11 Įžeidžiantys dalykai Žmonės sako darbo mamoms, kad jie niekada nesakytų į darbo tėvus
Kai aš sužinojau, kad buvau nėščia, pradėjau užduoti begalinį klausimų sąrašą. Staiga mano ateitis buvo užpildyta tiek daug nežinomų, ir turėjau išsiaiškinti. Kaip aš ketinau gimdyti? Ar norėjau žindyti? Ar aš ketinau miegoti? Taigi. Daug. Klausimai. Tačiau buvo viena mano gyvenimo dalis, kuri vis dar buvo aiški, ir tai buvo mano noras tęsti darbą. Aš žinojau, kad aš būsiu darbinė mama ir todėl aš žinojau, kad girdėsiu užpuolimo dalykus, kuriuos žmonės sako darbo mamoms, kad jie niekada nesakytų darbo tėvams. Aš neturėjau kurti ir išlaikyti darbo, žinoti, kad mūsų visuomenė vis dar turi tėvų į seksistinius, lyčių stereotipus, kurie reikalauja, kad moteris neturėtų dirbti po to, kai turi vaiką.
Aš niekada nemaniau dirbti, tuo pat metu buvau motina, kad būčiau „sunkus“ ar „sunkus“ dalykas. Aš sąžiningai niekada nesvarstiau jokios kitos konfigūracijos, kaip vertinu savo karjerą, myliu savo darbą ir įgyjau asmeninio pasitenkinimo ir pasitenkinimo iš savo darbo. Kaip mano sūnus yra didelė mano gyvenimo dalis, taip pat mano darbas ir - priešingai vyraujančiam, populiariam ir visuomeniniam įsitikinimui - žinojau, kad galiu vienu metu mėgautis motinyste ir darbu, nekenkiant vienam ar kitiems ar abiem. Aš žinojau, kad tuo pačiu metu pasirenkant darbą ir tėvą, aš susidurčiau su tam tikra spragomis ir sprendimu, bet aš nepasiruošiau, kaip piktas, kad mane ir paliks mane. Mano partneris, kuris taip pat dirbo po mūsų sūnaus gimimo ir kuris dabar yra nuolatinis studentas, niekada nebuvo apklaustas dėl jo sprendimo prisijungti prie darbo jėgos po mūsų sūnaus gimimo. Niekas jo nepasiūlė, ar jis bando „turėti viską“, ar jis sunkiai nusprendė grįžti į darbą, arba jei jis praleido mūsų sūnų, kai jis užsukė į 9–5 pamainas. Stebėjau, kad jis patiria sudėtingą žmogiškąją patirtį - įvykdytą gyvenimą - be jokio žvilgsnio į akį. Kita vertus, man buvo paprašyta visą laiką ginti savo sprendimą dirbti ir tėvą. Tai buvo toks varginantis, kaip buvo baisus.
Keičiantis laikams ir lyčių lygybė lėtai, bet tikrai tampa vis realybe, vis dar sunku jaustis visiškai optimistiškai, kai išgirsti šiuos klausimus ir komentarus pernelyg dažnai. Nors žinote, ką jie sako: jūs negalite išspręsti, ką nežinote, yra pažeistas. Taigi, jei galėtume tiesiog nutraukti šiuos seksistinius ir įžeidžiančius dalykus, kuriuos žmonės jaučia pernelyg pasitikintys, kad jie dirbtų mamoms, bet ne darbo tėvams, tai būtų puiku.
"Kaip jūs visa tai balansuojate?"
Aš suderinu darbą ir tėvystę tokiu pat būdu, kaip ir bet kuris suaugęs žmogus, subalansuoja daugybę gyvenimo aspektų sveikais (kartais), atsakingais (paprastai) ir efektyviais (tikiuosi) būdais.
Manau, kad nėra nieko seksualistinio, kad žmonės automatiškai mano, kad sunku man būti daugiau nei vienas dalykas mano gyvenime (partneris, motina, darbuotojas, draugas ir tt), bet neatrodo, kad automatiškai manau, kad mano sūnaus tėvas turi tą pačią problemą . Jis yra tik automatiškai pajėgi, tačiau žmonės braižo galvas ir įdomu, kaip aš „darau viską.“ Ugh.
"Ar bandote tai padaryti viskas?"
