10 būdų, kaip padėti mama, kuri yra gėdinama (viešai ar kitaip)
Nors motinystė gali (kartais arba netgi didžiąją laiko dalį) būti vieniša ir izoliuojanti patirtis, ji taip pat gali suburti žmones, kad geriau ar blogiau. Aš susitikau su gana nuostabiomis moterimis, nes aš esu motina, bet aš taip pat buvau pažeidžiamas kai kuriems gana teisingiems ir žalingiems žmonėms, nes aš taip pat esu motina. Buvau mama apgaudinėjęs ir vertinamas ir matęs daug draugų patiria tą patį ir, nors tai yra absoliutus blogiausias, aš taip pat sužinojau, kaip tu gali padėti mama, kuri yra gėdinga, dėl tų žalingų patirčių. Sužinojau, kai aš asmeniškai patyriau gėdą per socialines žiniasklaidos priemones ir norėjau žmonių savo kampe (kai kurie žmonės padėjo, kai kurie žmonės to nepadarė), ir aš sužinojau, žiūrėdamas į kitas mamas, kurios buvo gėdos, ir klausiu, kaip galiu padėti ar teisingai, , įkraunant į priekį neapgalvotai atsisakydami kaip idiotiškas baltasis riteris (kurį nebūtinai siūlau daryti, nes tai sąžiningai ne visada naudinga).
Sąžiningai, kiekvienai motinai reikia pagalbos (be abejonės) kiekvieno motinystės aspekto. Aš nesakau, kad motinos nesugeba daryti savęs. Priešingai, dauguma motinų atlieka didžiąją dalį reikalingų užduočių. Bet, turiu galvoje, ar mes visi negalėjome pasinaudoti tam tikra pagalba? Kaip ir suaugusieji? Suaugusieji yra sunkūs; tėvystė yra sunki; būti motina pasaulyje, kuris atrodo pragarus, sprendžiant kiekvieną jūsų priimtą sprendimą yra sunku; viskas tik sunku, o kai kietas gėrimas ir šiltas dušas tiesiog nesupjauna, sakau, kad pasieksiu ir paprašysiu pagalbos, ir nebijokite padėti kitam. Mes visi negalime būti „drauge“ kartu, nes iš esmės priimame savo tėvystės sprendimus ir prižiūrime unikalius, individualius mažus žmones ir gauname iš skirtingų sluoksnių, bet mes galime dirbti šalia ir palaikyti vieni kitus mūsų pastangos. Tai reiškia, kad mama, kuri gali turėti problemų maitinant krūtimi, padeda motinai, kuri kovoja su pamištu mokymu, ir neabejotinai padeda mamai, kuri patiria mama.
Taigi, turint omenyje ir solidarumo bei motinystės ir šiltų fuzzy jausmų ir visų gerų dalykų dvasia, čia yra 10 būdų, kaip padėti mama, kuri yra mama šmeižta, viešai ar internete. Aš turiu galvoje tikrai ir tikrai; jei nesate sprendimo dalis, jūs esate problemos dalis.
Priminkite jai, kad ji nėra vieniša (bet negamina savo jausmų)
Pakelkite savo ranką, jei esate tėvas, ir jūs buvote sugėdinti (viešai, internete, šeimos narys ir net draugas) dėl pasirinktų pasirinkimų. Taip, deja, aš dabar įsivaizduoju daug rankų į orą, ir jie nežudo iš šono į kitą, kaip jie tiesiog nerūpi. Deja, mama-gėdinimas yra tikras dalykas, todėl daugelis iš mūsų patiria ją reguliariai. Tas faktas vien nebūtinai yra visa širdis, bet tiki ar ne, tai padeda žinoti, kad mes ne vieni. Mes visi buvome ten, taigi, jei galite priminti, kad tiek daug kitų mamų jaučiasi, kaip ši mama jaučiasi dabar (nors ir negalioja arba nesumažina jos galiojančių ir realių jausmų), galiu beveik pažadėti, kad ji pradėsiu jaustis geriau.
