Kodėl aš visiškai mylėjau turėdamas C skyrių
Manau, kad esu dalis nedidelės moterų grupės, turinčios c-sekcijų. Iki šiol aš turėjau du, o jei visi mano sapnai išsipildys, turėsiu trečią, kai turėsiu kitą vaiką. Aš iš tikrųjų sukrėtė žmones su meile, kurią turėjau savo c-sekcijoms, ir aš niekada nesupratau, kodėl. Mano vaikai atvyko į pasaulį taip pat, kaip ir visi kiti kūdikiai: jie buvo mano pilvoje, ir jie nebuvo. Aš ilgai stebėjosi, kodėl taip šokiruojantis, kad myliu savo gimimo patirtį?
Prieš septynerius metus sužinojau, kad buvau nėščia bendrame miegamajame mano kolegijoje. Neseniai kalbėjau apie tai, kaip aš negalėjau laukti, kol turėsiu vaikus, bet niekada nesu pasiruošęs tam momentui. Buvau visiškai sukrėstas, kai mano nėštumo testai grįžo teigiamai, daugiausia dėl to, kad nieko nežinojau apie vaiką, jau nekalbant apie nėštumą.
Per 12 savaičių prisijungiau prie internetinės moterų bendruomenės, kuri taip pat tikėjosi pirmą kartą, ir tai buvo pirmas kartas, kai supratau, kad yra būdas pagimdyti ir būdas tikrai neatsakyti. Iš diskusijų diskusijų metu atrodė, kad dauguma moterų sutiko: „C-section“ pristatymas buvo visiškai nesibaigiantis. Aš bandžiau likti nuošalyje nuo tų bendrų pokalbių, nes tik tikėjausi, kad gimdydamas gimdydamas, nors aš tikrai norėjau gauti epidurinį. Aš neturėjau gimimo plano, nes nenorėjau, kad mano širdies širdis nustatytų tam tikrą patirtį tik tam, kad viskas vyktų visiškai kitaip. Aš norėjau būti laisvas nuo lūkesčių ir sutelkti dėmesį į vieną dalyką: mano kūdikį.
Kai aš nuvažiavau savo terminą, gydytojas man davė du pasirinkimus: aš galėjau laukti šiek tiek ilgiau ir pamatyti, kas atsitiko, arba galėčiau paskatinti. Aš pasirinkau pastarąjį. Kitą savaitę apžiūrėjome į ligoninę ir pradėjome lašėti Pitocin. Kai nieko nebuvo, jie pakėlė dozę. Po beveik 12 valandų laukimo, aš šiek tiek pamačiau, bet nepakankamai. Gydytojas sakė, kad jis grįžta ryte, kad sugriautų vandenį, ir kai jis tai padarė, mes manėme, kad viskas vyks.
Vėliau, po 24 valandų praleidus ligoninėje, supratome, kad mano dukra su galvomis įstrigo gimdymo kanale.
Gydytojas pasiūlė c-skyrių ir man pasakė, kad galėčiau palaukti dar 12 valandų, bet tai gali būti pavojinga. Tačiau jis patarė per vėlai. Aš jau turėjau savo mintis: norėjau turėti c-sekciją.
Nepaisant to, ką perskaičiau mėnesiais, vedančiuose į mano darbą ir pristatymą, buvau stebėtinai ramus. Nors aš perskaičiau istorijas apie tai, kaip baisus ir baisus, turintis c-sekciją, jaučiasi, aš vis dar norėjau turėti vieną. Aš turėjau silpną idėją apie tai, ką aš vaikščiojau, bet savo sprendime aš neatleidžiau. C-sekcija saugiai atneš mano dukterį į pasaulį. Ką dar turėjo apsvarstyti?
Chirurgijoje viskas, ką prisimenu, buvo traukimas, kurį pajutau, kai jie išėjo iš mano skrandžio. Tada aš girdėjau jos šauksmą, ir tai buvo pats tobuliausias šauksmas, kurį aš kada nors girdėjau. Tai buvo gražu. Aš buvau visiškai panardintas. Darbo jėgos dalyvis, net jei tai ne būtent taip, kaip aš maniau, kad eis prieš kelis mėnesius. Girdėjau jos ašaras, gilų įėjimą į pasaulį ir buvo labai dėkingas.
