11 paprastų taisyklių kalbėti su mano vaikais (ar kas nors vaikais) apie mirtį
Kiekvieną dieną, kai važiuoju aplink važiavimus, klausau savo vietinės NPR stoties. Dažnai naujienose bus aptariamos ir išsamiai aprašytos savižudžių sprogimų, žmogžudystės ir siaubingos avarijos. Frazė „palikta [X] mirusi ir [X] sužeista“ yra girdima beveik kasdien. Mano vaikai palaimingai elgiasi automobilyje, todėl, sąžiningai, nemanau per daug apie tai, ką jie girdi apie mūsų diskus, kol kitą dieną, kai mano 4 metų vyras atsakė: „Jie mirė ? iš tikrųjų mirė ? " Būtent tuo metu buvau priverstas galvoti: „O šūdas, kaip paaiškinti mirtį mano vaikui?“.
Deja, mano sūnus turėjo patirties su mirtimi praeityje. Mano brolis mirė praėjusią vasarą, ir, nors mano vaikas suprato, kad mirtis reiškia, kad mes dar kartą nematome savo mylimojo, trejus metus, jis suvokė tik pakankamai šios sąvokos, kad įgytų žinias apie terminą. Taigi dabar, kiekvieną kartą, kai girdime apie ką nors mirtį ar nužudymą, mes naudojame tą pirmąją patirtį kaip šokinėjimo tašką, kad galėtume žinoti apie tai, ką iš tikrųjų reiškia mirtis. Tai nėra lengva. Visų pirma, skausminga prisiminti visas praeities mirtis, su kuriomis susidūrėte, kai padedate savo vaikams įgyti naują supratimą kiekvieną kitą kartą. Antra, sunku turėti visus atsakymus. Trečia, o galbūt svarbiausia: mirtis yra švelnus . Šlykštus, neraminantis buferis. Tai psichiškai ir emociškai nusausinama, kad jūsų vaikui būtų paaiškinta, kad pasaulis yra pilnas mirties ir tai neišvengiama. Kaip, aš norėčiau daug daugiau kalbėti apie tai, kas vyksta paskutiniame Sesamo gatvės epizode.
Paaiškindamas mirtį mano vaikui (ir „Woo hoo“, turiu dvejų metų senumo, kad tai darau dar kartą maždaug tada, kai mano seniausias supras, kad mirtis yra visuotinė. Partitūra!) patirtį. Tai taip pat įsipareigojimas, kurį aš labai rimtai vertinu, o aš noriu spygliuoti, o ne palikti „mirties pamoką“ kitam mokyti. Aš taip pat suprantu, kad, mano vaikas ketina ieškoti kitų žmonių ir diskutuos su kitais žmonėmis, kad esu bejėgis vengti ar kontroliuoti. Taigi, aš nustatiau keletą taisyklių, kaip kalbėti su vaiku apie mirtį:
Negalima: kalbėkite apie tai visais
Tai turbūt geriausia ir lengviausia nykščio taisyklė. Diskusija apie mirtį yra vienas iš svarbių svarbių derybų (arba, labiau tikėtina, derybų serija), tėvai turės su savo vaikais, o kiekvieno asmens požiūris bus labai asmeniškas. Šeimos įsitikinimai ir vertybės, vaiko amžius, patirtis, asmenybė ir konkrečios detalės, susijusios su tuo, kaip perduotas asmuo yra visi potencialiai svarbūs veiksniai, lemiantys, ką tėvas nori perduoti ir aptarti. Tai yra didelis laiko tėvų, apie kurį kalbu čia, žmonės. Štai kodėl, jei esate tėvas, neturėtumėte to vengti ir kodėl, jei nesate tėvas ar ne vaiko, kuris klausia apie mirtį, tėvas, jūs neturėtumėte prisiminti.
Negalima: kalbėkite apie Dievą vienu būdu ar kitu
Jei jūs kažkaip sulaikote situaciją, kai dėl kokių nors priežasčių negalite pabėgti su vaiku, nesukelkite dvasingumo klausimų. Ne visos šeimos yra religinės arba tiki poelgiu ar dievybe. Daugelis kitų daro, bet kitaip nei jūs. Įsivaizduokite, kaip paini tai būtų mažam vaikui, kuris neturėjo jokių religinių pamokų, kad išgirstų, „močiutė dabar yra su Jėzumi ir Dievu danguje“. Aš! Kas yra Jėzus? Kas atsitinka su šiuo Dievu? Kur dangus? Ar mes vairuojame ar skraidome? “Arba atsitiktinai papasakojo vaikui, kad jų mylimasis giminaitis buvo reinkarnuotas, staiga pakeisite pasakojimą: religija ir dvasingumas, kaip ir mirtis, yra vienas iš tų„ didelių pokalbių “, kad turėtumėte elgtis tik su tėvais, o jūs gerai suprantate, bet jūs galite baigti kirtimo linijas ir paini.
