13 dalykų, kuriuos išmoksite gydytojo biure, kad taptumėte geresniu tėvu
Jaučiuosi patogiai pareiškdamas, kad nėra kūdikių knygelės, nėštumo brošiūros, darbo ir pristatymo dokumentinio ar internetinio forumo, kurio aš nežinau. Kaip nauja mama norėjau būti kuo informuotesnė, pasiruošusi ir savimi užtikrinta, ir tai yra nuolatinis procesas, nes dar yra dalykų, kuriuos aš mokau kaip mama dabar dvejų metų vaikui. Tačiau tai, ko nenorėjau, yra tai, kaip psichikos sveikatos specialistas man padėtų tėvystėje. Yra dalykų, kuriuos išmoksite gydytojo kabinete, kad taptumėte geresniu tėvu; ką aš sužinojau, kai dalyvavau gydyme, kuris mane tiesiogiai paveikė ne tik kaip moteris, draugas, partneris, dukra ir sesuo, bet ir kaip motina.
Prireikė daug laiko jaustis patogiai eiti į terapeutą ir kalbėti apie mano piktnaudžiavimo praeitį. Tiesą sakant, pernelyg ilgai aš leidžiu nuodingų tėvų žodžiams daryti įtaką mano mintims apie psichikos sveikatą ir psichikos sveikatos gydymą. Man buvo pasakyta, kad žmonės, kurie gyvena gelbėjimo ir dažnai reikalingus vaistus arba reguliariai mato gydytoją, yra „silpni“ ir „melagingi“ ir „ieškantys dėmesio“, todėl aš tylėjau ir kentėjau, kas vėliau buvo diagnozuota kaip „Post“ Trauminis streso sutrikimas (depresija ir nerimas). Gydymasis ne tik išgelbėjo mano gyvenimą (daugeliu būdų jums neužsikimšsiu šiuo metu), bet jis paruošė mane gyvenimui, kurio nežinojau, kad galų gale gyvenu.
Taigi, nors knygos ir brošiūros bei dokumentiniai filmai ir forumai buvo naudingi, tai tik gydymas, kuris tikrai paruošė mane motinystei. Pamokos, realizacijos ir įrankiai, kuriuos gavau gydytojo kabinete ir psichikos sveikatos priežiūros specialistu, be abejo, privertė mane tapti geresne motina ir aprūpino mane tam tikrais gebėjimais, dėl kurių tėvystė tapo ne tik lengvesnė, bet ir malonesnė. Turint tai omenyje, čia yra tik keletas dalykų, kuriuos terapija gali išmokyti apie motinystę.
Kaip būti kantriu
Pirmą kartą eidamas į terapeuto kabinetą, turėjau juokinga mintis, kad tik vienoje paprastoje sesijoje aš būčiau „išgydytas“. Aš norėjau jaustis geriau apie save, savo situaciją, praeitį ir savo potencialią ateitį taip drąsiai, kad nustojau galvoti apie tai, kiek darbo ji tikrai imtųsi.
Taigi, mokydamasis, kad aš turėjau du kartus per savaitę neribotą laiką matyti terapeutą, priversti mane įvaldyti kantrumo meną. Tikras savęs tobulinimas niekada nesibaigia ir, kaip ir tėvystė, sunkiausi dalykai, kurių jūs paprastai darote, užima daugiausiai laiko. Kai kalbama apie mano sūnų, sėdi per vaikišką tantrą nėra nieko, lyginant su dviejų, vienos valandos sesijomis per mėnesį.
Kaip būti pažeidžiamas
Aš niekada nesijaučiau tokie pažeidžiami, kaip jaučiausi gydytojo kabinete, ir tai apima momentus, kai buvau gana nuogas, pooping ir įtempęs, ir bandžiau stumti savo sūnų į pasaulį priešais (medicinos kvalifikuotų) svetimų žmonių.
Mokymasis būti patogus arba bent jau priimti, pažeidžiamumas padarė akimirkas, kai jaučiau bijo ar neapdorotas ar net tiesiog neramus ir nepatogus kaip motina, nesuteikimas. Aš galėčiau užeiti iš savo komforto zonos mano sūnaus gerinimui, nes sužinojau, kaip išeiti iš mano komforto zonos, kad galėčiau tobulėti.
