6 klausimai apie partnerystę tėvystėje
Moterys dažnai nori, kad vyrai taptų lygiaverčiais partneriais. Jie nori, kad vyrai įsitrauktų, tačiau dažnai jie nori, kad viskas būtų padaryta kaip įmanoma. Čia yra 6 naudingi atsakymai apie sėkmingą partnerystės tėvų tvarkymą.
Su kokiais sunkumais susiduria mamos ir tėčiai, bandydami pasidalyti auklėjimo darbu?
Moterys dažnai nori, kad vyrai taptų lygiaverčiais partneriais. Jie nori, kad vyrai įsitrauktų, tačiau dažnai jie nori, kad viskas būtų padaryta kaip įmanoma. Mes visi kalti, kad kartais sakome: „Mielasis, ar tu gali tai padaryti, bet aš noriu, kad tu tai padarytum“. Ir tada nusiviliame, kai viskas daroma kitaip. Galbūt kūdikis išėjo vėliau, nei norėtumėte, arba jis nenešioja apsiausto, o lauke šalta. Taigi mama vėjais pasakoja tėčiui, kaip ją nuvylė, o tada vyras pasitraukia iš auklėjimo, nes jaučia, kad nesusitvarko. Ir jei tai atsitiks pakankamai kartų, jis pradeda jaustis kaip vaikščiodamas kiaušinių lukštais. Visa tai sukelia pyktį ir smirdantį nusivylimą, o jei neišspręsta, jis pradeda kauptis abiems tėvams ir tada gali išeiti į sprogstamąją kovą.
Tėvystė partnerystėje reiškia, kad kiekvienas sutuoktinis turi gerbti kito stilių, taip pat patirti sunkumų auklėjant. Klausiama, kaip mes galime būti tėvai kartu, bet ne lygiaverčiai, nes lygus nėra efektyvus? Kaip mes galime būti veiksmingi ir taip pat jaustis gerai dėl kiekvieno iš mūsų galimybių padaryti tai, kas anksčiau buvo atskiras vyrų ir moterų darbas? Kaip mes galime geriausiai padalyti darbą ir šeimą ir vis tiek išlaikyti savo meilę santykių priešakyje ir centre?
Jūs kalbate apie tai, kaip motinos ir tėvai skiriasi skirtingai. Kaip vaikams naudinga patirti šiuos skirtingus stilius?
Motinos neturi tėvo, tėvai - motinos. Tėvai yra linkę drausminti drausmingiau ir labiau orientuojasi į ten esantį pasaulį. „Jūs neturėtumėte to daryti, nes aplinkiniams tai nepatiks.“ Motinos drausmė yra labiau orientuota į jų santykius. „Aš nusivylęs, kai tai padarai“, tokie dalykai.
Tėvai linkę kurti žaidimą ir naujumą - jie kiekvieną kartą skirtingai supranta užduotis su vaikais. Jie tai daro su mažesne struktūra. Mamos mėgsta kurti struktūrą, kad vaikai labiau tiktų atlikti užduotį. Tai palaiko vaiko savivertę, tačiau tai visiškai nepriverčia jų ugdyti savarankiškumo ar kompetencijos.
Taigi mamos yra linkusios į tokį stilių, kuris padidina vaikų savivertės jausmą ir jų supratimą apie socialinius ryšius. Tėvai linkę skatinti nusivylimo laiką. Kai vyrai labiau įsitraukia, vaikai labiau toleruoja nusivylimą. Žmonės, kurie toleruoja, nėra linkę laikytis dalykų; jie linkę nebaigti dalykų; jie nėra linkę taip stengtis dėl nemalonių dalykų. Taigi svarbu turėti didesnį nusivylimo toleranciją.
Kai vyrai labiau įsitraukia į labai mažų vaikų gyvenimus, vaikai linkę tapti verbalingesni. Berniukai ir mergaitės, kurių tėvai yra susiję su jų gyvenimu, pirmą kartą kalbėdami naudoja sudėtingesnius žodžius ir sakinius. Taip yra todėl, kad mamos puikiai supranta kasdienį savo vaikų gyvenimą taip gerai, kad iš tikrųjų numato jų poreikius. Vaikas gali pasakyti vieną žodį, o mama tiksliai žinos, ką ji reiškia, ir padės vaikui gauti tai, ko nori. Tėvas, priešingai, gali pasakyti: „Ką jūs turite omenyje?“ „Ką jūs norite, kad aš padaryčiau dėl to, kad norite sulčių?“ Jis verčia vaiką sunkiau dirbti, kad išreikštų save.
Tėvai taip sunkiai kovoja dėl nuoseklumo - kas nutinka su tuo tikslu, kai tėčiai ir motinos turi skirtingas taisykles?
Turite būti nuoseklūs pagrindinių taisyklių, pavyzdžiui, saugos, atžvilgiu. Bet tėvai niekada dėl visko nesusitarė dėl visko - tai neįmanoma. Svarbu, kad tėvai susitartų dėl to, kas svarbu, ir palaikytų vienas kitą. Nuoseklumas nereiškia, kad viskas daroma lygiai taip pat.
