Kas yra rimtas ryšys po skyrybų mokė mane
Pažintys mano 20-ųjų pabaigoje buvo tokia skirtinga, kaip mano paauglių pažintys, o tai buvo paskutinis kartas, kai buvau susituokęs. Dabar, kai aš esu išsiskyręs, mano vienišas mama mano 20-ųjų pabaigoje yra visiškai kitoks žvėris. Bet būdamas rimtu santykiu, kaip vienintelė mama, buvo labai daug kantrybės ir lankstumo - kantrybės ir lankstumo, apie kurį nežinojau. Aš niekada nesuvokiau, koks svarbus pasitikėjimas - ne tik mano partnerio ir man -, ypač mano vaikų. Nepaisant tik vienišų motinų vaizdavimo televizoriuje ir filmuose, nes pernelyg dirbo moterys, tik giliai natūra, „geras“ žmogus galėjo rasti karštą ir patrauklų, buvau visiškai nustebęs (ir sužavėtas), kai supratau, kad tik todėl, kad buvau vienintelė mama man ne mažiau pageidautina. Tiesą sakant, jis privertė mane labiau patraukti į tinkamus partnerius.
Tik tris kartus mylėjau: su savo pirmuoju draugu, buvusiu vyru ir su vyru, su kuriuo sutikau, kai buvau su vyru. Kiekvieną iš jų myliu labai puikiai apibūdinti: su mano pirmuoju draugu jis buvo naivus ir visavertis; su mano vyru, tai buvo akimirksniu, neįtikėtinai meilė iš pirmo žvilgsnio; ir kai įsimylėjau savo trečiąjį partnerį, kol buvau susituokęs su vyru, tai buvo kitokia meilės rūšis: greitas, didžiulis ir aistros. Po mano vyro ir aš išsiskyriau, maniau, kad vienišų tėvų pažintys nesuteiks man nė vieno iš šių dalykų. Turėjau visas šias išankstines sampratas ir idėjas, pavyzdžiui, kad aš išnaudojau visus „didelius mylimus“, kurie buvo skirti mano gyvenimui, ir kad turiu tik vidutiniškus partnerius iš čia, arba kad aš atmetu geriausius mylimus Aš kada nors žinojau. Buvau nervingas, kad padalyčiau į pažinčių pasaulį, ir dėl to aš prisiekiau rimtų partnerysčių. Žmonės mane įspėjo, kad mano ankstesni santykiai ir mano vaikai tarnauja kaip raudonos vėliavos potencialiems partneriams. Taigi aš pasiruošiau pasipiktinęs kelionei, bijo, kas ateis.
Aš buvau vienišas apie šešis mėnesius, kai pagaliau susitikau su kuo nors. Jo vardas buvo Nojus, ir jis atnešė begalinę dėkingumą iš manęs, manau, kad neegzistavo ar net turėjau. Aš tiesiog maniau, kad jis buvo pernelyg gerai, kad būtų tiesa. Jo meilė apsupo mane, pakėlė mane ir vedė mane. Aš net neįsivaizdavau tokios meilės, kad tai būtų įmanoma visiems, mažiausiai man, vienai mamai.
Aš turėjau visus šiuos planus galvoje, kaip eisime visą gyvenimą, nesuprasdami, kad visi esame skirtingi žmonės, kurie visi norėjo įvairių dalykų.
Pirmąją dieną Nojus susitiko su savo vaikais. Jis atnešė savo kambario kambario vaikus, nes jų mama tiesiog turėjo dviračių avariją, ir jis paklausė, ar aš atnešiu savo vaikus nuo to laiko, kai jie vaiko. Tai buvo visiškai netradicinė ir neplanuota, bet aš maniau, kad tai bus smagu. Nuo to momento mano vaikai žinojo apie Noą. Jie nesuprato, kad mes pažintys, nebūtinai, bet jie žinojo, kad jis yra arti manęs. Po šešių mėnesių buvome kartu su savo sūnumi ir savo dukra, kad Nojus buvo mano partneris, kažkas, kas man patiko, ir kažkas, kas mane myli. Mano jauniausia neatrodė, kad tai labai rūpintųsi, bet mano dukra (kas senesnė) buvo labai susijaudinusi - ji per pastaruosius kelis mėnesius išaugo neįtikėtinai mėgstantis Noą ir išgirdo, kad jis yra žmogus, kurio buvimas mano gyvenime jam padėjo dirbti per tai, kaip ji jaučiasi apie jį.