Kaip išmokti iš praeities
Aš nesuvokiau, kiek mano praeitis tiesiogiai paveikė mano dabartį (ir kaip tai galėjo paveikti ateitis, jei aš to nepadariau), kol aš nuvažiavau į gydymą. Laimei, sužinojau, kaip surūšiuoti tam tikrus klausimus, kurie nebėra mano kontrolėje, priimti tai, ką negaliu pakeisti, ir suprasti, kaip mokytis iš tam tikrų situacijų, kad jie nebūtų kartojami.
Jūs vaikinai, tai tėvystė. Į. A. Nutshell. Tiek daug mano gyvenimo ir mano sūnaus gyvenimo nebėra kontroliuojamas, todėl geriausias, ką galiu padaryti, yra išmokti iš tėvų klaidų, kurias neišvengiamai padarysiu (ir netgi kitų klaidas), kad galėčiau padaryti viską, ką galiu su tuo, ką turiu. Turiu priimti dalykus, kurių nekontroliuoju, išmokti leisti, ir tuos sunkiai uždirbtus gyvenimo pamokas, kaip jie ateina, kad galėčiau būti geriausia mama, kurią galėčiau būti mažam žmogui, kuris taip labai nusipelno geriausio.
Kaip elgtis konstruktyviai
Aš ne melas; ne visada lengva sėdėti prieš ką nors, kas iš tiesų nežino daug apie tai ir išgirsti jų gyvenimą, tuo pat metu nurodydami galimus trūkumus ir (arba) problemas ir (arba) klaidas ir (arba) visus aukščiau nurodytus dalykus. Mano pirmosios sesijos nebuvo lengvos, ir aš palikau savo terapeuto biuro jausmą, kaip aš buvau bėgęs (pakartotinai) per puspriekabę.
Tačiau išmokau konstruktyviai kritikuoti sveikai ir tobulinti save, klausydamasis, virškindamas ir mokydamasis iš kitų įžvalgų. Tai buvo tokia vertinga, dabar, kai aš esu motina. Ne visada lengva klausytis, kai kas nors jums pasakys, kad manote, kad darote kažką neteisingo ar padarėte klaidą. Taip, kartais tuos žmones reikėtų ignoruoti (nes nepageidaujami patarimai ne visada naudingi, o tam tikri žmonės tiesiog nori gėdytis ir teisti kitus be pastebimos priežasties). Tačiau yra keletas akimirkų, kai buvau toks dėkingas, kad kažkas pasakė apie savo tėvystę. Jei aš sėdėjau savo sūnų į savo automobilius neteisingai arba užmigdavau rutininį pakeitimą, aš tikrai neturėjau to padaryti - ir kažkas man pasakė - žinojau, kad galėčiau kritikuoti, atitinkamai pakoreguoti ir sukurti geresnį (ir saugesnį ) mano vaiko aplinka.
Kaip būti nuolankus
Jei galite pasiklausyti ką nors kalbėti apie savo praeitį ir klaidas, kurias galėjote padaryti, ir kritikuoti, nesulaukę gynybos ar nusiminimų, sakyčiau, kad esate gana nuolankus žmogus.
Nuolankumas, mano nuomone, yra tėvystės žaidimo pavadinimas. Aš buvau nusižemintas daugiau, nei drįstu sakyti, brangūs skaitytojai, ir aš tik dvejus metus buvau motina. Mokymasis gyventi su sveiką nuolankumo dozę nieko nedarė, bet pagerino mano tėvystę. Aš noriu pasakyti savo sūnui atsiprašau ar pripažinti, kai esu neteisingas; Aš visi noriu pasakyti kitiems, kad atsiprašau ir prisipažinsiu, kai aš klystu. Aš visi noriu parodyti savo sūnui pavyzdį; hey, net mama yra žmogiškoji klaida, kuri yra žmogiškojo pobūdžio, ir, kai neišvengiamai netrūksite, geriausia tai padaryti, atsiprašyti ir stengtis būti geresni.