Per kelias savaites po mano dukros gimimo kitos moterys pradėjo pasidalinti savo mintimis apie mano c-sekciją su manimi. Jų komentarai svyravo nuo: „Bet jūsų kūnas turi gimdyti natūraliai, turėtumėte leisti tai padaryti“,
Jūsų vargšas kūdikis turėjo būti įvežtas į pasaulį taip sunkiai.
Kažkas net nuėjo, kad paklaustų manęs:
Kaip jūs kada nors žinosite, kas yra tikra moteris, kaip jei ne gimdydavote natūraliai?
Taip, aš tiesiog pagimdžiau, bet ar mano kūnas pasikeitė? Jeigu mano teisė būti moterimi, tikra moterimi, buvo prarasta, kai aš padariau gerai informuotą sprendimą saugiai atnešti savo dukterį į pasaulį? Ar aš buvau mažiau „tikra“ moteris, nes aš padariau tai, kas buvo geriausia mano kūnui ir mano kūdikiui? Tokiais atvejais, jei kada nors turėčiau galimybę pasakyti, kad man patiko mano c-sekcija, kiti tėvai man suteiktų siaubo išvaizdą ir bando įtikinti mane kitaip. Deja, dėl to nustojau kalbėti apie tai, kaip mano dukra įžengė į pasaulį.
Aš žiūriu internete, nes vis daugiau ir daugiau mano draugų pradėjo turėti kūdikių, girdami savo natūralią gimimo patirtį ir gėdindami moteris, kaip ir aš, kurie negalėjo to turėti. Mano pokalbiai IRL su draugais buvo panašūs. Kaip ir visi kiti, aš ilgą laiką pernešėu žmogų į mano kūną. Aš nuėjau per nugaros skausmus, patinusias kulkšnis, potraukį, mieguistas naktis, nuolatinį besisukimą ir tekėjimą, nes mano pilvas buvo toks didelis. Kodėl mano gimimas neįtrauktas? Kodėl mano dukters atvyko? Kodėl tai buvo laikoma „apgaule“?
Kai mano dukra buvo 5 mėn., Pastojau antrą kartą. Praradau tą kūdikį, bet dar kartą pastojau dar kartą, netrukus po to. Visi klausinėjo, ar norėčiau turėti kitą c-sekciją, ar jei norėčiau eiti į VBAC. Aš nenorėjau, bet jaučiausi spaudimą bent atrodyti, todėl aš. Tada aš supratau, kad norėjau gimimo patirties, kuri paliko mane jausmu, o ne dėl to, kurį pasirinko vien dėl to, ką kiti žmonės manė.
Taigi pasirinkau kitą c-skyrių.
Asmeniškai aš myliu, kad galėčiau tik planuoti, kada gimė mano sūnus, ypač todėl, kad turėjau namuose kitą vaiką galvoti. Man patiko, kaip mano makštis išliko tobuloje būklėje, mylėjau, kad neturėjau vaiko išstumti. Man patiko, kad neturėjau nerimauti, kad mano sūnus būtų pūlingas arba kad jis įstrigo gimimo kanale, kaip jo sesuo. Visų pirma, aš myliu, kad mano medicinos komanda pritarė mano sprendimui. Man patiko, kad ir mano partneris. Man patiko, kad ne vienas žmogus, kuris buvo glaudžiai susijęs su mano šeimos planavimu, privertė mane jaustis mažiau nei pasirinkti, kas yra geriausia mano kūnui.
Visų pirma, aš myliu savo teisę pasirinkti gimimą, kuris man buvo prasmingas.
Panašiai, kaip ir po pirmosios c-sekcijos, pajuto, kad po sūnaus gimimo galiu būti stiprus ir stiprus. Jaučiausi kaip motina, kuri buvo kažkas, ką kiti žmonės man pasakė, kad aš nejausčiau. Žinant, ką aš dabar žinau, darau tą patį pasirinkimą ir vėl, atsižvelgiant į galimybę. Kaip aš atvedžiau savo vaikus į pasaulį, nesumažėjo, kas buvau kaip moteris. Tai nepadarė man mažiau drąsių, mažiau galingų, mažiau kontroliuojamų ar mažiau realių. Šie pasirinkimai privertė mane mama.