Kodėl aš taip bijo Wean Mano kūdikis Off Žindymas
Praėjusį pavasarį aš pagimdžiau gražią, sveiką, šviesiaplaukį vaiką. Ir tada aš pasirinkau jį maitinti. Aš visada žinojau, kad norėjau žindyti bet kokius kūdikius, kuriuos turėčiau, ir nepaisant to, kad laukiu, tai visai įmanomai nustebino mane. Tai buvo sunkiau, sudėtingiau ir naudingiau, nei galėjau kada nors įsivaizduoti. Tai daro įtaką tiems, kurie esu kaip motina (mano sūnus turi dvi mamas, ir mes norėtume juokauti, kad esu „boob mama“ ir ji yra „vystyklų mama“), ir aš manau, kad tai pasikeitė, kas esu kaip asmuo. Keletą dienų ji gali būti neįtikėtinai bandoma. Sunku dirbti, palikti namą, turėti lytį ar daryti viską, kas jaučiasi savarankiška, kai yra nedidelis žmogus, kuriam reikia tam tikros jūsų kūno dalies, kad visą laiką jiems būtų prieinama. Buvo dienų, kai šaukiau už laisvę, kurią mylinčios motinos mėgsta.
Mano sūnus nekenčia, nekenčia, butelių, ir nekenčiu siurbimo, taigi, nors kartais jis išreiškė motinos pieną, paprastai jis jį iš karto gauna iš čiaupo (ty, mano krūtinės). Ir vis dėlto, nepaisant visų būdų, kad žindymas gali būti varginantis ir nepatogus, aš žinau, kad kai tai baigsis, aš ją praleisiu giliai. Tiesą sakant, jei aš esu visiškai sąžiningas, aš tiesiog bijo, kad nužudysiu savo kūdikį nuo maitinimo krūtimi.
Mano sūnus yra aštuonių mėnesių amžiaus, o tai reiškia, kad nors visiškas visiško nujunkymo būdas mums visai nėra teisingas, jo maitinimo režimas jau pradeda keistis. Jis pagaliau pradėjo (daugiau ar mažiau) miegoti per naktį. Jau kelis kartus per dieną jis naudojasi kietu maistu. Kai jis auga ir keičiasi, kai jis išmoko nuskaityti ir žiūri į pėsčiomis, aš matau, kad jis atsigręžia nuo krūties. Ir tai tikrai geras dalykas. Tvirtai tikiu, kad neturime vaikų, kad galėtume džiaugtis mažais kūdikiais ir vaikais.
Kiekvieną kartą, kai mano sūnus gauna dar mažesnę nepriklausomybę, aš taip didžiuojuosi, bet tai nėra lengva. Kartais mano širdis yra atvira. Nujunkymo idėja tikrai yra viena iš tų sričių. Noriu leisti man kūdikiui nužudyti, kai jis yra pasirengęs tai padaryti, tačiau, kadangi mūsų žindymo santykiai laikui bėgant pasikeičia, aš suvokiau, kad tai neįtikėtinai tikėtina, jog jis bus pasiruošęs daug anksčiau nei aš. Jis išgąsdina šūdą iš manęs, ir aš bandau apvynioti galvą, kodėl taip yra.
Sunku ir emocionalu įsivaizduoti, kad išleisčiau kažką, ką kovojau ir dirbo taip sunkiai.
Man žindymas krūtimi jaučiasi kaip sunki pergalė. Kaip ir daugelis kitų tėvų, maitinančių krūtimi, aš neturėjau lengvo laiko pradėti su juo. Toli gražu ne paprastas ir natūralus procesas (tai, ką aš įsivaizdavau, būtų, nors ir įspėjama, kad tai gali būti labai sudėtinga), ir man, ir mano naujagimiui reikėjo vystytis kartu. Ne tik tai, bet bandydami išmokti maitinti krūtimi, mes abu išnaudojome savaitės trukmės darbą, kuris baigėsi c-sekcija (todėl buvau atsigavęs nuo operacijos ir iš tikrųjų nesupratęs naujų dalykų) ir mokymosi naršyti intensyvų ligoninės spaudimą, kad iškart pradėtumėte formulės papildymą. Prisimenu, kad per pirmąsias kelias dienas aš beveik kiekvieną kartą smogiau, kai bandžiau jį maitinti. Tačiau, padedant ir palaikant nedidelę laktacijos konsultantų kariuomenę, ir mano neįtikėtiną akušerį, mes pagaliau jį nugriovėme. Ir sunku, ir emocionalus, įsivaizduoti, kad išleisčiau kažką, ką kovojau ir dirbo taip sunkiai.
