Kas mėgsta, kai esate vienintelė mama, ir taip, aš vairavau 124 mylių už seksą, labai ačiū
Ne daugelis žmonių eina į nėštumo mąstymą: „Gerai, kaip tai paveiks mano gebėjimą gauti datą?“, Bet aš buvau vienas, ir nors neturėjau jokių planų, kol aš užsiėmiau kuriant kitą žmogų, Aš žinojau, kad tam tikru momentu ateityje norėčiau būti viena mama, kuri norėtų vėl romantikuoti savo gyvenime. „Žmonės su vaikais visą laiką!“ - pasakiau sau, nors aš neturėjau emocinės energijos, kad galėčiau apie tai galvoti daug daugiau.
Nežinau, ar tai buvo hormonai, ar tik kaip sergu, bet didžiąją dalį savo nėštumo praleidžiau iš lyties. Idėja, kad aš kada nors turėjau lytinių santykių su niekais, jau nekalbant apie tai, kad aš kada nors tai darau dar kartą, privertė mane norėti įsiurbti po visą gyvenimą.
Po gimdymo aš vis dar nesidomėjau seksu (duh), bet pradėjau jausti intymumo troškimą. Aš manau, kad būtų malonu, kad kartais būtų kažkas, kad būtų užsikimšęs šalia lovos. Aš taip pat nužudyčiau, kad galėčiau nuvažiuoti nakties viduryje ir pasakyti: „Savo ruožtu“.
Aš nusprendžiau dulkėti seną „OKCupid“ profilį, kai mano vaikas buvo 4 mėn. Kai pirmą kartą prisijungiau ir patikrinsiu „Ar vaikas“ langelį, tuoj pat buvo įveiktas kaltas. Atrodė, kad turbūt turėjau tam tikrą laiką, kol turėjau laukti, kol vėl pradėjau pažintys, o 4 mėnesiai staiga atrodė per trumpas. Kas norėtų, kad kas nors su mažu vaiku? Ar žmonės nemanytų, kad tai keista?
Aš pasitraukiau su savimi, kad vaikas negavo kitų mano asmenybės aspektų; Aš buvau mama, bet aš ne tik mama. Kol aš buvau iš anksto su žmonėmis, ir tol, kol mano vaikas buvo mano pirmasis prioritetas, pažintys - pragaras, net ir vakarienė su kitu suaugusiu - neturėtų būti problema.
Nors aš buvau pasiryžęs leisti sau ieškoti romantiško partnerio, aš negalėjau padėti, bet jaučiuosi nerimaujant dėl to, kas iš tikrųjų atrodys dabar, kai turėjau kūdikį. Paskutinįjį „ The Amazing Race“ sezoną buvo pora, kuri aštuonių mėnesių buvo kartu, tačiau vaikinas dar nesuprato savo draugės jaunuolio. Jos argumentai buvo, kad ji atnešė vyrų į savo sūnaus gyvenimą, prieš tai nustebindama jį, kai jie nepalenkė, ir ji nenorėjo to dar kartą padaryti savo vaikui.
Aš stengiausi ne per daug galvoti apie tai, kaip dabar buvau vietoje, kur aš gavau gyvenimo pamokas iš „ The Amazing Race“, bet turėjau pripažinti, kad per daug nenorėjau rinktis pažinčių partnerių, atsižvelgiant į jų potencialą kaip tėvų figūras mano vaikui. Manau, kad aš visada matavau save kaip vieną ir vienintelį tėvą, ir aš niekada nesvarstiau galimybės, kad kitas galėtų ateiti.
Aš taip pat niekada nemaniau, kad ilgai lauksiu pristatyti savo vaiką potencialiems partneriams. Kiek aš galėjau suprasti, kodėl kai kurie tėvai gali tai padaryti, aš negalėjau atvaizduoti tokio pasirinkimo. Žinoma, mano vaiko saugumas ir komfortas yra svarbiausi dalykai man, tačiau ji yra tokia didelė mano kasdienio gyvenimo dalis, kuri, keista, atrodo, sunku įsivaizduoti save be jos.
Gyvenu mažame miestelyje niekur, kur gyvena apie 8000 gyventojų, ir kad gyventojai smarkiai nusilenkia ir yra ne tokie liberali, nei aš. Jei norėčiau susitikti su bet kuriuo asmeniu, su kuriuo galėčiau nukentėti, turėčiau eiti internete. Deja, visi mano rungtynės buvo iš „netoliese“ esančių miestų (šiuo atveju - nuo 150 iki 300 mylių).
Savaitės praėjo, o idiotiški pranešimai lėtai įsiskverbė. Aš pagaliau girdėjau iš kažkieno, apie kurį aš iš tikrųjų domėjausi. Leiskite jam vadinti Adomu, ir nors aš nesu įsitikinęs, kad tikrai norėjau datuoti kitą cisgender vyrą, jis buvo labai gražus mielas (ir grojo gitara savo profilio nuotraukoje, nes, nepaisant visų pamokų, kurias turėčiau išmokti per metus, vis dar dainuosiu muzikantus tiksliai 100 proc. laiko). Jis buvo iš kito mažo miestelio, maždaug 120 mylių atstumu, o tai buvo gana gera, nes dauguma kitų buvo ne mažiau kaip penkių valandų kelio automobiliu - tiksliai nėra patogu, kai turite kūdikį.