Kaip rasti problemos šaknį
Mano terapeutas atidarė mano akis į tikrąsias priežastis, kodėl aš kovojau su tiek daug dalykų, kuriuos kiti žmonės tiesiog atrodė natūraliai. Aš negaliu jums pasakyti, kiek ji man mokė, ir kodėl šios pamokos yra pamokos, kurių aš su manimi į motinystę.
Žinau, kad kai mano vaikas mesti švelnumą, kartais ten yra didesnė problema. Žinau, kad kai mano partneris ir aš bendrai auginame ir augame nusivylę, gali būti pagrindinė priežastis, dėl kurios mes nesprendžiame. Žinant, kaip - ir norėdami ieškoti „didelių vaizdų“ problemų, kurios galėtų pasireikšti mažesniuose argumentuose ar tantrumu, buvo taip naudinga ir padėjo man nuolat užtikrinti, kad mano namai būtų sveika, laiminga ir palaikanti aplinka mano sūnus.
Kaip pagerinti
Esu įsitikinęs, kad niekada niekada neturėtumėte nustoti tobulėti. Iš tiesų nėra tokio dalyko, kaip visiškai „užaugęs“ žmogus; jūs visada turėsite daugiau augti. Gydymas buvo dar vienas priminimas, kad, nors aš esu suaugęs, turiu dirbti.
Ši paprasta koncepcija padėjo man atleisti, kai padarysiu šias neišvengiamas klaidas. Žinau, kad aš prisuksiu, bet žinant, kad tai yra žmogaus dalis, šie momentai nėra lengviau priimti. Tačiau, kai prisimenu sau, kad aš vis dar dirbau, ir kad aš visada galiu tobulėti, aš esu malonesnis sau ir greičiau atleisti save už klaidą.
Kaip svarbi savęs priežiūra
Per ilgai gydymas buvo viena valanda, du kartus per savaitę, kad galėčiau sutelkti dėmesį į save ir tik save. Per ilgai aš ne rūpinosi savimi, ar tikrai net nerūpavau, ir tai buvo toks nesveikas, nelaimingas ir liūdnas būdas gyventi.
Taigi, po kelių (skaitymo: daugelio) terapijos sesijų ir mokymosi, kad kankinio iš savęs sudarymas yra ne tik apgailėtinas, bet ir tikrai nereikalingas ir nenaudingas žmonėms, kuriuos iš esmės mėginate save užmušti, aš padariau prioritetą reikia laiko, kad pasirūpintumėte savimi ir nepriklausomai nuo to, kas vyksta mano gyvenime. Tai yra lengviau pasakyti, nei padaryti, kad būtumėte tikri ir ypač, kai esate atsakingas už kitą žmogų, bet tai yra kažkas, ko aš nepadarysiu. Aš negaliu būti motina, kurią mano sūnus nusipelno, jei duosiu duoti duoklę ir niekada nelaukiu savęs. Aš negaliu būti mama, mano sūnus, jei aš neturiu nieko, ką jam duoti, nes aš esu visiškai išdžiūvęs, kai ką nors fiktyvios „superhero mamos statuso“ vardu.
Kaip nustatyti prioritetus
Kartais gyvenimas gali būti toks didžiulis ir toks sudėtingas ir taip stresas, kad gali būti sunku nustatyti būtinybę iš dalykų, kurie gali tiesiog laukti. Sužinojau daug nuostabių įgūdžių, kurie padėjo man bendrauti, teikti pirmenybę ir palaikyti organizavimą, kad gyvenimas neprasidėtų didžiulis, kai buvau gydymo metu.
Šie įgūdžiai dabar yra mano gelbėjimosi liemenė. Šie įgūdžiai yra tai, kodėl galiu subalansuoti motinystę, darbą, romantiškus santykius, mano draugystę, rašymą, savigarbą ir darbo santykius, kurie leidžia man pereiti į savo karjerą. Šie įgūdžiai yra tokie, kodėl aš negaunu priblokšti, kai viskas nepasiekia „pagal planą“, nes aš galiu tik griebti planą visiškai, perorientuoti ir išsaugoti tai, ko nereikia atlikti kitai dienai.
