai sunku išmokti. Aš prisirišiau prie senojo posakio: „Niekada nesileiskite pykti“. Norėčiau reikalauti, kad mano partneris tęstų pokalbį, kol maniau, kad tai išspręsta, tik norint gauti dar didesnius, žalingesnius argumentus. Taigi, sąžiningai, kai kas nors prašo vietos per argumentą, jūs turite tai suteikti jiems. Jūs negalite priversti ką nors kalbėti su jumis; priversti žmogų tapti labiau ginčytinu; priversti ką nors išklausyti, ką jaučiatės tuoj pat sakyti. Kai jūsų partneris pasakys, kad pradeda jaustis nepatogiai ar išeikvoti, nusivylė, ar visa tai, ir paprašykite jūsų vietos, tiesiog duokite jiems. Tai padės užtikrinti, kad nebūtų pasakyta, ką nereikėtų pasakyti, ir kad abu partneriai yra gerbiami. Kartais atvėsti būtent tai, ką nurodė gydytojas.
„Pauzė“ kova, kai reikia
Aš tikiu, kad ši taktika neveiks kiekvienai porai, tačiau ji veikia Maršalo ir Lilyje, kaip aš susitikau su tavo motina, ir jie yra aukščiausieji #RelationshipGoals. Tai prasminga: tik todėl, kad esate argumentas apie vieną dalyką, nereiškia, kad kiti dalykai (pavyzdžiui, vakarienė, savaitgalio planai, kas vyko jūsų darbo dieną ir tt) neturi būti arba turėtų būti aptarti. Tiesiog todėl, kad dabar esate piktas vienas kitam, nereiškia, kad nustojote mylėti vieni kitus. Taigi, kai gyvenimas pralenkia jūsų nesutarimus ir perima, tegul. Negalima laikyti to, kad kovojate, bet laikinai sustabdykite argumentą, kad galėtumėte išspręsti bet kokį gyvenimą, kuris jums tarnavo.
Laikykite savo balsus valdomame tone
Suaugęs asilas pora atsisako šaukti arba rėkti vieni kitiems, nes jie žino, kad tai visiškai negerai. Jūsų balso iškėlimas nesuteikia jūsų taško ar nekeičia jūsų argumento, arba kažkaip jums stebuklingai teisūs jūsų partnerio akyse; tai tiesiog leidžia jums skambėti ir pykti, ir nekontroliuojama. Gali būti, kad argumento metu gali būti sunku kalbėti aukštesniu decibeliu, tačiau abi šalys stebės jų toną ir nebijos išlaikyti vienas kitą sąžiningai ir pabrėžti, kai vienas ar abu yra per garsūs.
Niekada neskambinkite
Jūs nesate penkeri metai. Jūs nesate kažkas netinkamo vaiko žaidimų aikštelėje, o tai reiškia, kad mergina yra filme. Jūs esate suaugusysis, o kaip suaugusysis, jūs žinosite, kad nėra jokios vietos, kurioje būtų galima skambinti argumentu ar sąžiningai, visur. Tik todėl, kad jūs ir jūsų partneris kovoja, nereiškia, kad jie pasikeitė į asmenį, kuris nenusipelnė jūsų pagarbos. Vardas, kuriame skambinama, yra pavojingai arti (jei ne iš tikrųjų) žodinis piktnaudžiavimas, todėl išsaugokite vardus ir būkite malonūs vienas kitam. Ar jūsų partneris gali veikti kaip visas asilas? O tikiu, kad tai daro ir taip. Tačiau tai nereiškia, kad jie yra asilas, ir tai tikrai nereiškia, kad turėtumėte juos vadinti.
Pabandykite suprasti, iš kur atvyksta jų partneris
Kiekvienas, kuris yra suaugusiųjų pora, ketina užtrukti laiko pažiūrėti į save ir stengtis suprasti, iš kur yra jų partneris. Yra tiek daug veiksnių, kurie formuoja mūsų požiūrį: auklėjimą, aplinką, politinę poziciją, gyvenimo sprendimus ir gyvenimo patirtį. Visa tai formuoja, kas mes esame, kaip mes matome pasaulį ir ką mes galvojame apie šį požiūrį. Kreipdamiesi su savo partneriu, tikriausiai naudinga sustoti ir galvoti apie savo požiūrį. Galbūt jie ginčijasi su jumis, nes jie patyrė kažką kitaip nei jūs. Gal jie nesutinka su jumis, nes jie auklėja, atrodo, nieko panašaus. Kartais maža perspektyva gali eiti ilgą kelią.
Sutinku nepritarti
Ir, žinoma, dienos pabaigoje suaugusiųjų pora sugebės sutikti nesutikti (jei tai iš tikrųjų yra galimybė). Būdamas poros dalimi nereiškia, kad prarasite visą savęs ar individualumo jausmą, tai tiesiog reiškia, kad jūs bendradarbiaujate su asmeniu, su kuriuo norite eiti per gyvenimą. Jūs ne visada turite sutikti ar matyti akis į akį, ir, sąžiningai, norėčiau teigti, kad skirtingų požiūrių skatinimas ir palaikymas santykiuose stiprina santykius. Akivaizdu, kad, jei vienas pora partneris yra skolingas kitam, atsiprašymas, ir būtent tai yra visas argumentas, kad apsiprašau! Bet jei kovojate apie politiką ar konkretų sprendimą, ką nors padarėte ar kažką, ką galima pamatyti ir peržiūrėti ir patirti labai skirtingais būdais, kartais tai geriausia kalbėti apie tai, aptarti, ginčytis ir įsitikinti, netgi kovoti, tik leisti jam eiti ir nuspręsti, kad gerai, kad du žmonės nepasiekia to paties tikslo.