Bet nešiojimas į aikštę buvo ne toks lengvas. Sąžiningai, tai pasirodė neįtikėtinai sudėtinga. Aš labai norėjau būti santykiuose, kurie lengvai įsitaisė į gyvenimą, kurį turėjau praeityje. Aš norėjau, kad mano buvęs ir mano dabartinis partneris susitiktų - ir jie darė, kol jie to nepadarė. Aš įsivaizdavau savaitės šeimos vakarienes ir atostogas kartu. Aš turėjau visus šiuos planus galvoje, kaip eisime visą gyvenimą, nesuprasdami, kad visi esame skirtingi žmonės, kurie visi norėjo įvairių dalykų. Šiomis dienomis mes galime vieną kartą per mėnesį pasimėgauti šeimos vakariene, nes visada egzistuoja tam tikras konfliktas, kurį reikia išspręsti tarp mano ir I. Aš nesuvokiau, kad turėsiu toliau dirbti savo ankstesniuose santykiuose laikytis gerų sąlygų (nes tai man svarbu), o taip pat stengiuosi dirbti dėl dabartinių santykių. Mes visi esame santykiai - mano ex, mano partneris, man - net jei tai ne tas, kurį užsiregistravome. Bet kiekvieną dieną mes vis daugiau ir daugiau mokomės, kaip užmegzti ribas viena su kita ir toliau parodyti viena kitai. Laimei, mano vaikai savo gyvenime sklandžiai pritaikė naują tėvų figūrą. Jie jį priėmė, nes dabar jie kažkas myli juos ir juos palaiko. Tai suaugusieji, kurie turi atlikti visą darbą.
Nojus yra nuostabus su mano dviem vaikais. Jis sušvelnino vaidmenį, kuris yra žingsnis tėvas be jokių realių problemų. Mūsų didžiausia kova yra drausmė. Ne visada sutinku su tuo, kaip tai darau, nes tai ne mano buvęs vyras ir aš. Mes stengiamės vengti šaukti visomis priemonėmis, bet mes turėjome septynerius metus, kad išmoktume kantrybę, o Nojaus tiesiog buvo išmestas į mišinį. Dažnai manau, kad jis neturėjo laiko dirbti šiuo klausimu, nors mano ir aš.
Tam tikra prasme turėjau išmokti, kaip vėl su Nojau tėvams. Aš turėjau likti ištikimas, kas buvau mano vaikams iki šiol (ir kam aš buvau), tuo pat metu suteikdamas jam erdvę išsiaiškinti, kas jis būtų kaip jų gyvenimas. Aš būsiu pavargęs dažniau nei po ilgos savaitės, todėl aš ne visuomet seku savo disciplinavimu, ir jis buvo varginantis, kad žiūri. Ir mes vis dar nesutinkame dėl to, ką ir kaip drausti mano vaikus: aš daug lengviau einu, o jis yra šiek tiek griežtesnis.
Aš praleidau paskutinius septynerius savo gyvenimo metus, kol Nojus buvo „mama“, ir dar ilgiau kaip kažkieno „žmona“. Mano 20-ųjų pabaigoje esanti pažintys buvo man visiškai nauja teritorija. Tai buvo balansavimo aktas ir daug daugiau maratono, nei kada nors supratau, kad tai būtų. Pažintys užima energiją, o pradžioje tai nebūtinai buvo energija, kurią buvau pasiruošusi duoti. Po mano dviejų vaikų gimimo mano tėvystė tapo tokia natūrali. Kai galvoju apie tai, tai tikrai viskas, ką aš padariau kaip suaugęs, ir aš tai sakau kaip didžiuotis ir taip išdidžiai, kaip galiu. Pažintys tiesiog nebuvo kažkas, ką buvau gerai, bent jau mano 20-ųjų pabaigoje. Turėjau visus šiuos klausimus: Ar tu iš karto rašai žmones? Kaip dažnai turėtumėte matyti jus dominančią asmenį? Ar tu žaidi sunku? Aš neturėjau jokios idėjos, bet man patinka galvoti, kad greitai išmokau. (Ne; dažnai; taip, bet ne per sunku.)
Bandžiau įsitikinti, kad mano vaikai nesijaučia skirtingai laiko, kurį aš praleidžiu su jais dabar, kai į savo gyvenimą įtraukiau ką nors kitą. Bet aš ne tik žirgau savo vaikų poreikius, bet ir išlaisvinu kambarį, kad Nojus jaustųsi visiškai buvęs ir vertinamas. Mano vaikai visada ateina pirmiausia, ir laimei, Nojus visada buvo daugiau nei supratimas, kai aš atšaukiu ligas arba kai aš turiu anksti nutraukti naktį, nes turiu pasiimti Riley arba Beck iš miego.