Atsistokite už savo, internetu ar asmenį
Jei jaučiatės patogiai ir saugiai, pasakykite ką nors. Žinoma, tai ne tavo darbas, kad apsisaugotumėte ar tapkite kankiniu bet kokiu būdu, bet jei galite atsistoti už motiną, kuri yra gėdinga, galiu garantuoti, kad ji bus dėkinga. Nesvarbu, ar tai už klaviatūros, ar asmeniškai, leiskite, kad mama ir žmogus, kuris jį sugėdina, žinotų, kad visa situacija nėra gerai. Kaip, ne visai. Yra tikimybė, kad ji jaučiasi patyčios ir pašauktos, ir apie du colius aukščio ir pradeda abejoti savimi ir savo galimybėmis, todėl eikite į savo pagalbą ir būti jos parama, kai ji jaučia, kad ji nebėra.
Advokatas už teisę priimti savo sprendimus
Jei tai yra konkretus tėvų pasirinkimas, mama yra gėdinga dėl to, ar ji maitina krūtimi viešai, ar nusprendžia, kad ji turi suplanuotą c-sekciją, ir pasisako už savo teisę priimti šiuos sprendimus. Ar turite sutikti su jos konkrečiais pasirinkimais? Žinoma ne. Viena vertus, turiu daug draugų, kurie pasirinko tėvų pasirinkimą, kad aš ne asmeniškai pats. Tačiau tai, ką aš darau savo vaikui ir tai, ką jie daro savo labui, neturėtų trukdyti man kovoti už savo teisę rinktis savo šeimą. Mes visi einame savo tėvystės kelią ir, sąžiningai, nepriklausomai nuo to, kaip šie keliai gali skirtis; Aš tiesiog stulbinuoju, yra daugiau nei vienas būdas eiti apie motinystę.
Pasidalinkite straipsniais (su jais), susijusiais su jos situacija
Aš nežinau apie jus, bet aš buvau pasyvi agresyviai mama, gėdama per akivaizdžią straipsnio dalį. Jūs žinote šią taktiką, tiesa? Tai yra tada, kai skelbiu nuotrauką arba pateikiu pareiškimą apie tam tikrą sprendimą ar pasirinkimą socialinėje žiniasklaidoje ir „ bam“ : ten jis yra; „straipsnis“ arba „tyrimas“, kuris aiškiai prieštarauja mano pasirinkimui. Po to seka kitas. Po to seka kitas. Tiesą sakant, aš kartą paskelbiau, kad buvau (gaila ir labai gaila) priversti surasti mūsų šeimos katės namus, kurie nuolat braižė mūsų sūnų. Tuomet draugas po paveikslėlio paskelbė meme po straipsnio apie „amžinai augintinius“ ir kaip neturėtumėte būti „pernelyg apsauginė motina“, ir tai buvo viskas skauda ir prasminga ir akivaizdi bei nieko, bet naudinga. Darbo vietos buvo aiškiai nukreiptos į mane, tačiau buvo strategiškai išdėstytos taip, kad nekeltų tiesioginių diskusijų ar diskusijų. (Spoileris įspėjimas: katė vis dar yra su mumis, o ne dėl mamos gėdos, bet dėl to, kad kitas draugas praleido laiką pasidalinti savo asmenine patirtimi ir pasivaikščioti per kai kuriuos patarimus, kad mūsų augintinis ir mūsų sūnus galėtų „žaisti gražus“. )
Taigi, kodėl gi ne pasidalinti straipsniais, susijusiais su konkrečia motinos padėtimi ir pasirinktomis pasirinktimis, teigiamai? Vietoj to, kad jie būtų paskelbti viešai, bandant ją gėdinti, siųsti juos tiesiogiai. Jei tikrai nerimaujate dėl pasirinkimų, pasikalbėkite su juo privačiai. Pažadu, kad jūsų žinutė bus daug daugiau ir atrodo be galo tikroviškesnė.
Pasakykite jai apie savo patirtį
Nesvarbu, ar pasakote jai apie tai, kad jūs asmeniškai gėdinote; pasakoja jai apie tą laiką, kai padarėte tą pačią tėvystės klaidą, kurią ji akivaizdžiai užpuolė; arba pasakydamas jai, kad jūs darote tą patį pasirinkimą, dalijasi savo asmeninėmis istorijomis solidarumu, kad motinos žinotų, jog jos nesimato vien tėvystės. Aš turiu galvoje, kad motinystė gali būti gana vieniša ir izoliuojanti patirtis.