Kai viskas buvo siaubinga ir aš nebenorėjau egzistuoti ir net kvėpavimas jaučiamas kaip neįmanomas darbas, maitinimas mano kūdikiu buvo vienas dalykas, kurį turėjau. Aš įdėjau į savo širdį, ir aš labai džiaugiuosi, kad padariau.
Tomis ankstyvosiomis savaitėmis taip pat patyriau gana sunkią pogimdyminę depresiją. Aš parašiau apie tai anksčiau, bet žindymas baigėsi tuo, kad mane nuvedė ir leido man pasilikti tik „su juo“, kad galėčiau kreiptis pagalbos. Žindymas buvo mano inkaras. Kai viskas buvo siaubinga ir aš nebenorėjau egzistuoti ir net kvėpavimas jaučiamas kaip neįmanomas darbas, maitinimas mano kūdikiu buvo vienas dalykas, kurį turėjau. Aš įdėjau į savo širdį, ir aš labai džiaugiuosi, kad padariau. (Ir šiomis dienomis aš gerokai geriau susiduriu.)
Slauga dabar yra vienas iš daugelio nuostabių mano gyvenimo aspektų, kuris yra puikus, bet man buvo įspėta, kad daugelis krūtimi maitinančių tėvų patiria antrą depresiją maždaug po nujunkymo. Remdamasis savo patirtimi, susijusia su depresija, aš beveik teigiu, kad tai atsitiks man. Tam tikrais būdais žinojimas yra geras, nes mano šeima gali pasiruošti, bet, žinoma, tai bijo. Aš turiu galvoje, kas nebūtų?
Kai jis ateina į jį, aš tiesiog myliu maitinti krūtimi. Aš tai myliu. Ar galiu tai pasakyti? Man nerūpi, sakau. Man patinka žindyti. Tai verčia mane jaustis kaip superherojus, kaip ir aš turiu tokią stebuklingą galią, kur mano kūnas gamina maistą mano vaikui, ir tai toks didelis. Kartais jis nustoja pailsėti antrą kartą tik šypsodamasis ir užkliuvęs į mane, tarsi jis bandytų man pasakyti, kiek jis naudojasi šiuo ypatingu laiku, kurį dalijamės. Tai yra geriausios akimirkos.
Kitas dalykas - auga, aš visada įsivaizdavau, kad turėsiu daug vaikų. Tiesą sakant, aš pasitikėjau, kad turiu tiksliai septynis vaikus. Šiomis dienomis aš esu 30 metų, turiu vieną kūdikį, ir atrodo labai tikėtina, kad jis bus vienintelis vaikas. Tai gerai, vienas kūdikis iš tikrųjų yra gana geras kūdikių skaičius, bet aš vis dar kartais kovojau, žinodamas, kad aš niekada neturėsiu didžiulės šeimos, apie kurią svajojau. Ir kad keista įtampa, susijusi su šeimos dydžiu, neabejotinai išsilieja į mano jausmus apie mano sūnų augimą. Suprantu, kad jis yra mano vienintelis kūdikis reiškia, kad jis yra ir mano pirmasis kūdikis, ir mano paskutinis kūdikis. Taigi paskutinį kartą jis maitino krūtimi? Tai bus paskutinis kartas, kai maitinsiu. Tai labai ypatinga patirtis, ir sunku net įdėti žodžius į tai, kas jaučiasi. Beveik kas nors, ką aš darau su savo kūnu, nusprendžiu, ar noriu išbandyti dar kartą. Žindant kūdikį neturiu tokios kontrolės, pažodžiui turėčiau turėti kitą vaiką, kad tai įvyktų. Su visomis geromis priežastimis neturėti kito vaiko, turinčio antrą kūdikį, kad galėčiau gauti kitą žindymą, atrodo absurdiška.
Man patinka maitinti savo kūdikį. Aš taip pat myliu, kad jis mokosi maitinti save ir kad jis yra lėtai, bet tikrai (bet taip pat per greitai!) Augantis ir tapęs nepriklausomu asmeniu. Aš leisiu jam nužudyti, kai jis nusprendžia, kad atėjo laikas, nepaisant mano jausmų. Bet tai nereiškia, kad perspektyva nejaučia man egzistencinės baimės ir geros senamadiškos baimės. Ji. Bet tai tiesiog kaip aš jam pasakysiu, tai gerai, kad bijo ir priblokšti pasikeitė, mes tiesiog turime judėti pirmyn.