7 priežastys, kodėl verta būti draugais su kitu, turinčiu skirtingą tėvų stilių
Jei būtų vienas, galutinai „teisingas“ būdas auginti vaikus, mes visi norėtume tai daryti, tiesa? Šioje knygoje būtų tik viena knyga, o mano „Facebook“ pašaras sumažėtų iki nuobodžių pranešimų apie vaikus, kurie valgo daržoves ir ketina miegoti iki 20 val. Be jokių skundų. Bet mes visi tai darome mumis. Įvairovė yra gyvenimo prieskonis, tiesa? Taigi verta būti draugais su kuo nors, kas tėvai yra kitaip nei jūs.
Aš pasidalinu tik vienu dalyku su kitais tėvais; mes visi turime vaikų. Jei pradėsite išsklaidyti mūsų draugystes, kad nustatytumėte, ar jie grindžiami kitomis įprastomis tėvystės praktikomis, jums nereikės daug eiti toliau. Kai kurie iš mūsų maitina mūsų vaikus, kai kurie iš mūsų formulės maitina juos, o šių pasirinkimų priežastys yra įvairios. Vaikų auklėjimas negali galėti sekti vienu tiksliu gairių rinkiniu, nes mes esame žmonės, darantys tėvystę, o žmonės yra tik žmonės.
Aš nuoširdžiai stebėjau daugelį tėvų, kai liudijau, kaip jų vaikai klausosi, kai tėvai sakė - tik vieną kartą - kad atėjo laikas išeiti iš žaidimų aikštelės. Kaip jie išsitraukė tai, kad vaikas nesuklupo? Išmokyk mane! Bet aš taip pat padarysiu savo teisingą sprendimą, kai matau tėvą, kurio požiūris yra kitoks, nei mano papeikimas savo vaikui, kuris tada ištirpsta prekybos centre. „Wow, “ pasakysiu sau. „Aš niekada to nedarytu.“ Tiesa, aš negaliu naudoti tos pačios taktikos, bet tai nereiškia, kad aš ne visai pasipriešinau tiek daug viešųjų tantrums su savo vaikais, kaip ir mano asmeninės auklėjimo metodai.
Dauguma tėvų yra bandymai ir klaidos, todėl kitų tėvų matymas veiksmuose yra vienintelis būdas išplėsti savo žinias apie tai, ką daryti ir ką daryti, kai kalbama apie vaikų auginimą. Štai keletas priežasčių, dėl kurių verta būti draugais su žmogumi, kuris elgiasi kitaip, nei man, nes mokymasis iš kitų yra sąžiningai tik tėvai.
Tai sukelia mane atidžiau pažvelgti į savo požiūrį
Kiti tėvai turi savo veidrodį, kuris gali būti labai naudingas. Galbūt turiu atlikti koregavimus. Ar mano būdas visada yra geriausias būdas? Ar toliau naudojasi ta pačia taktika ir laukiu skirtingų rezultatų? Net jei nematau savo požiūrio, matydamas, kaip kiti tėvai susiduria su situacijomis dėl savo prigimties, jie apgaubia mano asmenybę. Ar dažnai sakau „taip“, nes noriu išvengti konfliktų? (Taip.) Galbūt aš turiu šiek tiek daugiau dirbti, kol galiu daryti teigiamus pokyčius mano tėvystėje.
Aš galiu tiesiog išmokti keletą dalykų
Kaip, kaip prarasti savo sh * t, kai mano vaikas išeina iš bėgių, neturi būti pasirinkimo galimybė. Stebėti mamos draugą tvarkyti dalykus kitaip, nei aš. Aš galėjau perskaityti apie tai, kad neprašau vaikų atvirų klausimų, ir pateikti juos dviem pasirinkimais (taigi jie vis dar jaučiasi šiek tiek kontroliuodami tai, kas vyksta), bet niekada su jais niekada nepranešė tol, kol buvau aplink mama draugą iš tikrųjų naudojasi praktika. Matydamas savo sėkmę, mane patraukė tai, kad tai palengvino, ir tai šiek tiek lengviau išeina iš namo su kūdikiu.
Jis gali visiškai patvirtinti savo stilių
Kartais aš buvau tas, kuris demonstravo sėkmingą tėvystės techniką. Paprastai apie tai nežinau, kol apie tai nepaminėja kita mama. Iš tiesų galiu kažką žinoti ?! Oho. Aš niekada neiškėliau vaikų, taigi tai yra gana glostantis, kai kas nors išreiškia susižavėjimą, kaip iš anksto užkandžiuoju visus užkandžius prieš pataikydamas į žaidimų aikštelę, kad išvengtum. Šis patvirtinimas reiškia daug, nes aš linkiu pernelyg ilgai praleisti laiką, kai jaučiu, kad aš prisukau (pavyzdžiui, kasdien).