Atrodė, kad Adomas ir aš iš tikrųjų nukentėjome (tiek, kiek galėjote nukentėti su kažkuo, su kuriuo jūs tik sužinojote / kalbėjote telefonu), ir aš stengiausi išlaikyti save nuo pilno paauglio, nors jei aš m yra sąžiningas, aš padariau. Labai gerai jaustis susikalbėti su kažkuo romantiškai, ir aš beviltiškai norėjau eiti gerai.
Pirmą kartą nuėjęs susitikti su juo, aš paėmiau savo vaiką. Ji vis dar buvo pernelyg maža, kad būtų ilgai atokusi nuo manęs, ir aš suprato, kad jei jis man eis, jis turėtų gauti idėją apie visą paketą. Mes susitikome su kava ir jis buvo labai saldus su kūdikiu, bet tai buvo nepatogu. Aš dėvėjau ją savo vežėjui, ir jis nuolat žvelgė į žvilgsnį, sakydamas: „Žmogus, jei kas nors iš mano pumpurų mato mane, jie bus taip supainioti, haha.“ Bandžiau juoktis, bet viskas, ką aš galvojau, buvo kaip kvailas buvau. Jaučiau, kad motina būtų pasirinkta, o motinystė reiškė vieną dalyką, o tai nebuvo atsitiktinė pažintys.
Žinoma, per pirmąjį vizitą į ją nepateko seksas. Iš tiesų, išskyrus tam tikrą šviesos ar vidutinio sunkumo sekstavimą, lytis nebuvo pasiekta iki penkių mėnesių. Vaikas buvo pakankamai senas, kad galėtų palikti su močiute tą dieną, taigi Adomas ir aš padariau planus. Visas kelias ten buvau antrasis spėliojantis: pirmiausia, dėl kaltės, aš jaučiau, kad palieku savo vaiką, kad galėčiau sujungti su kažkuo; antra, nes tikras pralaimėtojas padarytų tai, ką dariau. Jaučiausi silpna, kad nesugebėjau tik elgtis kaip vieniška, kol man vėl buvo patogu.
Be to, aš neturėjau lyties nuo savo vaiko įvaikinimo, ir aš pastebėjau kai kuriuos didelius dubens pokyčius, kai darau jogą, kurioje dalyvavo kai kurios gausios eilės bet kurioje padėtyje, kur mano kojos buvo virš mano galvos. Ir ... krūtinės! Ką daryti su krūtimi maitinančiomis krūtimis, kai bandote užimti užsiėmimą su kažkuo, kuriam vos žinote? Kaip jūs netgi perkeliate tą temą? „Negalima liesti tų, kurie gali būti purškiami!“ ?
Mes iš anksto nusprendėme tiesiog pakabinti jo vietoje, todėl aš žinojau, kad seksas ateina. Ankstesniame tekste jis pasakė, kad galėtume „Netflix ir chill“, akivaizdžiai ironiškai apie tai, bet ir tuo pačiu metu visiškai nuoširdžiai. Jis rytoj padarė mane senais laikais, kurį rado žavinga. Tiesą sakant, jis galėjo ką nors padaryti ir aš vis dar būtų su juo miegojęs. Ne todėl, kad jis buvo labiausiai nenugalimas žmogus pasaulyje, bet todėl, kad jaučiau, kad aš esu atsijungęs nuo savęs kaip seksualinė būtybė, kurią ilgai norėjau jaustis arti savo dalies.
Taigi, mes tai padarėme. Tai tikriausiai buvo tokia gera, kaip ir pirmą kartą nepatogu seksas. Aš jį įspėjau apie spontaniškos laktacijos galimybę, ir jis juokėsi, bet pastebėjau, kad jis vengė mano krūtinės, nes jos gali sprogti dėl poveikio kitai progai. Taip pat man buvo gana sunku atsipalaiduoti, nes visą laiką buvau pilnas makšties ir panikos režimas. Džiaugiuosi galėdamas pranešti, kad buvo nulinio makšties pūtimo atvejų.
Mes pakabinome dar kelias valandas. Jis paėmė mane į užtvanką, kuri buvo graži, ir pajuto (kaip ir daugelis mūsų susidūrimų) kaip kažkas, ką aš padariau su savo draugu vidurinėje mokykloje.
Kai aš vakare nuvažiavau namo, mano krūtys buvo skausmingos; tai buvo ilgiausias laikas, kai aš kada nors nuvažiavau be slaugos mano vaiko. Vėlgi, aš jaučiau kaltę, nors aš bandžiau būti savimi, pasakyti sau, kad man buvo gerai, jei vieną dieną esu kažkas kita nei motina.
Aš vis dar nesu įsitikinęs, kad manau, kad tai tikėjau, bet jaučiausi taip gerai pabandyti.