Vienintelis dalykas, kurį turime visiškai nustoti kalbėti apie Tėvystę
Buvau pusę metų tik motina, todėl vis dar mokau ir augu ir stengiuosi naršyti tėvystę kaip švelniai ir sėkmingai. Toliau mokydamas motinystės kovas, taip pat mokau apie tėvystę per savo partnerį. Nors negalime kūno apsikeitimo, o vienas kito batus dėvėti labai mažai, mes suprasime vieni kitų vaidmenis; socialiai sukurtus asmenis, kurie jaučiasi spaudžiami laikytis, ir asmeninius, kuriuos sukūrėme sau, remdamiesi tuo, kas veikia mūsų šeimai. Ir tik stebėdamas ir mokydamasis iš savo partnerio - ir jo sąveiką su mūsų sūnumi, taip pat visuomene, kad supratau, kad vienas dalykas, kurį turime nustoti kalbėti apie tėvystę.
Aš stebėjau, kaip mano partneris nerimauja ne vieno, o dviejų, bet trijų žmonių. Kai aš pastojau su dvyniais, aš galėjau pamatyti, kad nerimauti sveria būsimas raukšles ant veido, ir aš galėjau pamatyti, kad nors buvau tik susirūpinęs dėl dviejų potencialių žmonių, mano partneris nerimavo dėl trijų. Kai 19 savaičių praradome vieną iš savo dvynių, aš stebėjau, kaip mano partneris nutilo, jo emocijos, susietos su krūtimi, susietos su visuomene, kuri mano, kad vyrai silpni, kai jie akivaizdžiai apgailestauja. Aš mačiau jį stebėti mane, susirūpinęs dėl savo fizinės ir psichinės sveikatos, nesate tikras, ar jam buvo tinkama, nes jis nėra moteris ir jis nebuvo nėščia, ir jis neprarado mažų mažų žagsulių pojūčių.
Dabar, kai mes turime savo sūnų, aš stebėjau, kaip jis maitina naktį ir keičia nemažą nemažą vystyklų skaičių ir susijaudinęs, kad tam tikra apranga suknelė mažą žmogų. Aš mačiau jį gauti emocinę, kai mes supakuoti naujagimių drabužius toli, ir vaškas nostalgic, kai mes pažvelgti atgal į senas nuotraukas mūsų kartą miega-baby-pasuko-rambunctious mažylis. Su dideliu atstumu stebėjau technologijos patogumą, nes mano partneris tėvai vieni, kol buvau verslo kelionėje. Jis buvo su mūsų sūnumi nuo ryto iki kito ryto iki kito, džiaugiamės galėdami vieną kartą praleisti vieną kartą su mūsų mažyliais giggles ir plačia šypsena ir saldus akimis.
Kitaip tariant, aš stebėjau, kad mano partneris yra mūsų vaiko tėvas, ir stebėjome, kaip tai daro su visais atsidavimais, įsipareigojimais ir emociniu sudėtingumu, kurį aš darau. Tad kodėl taip, kad, kai tėvas tėvai, tai vadiname „aukle?“?
Rimtai tai yra toks keistas dalykas, kad abu nesąžiningai užkraunamos motinos yra neproporcingos prievolės jausmo, ir taip pat mažina tėvo dalyvavimą jų vaiko gyvenime. Kodėl mes džiaugiamės tėvu su pagirti, kad tiesiog tėvas? Kodėl mes kalbame su tėvais, kaip jų vaidmenys yra antriniai; papildymas motinystei, kad kai kurie didieji tėvai tai daro, bet dauguma tėvų to nedaro ir tai gerai, nes jie yra tėvai? Kuo labiau stipriname socialinį konstruktą per šiuos subtilius, bet galingus žodžius ar frazes, tuo daugiau mes kenkiame praeities, dabarties ir būsimoms motinoms ir tėvams.