Nojus visada buvo pastovus; glotnus, tvirtas uola, išlaikantis mane subalansuotą, tačiau buvo naktų, kai man sunku prisitaikyti prie mūsų naujos realybės. Aš roko mano vaikus miegoti ir beprotiškai, kad mano ex, Leif, čia nėra. Atskirais atvejais mano vaikai histeriškai sobbed, nes jie praleidžia tėvą. Mes visi turėjome padaryti kambarį mūsų širdyse, o mūsų namų ženkluose mes niekada nežinojome, kad rašytume.
Mano dukra pastebi, kaip aš esu su Nojau ir susijaudinęs kalbu apie tai, kiek jis mane myli, ir kaip ji man laiminga. Noriu, kad ji matytų tai. Aš noriu, kad ji žinotų, jog meilė egzistuoja net ir tada, kai ji buvo prarasta.
Mano visą suaugusiųjų amžius buvo sutelktas į mano vaikų auginimą, ir dabar aš vos pastebiu laiką, kurį jie užima mano gyvenime. Man tai normalu, todėl užmiršiu, kad Nojaus, savo laiką kitaip reguliuojant, jis vis dar prisitaiko prie. Buvau nusiminusi, kai jis pamiršo, kad vaikai turi būti įlaipinami tam tikru laiku, arba kad mes turime juos kažkur priimti. Jis niekada neatsako į pyktį ar pasipiktinimą, jis tik įžadėjo bandyti sunkiau. Savo ruožtu aš pamiršiu apie jo gyvenimo dalis, kurias jis turėjo paaukoti, kad būtų su mumis. Kai primenu, jaučiuosi kaltas. Aš niekada nenorėjau būti priežastis, kodėl kažkas pakeitė visą gyvenimą. Aš niekada nenoriu, kad jis jaustųsi įstrigęs ar įstrigęs, ir aš žinau, kad jam greičiausiai būtų buvę lengviau, jei jis rastų ką nors be vaikų. Tačiau čia mes esame.
Mano buvęs vyras ir aš vis dar priima sprendimus dėl tėvystės, o Nojus paminėjo, kad norėtų, kad šiose diskusijose jie pasisakytų, ypač todėl, kad jis dabar yra didelė vaikų gyvenimo dalis. Nors visuomet norėjau, kad jis jaustųsi tokiu būdu, jis jam suteikė, kad tėvų atsakomybė man buvo sunki. Tiesą sakant, man sunku pasidalinti. Tėvai su mano buvusiu vyru yra kažkas švento mums ir mums vieni. Tai kažkas, ką mes pastatėme kartu. Ką daryti, jei kažkieno įvedimas į mišinį sukuria kortelių namą, kuris tik laukia kritimo? Aš mokau, kaip įtraukti Noą į paprastus sprendimus, kaip priemonę, padedančią mums visiems įtraukti jį į didesnius. Leifui sunkiau. Tai mums visiems atliekamas darbas.
Turėjau tiek daug idėjų apie tai, kas būtų kaip vienintelis tėvas, ir kaip ji žaisti ilgai, kol aš pradėjau rimtai pažintys. Aš net nemanau, kad vėl rasiu meilę, jau nekalbant apie partnerį, kuris yra visiškai įsipareigojęs man. Mano dukra pastebi, kaip aš esu su Nojau ir susijaudinęs kalbu apie tai, kiek jis mane myli, ir kaip ji man laiminga. Noriu, kad ji matytų tai. Aš noriu, kad ji žinotų, jog meilė egzistuoja net ir tada, kai ji buvo prarasta. Kadangi tokiu būdu mylimasis buvo vienas iš patraukliausių mano gyvenimo patyrimų. Aš esu matomas ir laikomas baimės ir meilės vietoje po to, kai išgyvenau kažką niokojančio kaip skyrybų. Yra kažkas tokia galinga, kad vėl mylėsite ir gausite kitą galimybę mylėti žmogų. Aš lėtėjau pykčio ir greičiau mylėti. Esu dėkingas už viską, ką aš turiu, nes žinau, kaip tai nėra. Aš puoselėjau net labai mažas akimirkas ir prisimenu, kad dėkoju už labai didelius.