Negalima: iškrauti savo vaikus į vaikus
Mirtis yra sunki tiems, kurie atsilieka, ir kai kuriems tai dar sunkiau neužpilti savo širdies į artimiausią ausų rinkinį. Tai nereiškia, kad negalite būti visiškai sąžiningi dėl savo jausmų su vaikais, bet reikia žinoti, kad gedėdamas viskas gali greitai prasidėti, „jaučiuosi taip liūdna“, „leiskite kalbėti apie savo konkrečias mirties baimes ir skausmai, kai tu žaidi mano gydytojo vaidmenį. " Neskubėkite su vaiku. Jūs neturite būti „Mary Sunshine“, bet nebandykite būti Morticia Addams.
Ne: informuokite juos, kad jie miršta
Tai yra pagrindinis gyvenimo faktas, tačiau kai kuriems vaikams tai bus visiškai nauja informacija ir absoliučiai siaubinga realizacija. Vaikų reakcija į mirtį ir mirtį labai priklauso nuo jų amžiaus. Jie gali „žinoti“, kokia mirtis yra tada, kai jie yra mažieji vaikai, bet jis neperžengia savo proto, kol jie apie 7, kad mirtis yra visuotinė ir kad jie mirs. Paspartinti šį procesą ne visada naudinga.
Negalima: įeiti į gory detales
Jei jums nereikės susidoroti su košmarais, kurie atsiras po to, kai kalbėsite apie sunkų automobilio avarijos sceną ar idėją, kad senelis išnyksta, jūs iš tikrųjų neturėtumėte jį sugrąžinti. Jūs galite būti sąžiningi su vaikais, tačiau vis dar yra gera idėja apsaugoti juos nuo kai kurių baisių detalių.
Negalima: pasakykite jiems, kad tai, ką jie galvoja ar tiki, yra neteisinga ar kvaila
Tai grįžta prie viso dvasingumo aspekto. Jei turite labai aiškių idėjų apie tai, kas vyksta po mirties, puikiai. Tačiau neprieštarauja, ką vaikas sako, kad jie galvoja, kad tai vyksta. Net jei tai yra doktriniškai skiriasi nuo to, ką tikite, vienaip ar kitaip. Nesikreipkite į: „Na, iš tikrųjų ...“ Tai yra, nebent jie sako kažką visiškai nepaprasto ir žalingo, kuris sukelia jiems nerimą ar nereikalingą baimės sumą. Kaip, "Tėtis mirė ir dabar aš mirsiu rytoj, jei aš nevalgysiu savo daržovių!" Tokiu atveju ir panašūs atvejai, galite užtikrinti jiems, kad jie bus gerai.
Negalima: stumkite juos, kad jaustumėtės ypatingu būdu
Vaikų gedėjimo būdas yra psichologiškai labai įdomus ir priklauso nuo amžiaus (be kita ko). Kartais tai gali būti varginantis matyti vaiką, kurį, atrodo, nepaveikė mylimas šeimos narys, ypač tuomet, kai jaučiatės visiškai išpūstas. Atidarykite ryšio linijas, stebėkite elgesio pokyčius, bet pasitikėkite, kad jie elgiasi taip. Atminkite: nedarykite, kaip jie elgiasi ar jaučiasi.
Negalima: nusivylimas, kai jie to nesugeba
Nes kartais vaikai negali suprasti mirties. Kaip ir visai. Arba jie supranta taip keistai, kad jis nėra panašus į tai, kaip jis iš tikrųjų veikia. Tai ne tu, pasitikėk manimi; jūs viską labai gražiai paaiškinote. Tai jų vaiko smegenys. Jie vis dar auga.
Ar: Įvertinkite, ką jie žino
Atsakykite į jų klausimus šiuo labai naudingu tėvų įsilaužimu ir svarbiu pradiniu tašku: „Ką manote?“ Tai ne tik nusipirka jums šiek tiek laiko galvoti apie tai, ką ketinate pasakyti, bet jūs pajusite, iš kur jie ateina, o tai padės jums efektyviau rengti savo atsakymą, nes dirbsite savo žiniomis bazė. Vaikinai, "Ką manote?" yra didžiausias iš visų klausimų.
Ar: Būkite sąžiningi, kai neturite atsakymo
Kartais nesugebėjimas pateikti galutinio atsakymo gali palikti suaugusiuosius jausmus pažeidžiamus, kvailus ar nenaudingus. Būkite tikri, kad viskas nežinoma. Niekas to nedaro. Be to, jie supras, kad mes nežinome visko, kol jie bus paaugliai. Taip pat dabar galite nustatyti precedentą, kad jie nesuprastų to iš karto 13-aisiais ir po to sukilę prieš mus su visišku jų hormoninės galios pykčiu.
Ar: Leiskite jiems žinoti, kad esate liūdna ir bijo, per daug
Nes nesvarbu, koks yra amžius, gedulys mirusieji yra apie tai, kad jūs gyvenate visuose jūsų gyvenimuose. Būdamas pažeidžiamas vaiko atžvilgiu, tai vienas iš tų nepaprastai sudėtingų ir skausmingų dalykų, kurie leis jums su ja susieti glaudesnius ryšius.