Mes taip pat kalbame apie sąžiningą akcijų dalį - apie motinas ir tėvus, turinčius vienodą laiką su vaikais. Per amžius tėvai elgėsi skirtingai ir skyrė skirtingą laiką ir dėmesį savo vaikams, tačiau vaikai negalvoja apie tai nei vieną, nei kitą. Jei tėvai jaučia pasipiktinimą dėl laiko problemų, tada jie turi apie tai kalbėti. Geriausias laikas kalbėtis yra prieš situacijų susidarymą. „Kas ketina keltis naktį? Kas mesti kūdikį dienos priežiūros metu? “
Jūs skyrėte savo knygos skyrių konfliktų valdymui, kovai su sąžiningais ir „sveikais nesutarimais“. Ar galite pateikti keletą patarimų?
Tėvams svarbu kovoti sąžiningai. Jei jaučiate, kad kažkas negerai, prieš konflikto akimirką įsitikinkite, kad pasirinkote tinkamą laiką problemai iškelti. Pradėkite pokalbį su „Aš bijau“ arba „Aš nervinuosi tai darydamas“ arba „Būtent tai mane jaudina. Kokia jūsų nuomonė? “Tokiu būdu tai tampa dviejų tėvų diskusija; Kalbama ne apie kaltinimą ir pyktį.
Kai kurie sunkiausi ankstyvųjų metų tėvų klausimai yra susiję su miegu - kai vaikas miega, kaip jis miega, kaip jūs atsiguliate į miegą, ką daryti, kai jis ateina į jūsų lovą, kiek laiko jūs išleidžiate, kai užmiegate ją į lovą. Norėdami sumažinti konfliktą, išsiaiškinkite, dėl ko abu sutinkate ir nesutinkate. Tada išbandykite tai vienu būdu - tarkime, leisdami kūdikiui jo verkti - ir laikykitės jo nuosekliai, palaikydami kitą asmenį. Jei tai neveikia, leiskite kitam asmeniui išbandyti savo kelią ir pažiūrėkite, ar tai veikia. Tai nuolatinės tėvų derybos.
Sėkmingas vaikų auklėjimas reiškia mokymąsi pamatyti antrąją pusę, kada leisti reikalus, kada (ar kaip) pakeisti savo elgesį. Kol abu jaučiate, kad esate išgirsti ir suprasti. Kuo daugiau žmonių kalba apie dalykus, tuo labiau jie jaučiasi kaip komanda. Ir jei į ją žiūrėsite kaip į komandą, o ne kaip į ją ateinančius asmenis iš skirtingų perspektyvų, linkę jaustis geriau, kai pasidalinsite tėvų auklėjimo darbu.
Kaip jūsų partnerystės modelis veikia saugos klausimais?
Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra ateiti į diskusiją, apgintą žiniomis: Kaip aš galiu paremti savo poziciją? Ką rodo tyrimai? Arba koks yra standartinis šios saugos problemos sprendimo būdas? Ką mes žinome?
Problema ta, kad mamos ir tėčiai turi skirtingą komforto lygį ir rizikuoja. Galbūt jūsų partneris mano, kad kvaila dengti angas ir, jūsų manymu, pavojinga to nedaryti, net jei kūdikis nėra tas, kuris daiktus kiša į lizdus. Ką tu darai? Jums reikia eiti dengiant išpardavimus. Yra duomenų, kurie parodytų, kad tai daro įtaką. Tai mažas, pigus, greitas sprendimas, ir jei jūsų partneris dėl to nesusitaria, tiesiog padarykite tai vis tiek.
Daugelis porų konfliktuoja dėl vandens. Koks yra jūsų komforto lygis ir koks yra jūsų partneris? Kokia jūsų istorija? Reikia kalbėti apie šiuos dalykus. Žinoma, niekada nėra saugu net sekundę atitraukti dėmesį, kai jūsų kūdikis yra vonioje, bet kaip vėliau? Kada galima pradėti kūdikį plaukti? Kaip toli jūs ją paleisite? Tėtis gali leisti vaikui eiti toliau, nes jis tiki, kad turi jėgų ir ištvermės, kad nustumtų ją žemyn.
Galite pastebėti, kad sutinkate nesutikti, o tai yra sėkmingo bendro auklėjimo pagrindas.
Kokie yra pagrindiniai dalykai, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį į tėvystę?
Motinos turi būti atsargios, kad nekontroliuotų, kaip jis daro reikalus. Tėčiams reikia atsistoti prie lėkštės ir ne tik laukti, kol jiems paaiškins, ką ir kaip reikia daryti. Abu turėtumėte žinoti svarbius dalykus, susijusius su vaikais: kas yra jų gydytojai, kas yra jų draugai, kurie draugai yra geriausi draugai. Tai yra dalykai, kuriuos tėtis turi žinoti ne per mamą, o per savo išgyvenimus su savo vaiku. Jei jis žino šiuos dalykus, jis turi teisę liepti mamai atsitraukti ir leisti jam elgtis savaip. Nei vienas iš jūsų to negali turėti abiem būdais, jei norite tvirtos partnerystės.