Aš esu gana lengvas žmogus. Tačiau, kai kas nors manęs klausia, kaip noriu šaukti. Kodėl gerai apvalus, sudėtingas ir pilnas gyvenimas, pažymėtas (moterims), yra „turintis viską?“. Kodėl tai yra kažkas, ką moterys negali turėti, bet turi „pabandyti“ turėti? Kodėl mano partneris, žmogus, kuris taip pat dirba ir turi vaiką, neprašė to paties klausimo? Ar tai yra todėl, kad visuomenė automatiškai žiūri į žmones į daugialypius žmones, bet moterys dažniausiai susilieja su viena ar dviem apibrėžiančiomis savybėmis, įdėta į langelį, pavadintą „mama“ arba „vienguba“ arba „žmona“, ir tai yra?
Vienintelis dalykas, kurį bandau turėti, yra gyvenimas. Aš esu sudėtingas žmogus, kuris nori būti įtvirtintas visuose jos gyvenimo aspektuose. Aš galiu būti daug dalykų, visi iš karto, nes, aš, aš esu žmogus ir žmonės yra sudėtingi. Mano žmonija ne tik išnyksta, kai tapau motina. Tai tik sustiprinta.
"Ar tai buvo sunkus sprendimas grįžti į darbą?"
Ne daugiau kaip bet koks kitas sprendimas, kurį aš kada nors padariau .
Žinau, kad kai kuriems tėvams (tiek motinoms, tiek tėvams) gali būti sunku grįžti į darbą. Žinau, kad kai kuriems tėvams (motinoms ir tėvams) apskritai nėra daug sprendimų, o jų finansinė padėtis duoda pajamas, o ne būtinybę. Tačiau taip pat nedarykite tokios prielaidos.
Aš nesigalvojau apie grįžimą į darbą ir / ar tęsti darbą po mano sūnaus gimimo. Aš žinojau, kad aš vis dar praleisiu laiką savo karjerai, kai sužinojau, kad buvau nėščia, ir aš žinojau, kad karjera tęsis po mano sūnaus laikymo rankose. Nors motinystė vyksta, nereikia manyti, kad ji gali įvykdyti kiekvieną kitą moters gyvenimo aspektą. Negalima manyti, kad moteris turi dirbti. Tiesą sakant, tiesiog nereikia prisiimti daug, ir jūs tikriausiai bus gerai.
"Aš norėčiau praleisti mano kūdikį per daug ..."
Jei sakote, kad praleisite savo vaiką per daug, kad sugrįžtumėte į darbą, aš tai nekyla.
Aš niekada nebūsiu nusiminusi, kai kas išreiškia savo jausmus. Jei manote, kad darbas būtų pernelyg emociškai sunkus, manau, kad neturėtumėte eiti į darbą (jei galite sau leisti to nedaryti). Tačiau manau, kad šis komentaras man nereiškia kaip būtinos ir asmeninės išraiškos forma, bet kaip sprendimo forma. Kai kas nors man sako, kad jie negali įsivaizduoti paliekant savo vaiką ilgą laiką, jie iš esmės verčia, kad aš kažkaip myliu savo vaiką mažiau, nes palieku jį kiekvieną dieną eiti į darbą.
Tuo pačiu metu niekas mano partneriui nepraneša, kad jie per daug praleis savo vaiką, arba įsivaizduoja, kad jis myli savo vaiką mažiau, nes jis dirba ar eina į mokyklą, sans vaikas. Kodėl? Na, tikėtina, kad mūsų patriarchalinėje kultūroje jis išeis iš namų, ir tikiuosi, kad pasiliksiu su kūdikiu. Ugh. Tai 2016 m. Žmonės.
"... Ir negaliu įsivaizduoti, kas kažkas iškelia mano vaiką"
Žmonės mėgsta romantiškai teigti, kad „kaime reikia pakelti vaiką“, tik norint nuliūdinti ir vertinti, kai mama naudoja kaimą, kad iš tikrųjų pakeltų savo vaiką. Ugh.
Vienas, aš keliu savo vaiką . Aš keliu savo vaiką ir dirbau. Taip yra ir mano partneris. Žinoma, mes negalime būti vieninteliai du žmonės, kurie moko mūsų sūnų.
Ir, vėlgi, jei buvau namie mama, kuri praleido kiekvieną valties valandą su savo sūnumi, o mano partneris išvyko dirbti kiekvieną dieną, niekas jam nesakytų: „Aš neužleisiu kieno nors kito kūdikio . " Jei aš seksiu logiką, kuri buvo iškelta, kai žmonės kaltina mane, kad palieku vaikui auginti kitam, tik todėl, kad aš dirbau, tada kiekvienas tėvo tėvų auklėjimas su tėvų mama iš esmės nesuteikia galimybės pakelti vaikai. Kur yra sprogimas? Pasipiktinimas? Sprendimas? Kodėl ne daugiau žmonių nusiminusi dėl šių „mirusių tėvų“, kurie ne augina savo vaikus, o vietoj to ketina dirbti? Hmmm.