Pasakykite jai, kad jos pasirinkimai yra teisingi: jos pasirinkimai
Yra daug spaudimo, susijusio su motinyste; nesvarbu, ar tai yra savęs sukeltas, ar priverstinis mūsų, visuomenės, šeimos, draugų ar kitų tėvų. Tai nėra neįprasta, kad jaučiatės, kad turite priimti konkretų sprendimą, arba kiti teisėjai tave įvertins ar jus laikys netinkama motina ir begalsiškai šnabžda už jūsų nugaros. Sąžiningai, mums visiems reikia šiek tiek priminimo, kad turime teisę pasirinkti bet kokį pasirinkimą, jei jis yra sveikas ir saugus visiems dalyviams. Mes nusprendžiame, kaip auginame savo vaikus; mes nusprendžiame, kaip mes teikiame savo šeimai; mes sprendžiame, kaip mes darome vieną iš milijonų dalykų.
Priminkite jai, kad jos ir jos šeimos mityba labiausiai
Ar visi norime būti patvirtinti jūsų pasirinkimuose? Žinoma, mes darome. Malonu girdėti, kad mes atliekame puikų darbą, ypač žmonių, esančių už artimų šeimos narių ir draugų ratų. Tačiau ar tai yra absoliutus, svarbiausias dalykas? Ne. Net nepanašu. Svarbiausia yra tai, kad mama, kūdikis, partneris ir kiti artimi šeimos nariai yra laimingi, sveiki ir saugūs. Jei šios mamos pasirinkimai palengvina visus pirmiau minėtus dalykus, gerai: atsisveikinti.
Leiskite jai vengti be teismo sprendimo
Jei motina ką tik patyrė (ar netgi patiria) gėdą ir nuosprendį, ji tikriausiai turi išstumti. Kaip ir blogai. Ji tikriausiai turi rėkti ir šaukti ir galbūt net verkti; ji tikriausiai turi pasakyti blogus dalykus apie žmones, kurie dabar nėra jos mėgstami; ji tikriausiai turi daryti tai, ką ji tikrai nejaustų daryti viešame forume, nes tai nebūtinai rodo, kas ji yra kaip asmuo, kaip ji jaučiasi tuo momentu. Jei tikrai norite jai padėti, leiskite jai padaryti visus tuos dalykus ir neužklijuokite blakstienų. Nemanau, kad mažiau apie ją, kai obscilities skristi iš jos burnos; neprašykite jos galvoti apie asmenį, kuris daro gėdą, ir kodėl jie gali jaustis būtinybę vertinti žmones (aš turiu galvoje, taip, tai yra puikus dalykas, bet dabar, kai mama tiesiog turi ką nors pasakyti).
Priminkite jai, kad tai yra gerai, kad iškirpti skausmingus žmones iš savo gyvenimo
Nėra lengva ištraukti žmones iš savo gyvenimo, ypač jei jie yra žmonės, kuriems jūs tikrai rūpi, bet tiesiog negalite palaikyti jūsų sprendimų. Nors aš patariu būti atidžiai atidarius šį dalyką, manau, kad verta paminėti mamai, kad gerai išeiti nuodingų žmonių iš savo gyvenimo. Ji neturi būti pasveriama teismo sprendimu. Sąžiningai, niekas to nedaro.
Pasakykite jai, kad tai bus gerai
Gėdos ir kaltės ir abejonių, kurias ji padarė, kad jaustųsi tam tikras teisėjas, praeis. Aš pažadu. Tačiau ji jaučiasi jaučiasi (piktas, liūdnas, išduotas, pavadinęs) ir taps teigiamu, nesvarbu, ar tai būtų katalizatorius atsikratyti nuodingų žmonių, ar mokymo momentas, kuris geriau pasirengtų galimai gėdai ateityje. Sąžiningai, viskas bus gerai (ir taip, kartoju tą patį sakinį sau daug kartų per dieną. Kaip dar išgyventi motinystę?).