Taip, dabar aš kalbu apie heteroseksualias poras, kuriose viena moteris ir vienas žmogus kartu augina vaiką. Bet net ir tuo pačiu metu, kai žiūrite į tos pačios lyties poras, kurios turi vaikus, visada yra subtilus smalsumas ir bandymai, kad pašaliniai asmenys išsiaiškintų, kas yra „tėtis“ ir kas yra „mama“ situacijoje. Tai tarsi nesvarbu, kokia forma šeima užima, ir kas yra tikrieji žmonės; net jei yra būdingų, biologiškai ribojančių veiksnių, kurie, atrodo, neleidžia sumažinti šeimos iki iš anksto sukurtų stereotipų apie vyrų ir moterų tėvystės vaidmenis, žmonės vis dar randa būdą.
Ir visada, nepavykus, kas yra „tėtis“ (ar tas pavadinimas yra tas, kurį asmuo pasirenka, ar tas, kurį vienašališkai numato išorinė auditorija, kuri mano, kad turi teisę atimti kažkieno sugebėjimą gyventi autentiškai, kad galėtų dirbti savo reikia, kad ši šeima taptų „prasminga“ savo stereotipiniais jausmais), jie kažkaip mesti kaip „mažiau“ tėvų nei mama.
Tik todėl, kad vienas iš tėvų negali patirti nėštumo ar gimdymo (ir iš tikrųjų, tiek daug šeimų, kurias sudaro tėvai, tarp kurių niekas negali daryti tokių dalykų), nereiškia, kad tėvai yra kažkaip mažiau nei ar vėliau, ar po vaiduoklio rašytojas jūsų vaiko istorijos. Tėvystė turi tiek pat pareigų, kaip ir motinystė, ir tėvai turi nuspręsti, kas daro tai, kas remiasi tuo, kas veikia jiems ir jų šeimos dinamikai.
Visada, nepavykus, kas nors yra „tėtis“, jie kažkaip yra kaip „mažiau“ tėvai nei mama.
Mūsų kultūra, tik dėl seksizmo ir visagalės patriarchijos, gali apibūdinti, ilgai nusprendė, kad tėvystė buvo antrinė tėvystės pogrupis, o kai mes pasakome vyrams, kad jie yra „auklėtiniai“, kai jie yra tėvai arba viešai giria juos už tai, kad jie užaugo su kūdikiu arba keičiant vystyklą, mes sustipriname šį požiūrį. Mes pritariame suaugusiam asmeniui, kad jis paprasčiausiai yra atsakingas suaugusysis, ir nors kartais tai yra būtina, nes suaugusieji yra sunkūs ir atsakomybė gali būti blogiausia, mes taip pat darome nereikalingą spaudimą motinoms daryti daugiau, nei turėtų, tik todėl, kad jie moterys.
Aš mačiau savo partnerį ieškoti, paprašyti ir tiesiog imtis daugiau tėvystės užduočių. Turėjau išmokti, ką mane mokė visuomenė, ir aš padariau savo sūnaus tėvą tikru partneriu tėvystėje. Po gimdymo atsigaunant, aš tikrai maniau, kad turiu būti atsakingas už kiekvieną šėrimą ir kiekvieną vystyklą bei kiekvieną užpakalinį laiką. Aš nenorėjau atsisakyti kontrolės, nes buvau įsitikinęs, kad tai padarys mane bloga, tingi ir nekenksminga motina. Aš paėmiau daugiau, nei turėčiau, nes man buvo iškeltas kultūroje, apie kurią man pasakiau; kad tai buvo „gera mama“.
Bet tada aš stebėjau savo partnerį ir sužinojau ne tik apie motinystę, bet ir apie tėvystę. Sužinojau, kad mano partneris turi ir turi turėti tiek pat didelę dalį mūsų sūnaus gyvenime, kaip ir aš. Aš sužinojau, kad jis niekada neužsiima vaikais, nes jis yra tėtis. Aš sužinojau, kad neturiu su juo džiaugtis viešai pagirti, nes jis atsibunda naktį arba keičia vystyklą arba paima kūdikį, kad galėčiau turėti mergaičių naktį.
Per pusantrų metų nuo mano sūnaus gimimo daug išmokau, apie save ir motinystę bei tėvystę ir viskas tarp jų. Bet turbūt svarbiausia pamoka, su kuria sužinojau, yra mažiau susijusi su manimi ir labiau su mano partneriu. Sužinojau, kad mums reikia nustoti kalbėti apie tėvystę, kaip tai yra antrinis tėvų vaidmuo. Nes tai nėra.