Kaip atleisti
Augant toksiškoje aplinkoje su piktnaudžiaujančiu patronuojančiu tėvu, mane labai supykdė. Tiesą sakant, aš nesuprantu, kaip piktas buvau iki gydymo. Laimei, po to, kai dirbau per daugybę klausimų ir atgaivinote tiek daug vaikystės, aš tikrai nemanau, kad verta net galvoti apie tai, sužinojau, kaip atleisti tą piktnaudžiaujantį tėvą. Ne jų naudai, būtinai, bet mano pačių labui.
Žinau, kad jei galiu atleisti kažkam tokį sužalojimą ir toksiškumą, koks buvo ir yra, aš žinau, kad galiu lengvai atleisti mano sūnui, kai jis išmeta įniršį, du kartus išleidžia vandenį ant mano kompiuterio arba kai jis galiausiai sako, kad nekenčiu man, nes aš neleisiu jam eiti į vakarėlį, kai jis yra vidurinėje mokykloje. Kai atleisite kažką tokio didžiulio ir monumentalaus gyvenimo, kuris keičiasi jūsų psichinės sveikatos labui, leisite išeiti ir pamiršti apie mažus dalykus.
Kaip užduoti griežtus klausimus ...
Man buvo paprašyta, ir turėjau paklausti savęs, kai kurie sunkūs klausimai buvo gydymo metu. Tai nėra lengva, galiu jums tai pasakyti. Tiesą sakant, tai gana bauginantis.
Vis dėlto aš tai padariau, nes svarbūs pokalbiai ne visada yra lengvi, o jų pradžia ne visada yra patogus procesas. Gavęs santykinį nepažįstamąjį klausimą, užduodami sunkūs klausimai, mano, kad mano sūnaus sunku užduoti daug, daug, lengviau. Žinau, kad norint iš tiesų pažinti savo sūnų, padėti mano sūnui, apsaugoti savo sūnų ir mokyti mano sūnui dalykus, kuriuos jis turi išmokti, kad taptų produktyviu, laimingu, sveiku ir pagarbiu visuomenės nariu, todėl daugelis mūsų pokalbiai nebus „lengvi“. Jie bus sunkūs ir emociniai ir sudėtingi, ir jie tikriausiai pradės rimtus klausimus.
... Ir priimti sunkius atsakymus
Jei esate įpratę paklausti sunkių klausimų, manau, kad tai galima manyti, kad esate įpratę girdėti sunkius atsakymus. Jie mokosi rankomis, sužinojau, bet jei galite susidoroti su vienu, galite susidoroti su kitu, o galų gale jie tik padės jums patobulinti save ir savo tėvystę.
Kaip raminantis gali būti kažkas tiesiog klausytis
Negaliu meluoti ir pasakyti, kad buvau visiškai patenkintas terapija, pirmą, antrą, trečią ar net penktą kartą, kai nuėjau į sesiją. Aš ne . Prireikė daug laiko priprasti prie to, kad kažkas atsidarytų tokiu žaliu, realiu, emociniu ir pažeidžiamu būdu. Tačiau galiausiai aš ne tik jaučiausi patogiai kalbėti su žmogumi vieną valandą du kartus per savaitę, man patiko kalbėti su žmogumi vieną valandą du kartus per savaitę. Tai buvo naudinga; tai buvo raminantis; ji buvo palaikanti; tai buvo įkvepiantis; tai buvo apšviesti; tai buvo kitų dalykų, apie kuriuos aš nežinojau, reikia, bet dabar žinau, kad aš nusipelniau.
Taigi, aš suprantu, kad svarbu, kad kažkas klausytųsi - ir aš turiu galvoje tikrai klausytis. Noriu būti tas, kuris yra mano sūnus. Aš taip pat noriu, kad mano sūnus jaustųsi patogiai ieško to asmens kitame (kaip terapeutas, jei jam reikia ar nori). Galų gale, kiekvienas žmogus nusipelno, kad jų balsas būtų išgirstas.