Džiaugiuosi galėdamas perduoti savo išmintį kitiems tėvams, tikėdamasis atrasti tikrą sėkmingos motinystės paslaptį. (Tiesą sakant, praėjo daug metų, kad išsiaiškintume. Ir tik po to, kai sužinojau iš kitų mamų!)
Kadangi tu gali būti susituokęs su tuo asmeniu
Žinoma, jūs galite aptarti, kaip auginti vaiką su potencialiu partneriu, bet visi statymai yra išjungti, kai šis kūdikis iš tavęs išeina tikruosius tėvus. Mano vyras ir aš ne visada sutinkame, kaip elgtis su mūsų vaikų elgesio problemomis, kai jie šliaužia ir mus įkvepia mūsų atitinkamuose asiluose. Mes tai ginčijame (kartais priešais vaikus), ir mes ne visuomet renkamės. Kartais tai reiškia, kad vienas iš mūsų tiesiog sutinka kitam. Mano gyvenime yra galutinis energijos kiekis, kurį galiu duoti visam ir visiems. Kartais geriau prarasti mūšį, „kurio tėvų strategijoje mes panaudosime šitą snarky aštuonerių metų požiūrį į budą“, ir laimėk taikos karą už naktį.
Jis išlaiko mano sprendimus patikrinimo metu
Kai grįžau į darbą po pirmosios motinystės atostogų, paprašiau bendradarbio, kurio dukra buvo gimusi prieš kelias savaites, kaip ji valdė su siurbimu biure. „Oi, tai niekada nebus sandorio dalis“, - atsitiktinai ji atsakė. Mano pradinė reakcija buvo itin kritiška: „Oho! Ji net nesistengs žindyti kūdikio? “Bet tik dėl to, kad maitinimasis man dirbo, tai nereiškė, kad buvau bet kokioje padėtyje, kad galėčiau paklausti kito mamos pasirinkimo. Aš negalėjau iš pradžių sutikti su savo sprendimu, bet aš greitai atėjau į idėją, kad tai, ką mes, kaip mama, darome geriausiu mūsų šeimų labui, yra teisingas žingsnis.
Jis gali būti pamoka vaikščiojant
Jei yra vienas dalykas, su kuriuo aš sužinojau, kad būsiu mama, tai reikia rinkti mano kovas. Aš galiu skambinti savo vaikams iš penkių dalykų, kuriuos jie daro neteisingai, tuo pačiu metu, prie pietų stalo. Bet ką tai mums suteikia? Tiesiog šaukia ir vaikai jaučiasi kaip jie negali nieko daryti. Taigi, aš paimsiu pačius didingiausius veiksmus („Kojos žemyn!“) Ir, kai jie užkaria šį blogą įprotį, mes dirbame su jais kramtant jų burnas uždarius.
Taigi, kai aš esu su kitomis mamomis ir jų vaikais, o kažkas apie jų tėvystės stilių, manęs neteisingai trina (pvz., Kai jie nusipirko savo vaiko ledus parke, kai atsisakau tai daryti, kaip ir bet kada) ji nuleidžia mano nugarą. Sutinku su mūsų skirtumais, nes svarbiau, kad mes išėjome iš namų, mūsų vaikai dažniausiai groja draugiškai, ir turiu suaugusiųjų, su kuriuo norėčiau kalbėti. Žinoma, mano vaikas tada eis į pilną šnabždesio režimą apie ledą, kurį aš jo neparduosiu, ir aš galėčiau padaryti tai nepatogiai už dosnesnę mama, bet negaliu nerimauti, kad jos jaustųsi geriau apie savo pasirinkimą. Aš esu tvirtas savo pozicijoje prieš ledų krautuvus. (Nors aš paslėpiau, kai kalbama apie spurgų sunkvežimius.)
Jis moko mano vaikus prisitaikyti
Mano vaikai žino, kad, kai jie turi playdates, tos asmens taisyklės yra taisyklės. Nesvarbu, ką darome mūsų namuose; draugo tėvas yra jų draugo namuose. Kartais tai veikia mano vaiko pranašumą („Mes turėjome du ledus!“), O kartais ir ne („Aš negalėjau paliesti gitaros“). Nepriklausomai, kas atsitiks draugo namuose, ten lieka. Aš tai gerbiu. Kaip ir mano vaikai, tai, kad grįžę namo, mano namų taisyklės yra žaidžiamos. Man nerūpi, kiek ekrano laiko jie gavo kitur; mūsų namuose, gausite jį skirtu laiku. Vaikai turi sugebėti prisitaikyti prie skirtingos aplinkos. Atskleidžiant juos skirtingiems tėvystės stiliams už namų ribų, jie mokosi susidoroti su pokyčiais, kai jie auga.