"Ar ne bijote, kad jūs praleidote?"
Ne.
Mano sūnus praleido mažiausiai 18 metų savo gyvenime su manimi. Aš nežinau, jei aš ne su juo ar jo pusėje kas antras iš tų 18 metų. Jis nusipelno mokytis individualumo, kad jis galėtų išgyventi gyvenimą nuo tėvų; ir aš nusipelniau vietos būti asmeniui, kad galėčiau toliau gyventi nuo savo vaiko. Kaip ir noriu, kad mano sūnus būtų gerai apvalus žmogus, aš noriu ir toliau būti gerai apvalus žmogus.
Nusprendžiant dirbti ne man, nei mano sūnui nekenkia, ir nekenčia manęs brangių akimirkų, kurių aš niekada negrįšiu, ir mes tikrai turime išsklaidyti tą mitą, kad motinos, kurios dirba, gali nustoti eiti tokias kaltas įprasta.
„Ar praleidote savo vaiką, kai dirbate?“
Kartais? Gal būt? Kitais kartais? Ne visai .
Vėlgi, šis klausimas kyla iš idėjos, kad moters tapatybė yra susieta su vaiku tuo metu, kai ji tampa motina. Aš esu daugiau nei motina. Aš galiu turėti minčių, kurios neapima mano sūnaus, kaip ir aš galiu apsigyventi mintyse, kuriose nėra mano romantiško partnerio.
„Aš nežinau, kaip tai darote“
Tai paprasta, tikrai. Iš tiesų paprašykite darbo tėvo, kaip jis tai daro. Taip ir aš tai darau.
"Ar tai yra, nes jūs visiškai turite dirbti?"
Yra keletas šeimų, kurioms išgyventi reikia dvikovos. Taigi, taip, yra daug motinų, kurios dirba, nes jos turi, nebūtinai todėl, kad nori .
Aš negalėčiau gyventi mieste, kuriame aš gyvenu, jei nebūčiau dirbęs. Mano šeimai reikia dviejų pajamų, tačiau ne todėl, kad dirbau. Dirbu, nes noriu dirbti, ir net jei mums nereikėtų gyventi dviems pajamoms, kur gyvensime, vis tiek dirbsiu. Tvirta taisyklė, žinoma, niekada nėra prisiimti nieko apie kažkieno finansinę padėtį.
[Bet koks telefono mokytojas iš bet kurio mokytojo]
Kodėl mokyklų, slaugytojų, gydytojų ir kitų asmenų, kurie gali arba negali būti susiję su jūsų vaiku, pirmiausia skambinkite motinai, jei kas nors yra neteisinga arba kažkas yra bėdoje? Kodėl? Kodėl gi ne paskambinti tėvui? Mama, turinti darbą, tikriausiai turi terminų ar susitikimų ar įsipareigojimų, kurių nepagrindinis skambutis atitrauktų ją, tačiau ji yra asmeniui, su kuriuo susisiekiama. Kiekvienas. Vienas. Laikas. Kodėl ne tėvas? Galų gale, jei vaikui yra du tėvai ir jie dalyvauja, kodėl jie nėra vienodai kreipiami?
(Patarimas: lyčių stereotipai ir seksizmas.)
"Na, tikimės, kad diena ateis, kai jums nereikės dirbti"
Sigh.
Mano partneris ir aš turime „planą“, kuriuo dirbame, ir tai nereiškia, kad aš kada nors išeinu iš darbo ar neveiksiu. Tiesą sakant, jei visi eisime pagal šį planą ir pasieksime savo tikslą, aš būsiu vienintelis tėvas, kuris dirbs, ir jis bus tas, kuris pasilieka namuose su mūsų vaiku (ir bet kokiais vėlesniais vaikais, kuriems galime ar neturėti). Štai kodėl šie seksistiniai ir įžeidžiantys klausimai ir komentarai ne tik pakenkia darbinėms mamoms, bet ir skauda tėvus.
Mano partneris žino, kad jis iš esmės bus „linksmas“ dėl to, kad jis negyveno tam tikru pasenusiu lyčių stereotipu. Žinau, kad aš būsiu teisiamas ir laikomas „bloga mama“, nes aš mieliau dirbsiu, nei būčiau namuose. Mes abu žinome, ką kiti galvos, dėl šių vyraujančių stereotipų ir to, ką visuomenė savavališkai nusprendė tėvams ir motinoms.
Mes tiesiog nesirūpiname ir sąžiningai neturėtume. Raskite tai, kas geriausiai tinka jūsų šeimai, tai padarykite ir nesijaudinkite dėl poilsio.