Viena priežastis, apie kurią kalbėjau, aš buvau nėščia
Mano nėštumo pabaigoje žmonės sakė: „Mergaitė, atrodo, kad buvote nėščia amžinai!“ Iš tikrųjų buvau nėščia įprastu laiku, tačiau kitiems žmonėms tai atrodė ilgiau, nes jie žinojo apie tai anksčiau nei jie buvo įpratę mokytis apie nėštumą. Žinoma, yra daug skirtumų, kaip žmonės elgiasi su naujovėmis, bet tai gana tipiška laukti, kol pirmasis trimestras praeis, kol visiškai viešai viešės, net jei šiek tiek anksčiau pasakėte artimiems draugams ir šeimai. Aš neužmušiu nė vieno, kuris laukia, kad išplautų pupeles - jūs! - bet man, laukimas, kol ilgai buvo tiesiog ne alternatyva. Vietoj to, mano žmona ir aš pašaukėme artimiausias šeimas apie valandą po to, kai matėme teigiamą nėštumo testo rezultatą, ir papasakojo visiems kitiems, kad buvau nėščia, kai tik galime kitą rytą. Tai gali atrodyti keistai ankstyva, bet būtent tai, ką turėjau padaryti, ir tik viena priežastis.
Tiesą sakant, mano priežastis, kodėl tuojau pat sakau visiems, yra ta pati priežastis, kad tiek daug žmonių laukia. Daugeliui žmonių idėja paskelbti „aš esu nėščia“ tiesiog norint apsisukti ir paskelbti „iš tikrųjų, aš nesu nėščia“ yra bauginanti ir širdies skausminga. Ir tam tikru mastu galiu tai suprasti. Kas nori pasveikinti dėl nėštumo, kuris jau baigėsi? Ir šiomis ankstyvosiomis savaitėmis nėštumas gali būti silpnas ir nenuspėjamas. Visada yra tikimybė, kad nėštumas neveiks, tačiau šansai yra daug didesni anksčiau. Bet aš bijojau, kad aš turiu persileidimą, ir jei taip atsitiktų, aš negalėjau laikyti minties laikyti mano sielvartą. Taigi, aš pasakiau visiems, kad galėčiau, kai tik galėčiau.
Bandymas pastoti gali būti emocinis kalnelis daugeliui žmonių, tačiau tai ypatinga intensyvi šeima, kaip mano. Kadangi nei mano žmona, nei aš nesu spermatozoidų, mes turėjome peršokti per kai kuriuos žiedus, kad galėtume pastoti, žiedai, kuriuos jūsų vidutinė tiesi šeima netgi neturi galvoti. Kaip ir bet kuri kita šeima, kuri aktyviai stengiasi pastoti, mes neturėjome idėjos, kiek mėnesių mums reikės padaryti vaiką. Tačiau, skirtingai nei daugelis kitų šeimų, kiekvieną mėnesį bandėme atlikti gana didelę logistiką. Ir mes pasisekėme, mes galėjome apsigyventi namuose, naudojant labai ribotas technologijas. Bet kiekvienas bandymas ir jo suplanuotas planavimas vis dar buvo emociškai kupinas sau ir mano partneriui. Mes jautėme džiaugiamės, nervingi, nepatogūs ir viskas tarp jų. Ką daryti, jei ji dirbo? Ką daryti, jei ne? Ir, grėsdamas mano proto gale, kas, jei ji veiktų, ir tada mes praradome kūdikį?
Paslapčių išlaikymas atneša jausmą būti paaugliu ir žinodamas, kad kai kurie dalykai apie save nebuvo gerai pasidalinti, buvo gėdingi ir galbūt pavojingi. Tai nėra malonus jausmas.
Aš esu asmuo, kuris žino save. Aš žinau, kaip aš emociškai apdorojau sielvartą ir skausmą, ir žinau, kad, nors kartais galiu būti vienišas, aš geriau susidorojau, kai esu atviras su kitais apie savo jausmus ir tai, ką aš einu. Kitaip tariant, nenoriu paslaptis. Kai kurie žmonės gali jaustis saugesni ir saugesni, kai jie gali išlaikyti tam tikrą informaciją privačiai, o dalykų laikymas viduje visada verčia mane jaustis kaip paslėpti kažką ir kaip turiu kažką paslėpti. Atvirai kalbant, jis man primena, kad būsiu spintoje. Paslapčių išlaikymas atneša jausmą būti paaugliu ir žinodamas, kad kai kurie dalykai apie save nebuvo gerai pasidalinti, buvo gėdingi ir galbūt pavojingi. Tai nėra malonus jausmas, ir kai aš galėjau būti suaugusiųjų, gyvenančių savo pačių sąlygomis, aš iš karto įsipareigojau gyventi sąžiningą gyvenimą su visa, kas atvira.
Nors didžioji dauguma draugų ir šeimos narių paliko tai, kai kurie išėjo tiek, kiek norėjo išsiaiškinti: „Ar tikrai manote, kad tai būtų gera idėja paskelbti netrukus? Ką daryti, jei jis neveikia? “
Ir nors persileidimas gali būti nepatogus daugeliui žmonių kalbėti, nėra visiškai gėdingos ar klaidingos dėl persileidimo. Aš negalėjau galvoti apie kokią nors gerą priežastį, kad skausmas ir skausmas turėtų būti laikomi apvynioti, nebent, žinoma, būtent tuos varginančius tėvus reikia.
Antraisiais mėnesiais, kai bandėme pastoti, mano laikotarpis vėluoja tris dienas ir jaučiausi keistai pavargęs. Aš beveik užmigo, važinėdamas dviračiu namo iš darbo, todėl nusprendžiau atlikti vieną iš nėštumo testų, kuriuos laikėme vonioje. Nuostabiai, palikau iš kambario, kol laukiau rezultato, tam tikru lygiu įsitikinęs, kad tai buvo bloga sėkmė. Praėjus trims minutėms, širdies šokinėjimas, aš bandžiau kreiptis į jį atsitiktinai ir tiesiog žvelgti į jį iš mano akies kampo. Rezultatas buvo aiškus. Mano žmona ir aš buvome išdykę. Mes juokėmės, šaukėme, o tada supratome, kad mums reikia skambinti telefonu. Mes norėjome įsitikinti, kad kai kurie artimiausi mūsų žmonės jį išgirdo tiesiai iš mūsų, bet po to visi statymai buvo išjungti.
Tiesą sakant, mes tikrai nesuvokėme, kaip neįprasta mūsų sprendimas, kol mes bendriname naujienas „Facebook“. Kaip ir daugelis kitų dalykų mano gyvenime (nuo koledžo iki mano vestuvių), sužinojau, kas yra „normalus“ būdas tai padaryti labai skirtingai. Kadangi kartu su visais pasveikinimo pranešimais, mes turime daug žmonių, kurie manęs paklausė: „Kaip toli tu esi? save, žmonės buvo daugiau nei šiek tiek nustebinti. Nors didžioji dauguma draugų ir šeimos narių paliko tai, kai kurie išėjo tiek, kiek norėjo išsiaiškinti: „Ar tikrai manote, kad tai būtų gera idėja paskelbti netrukus? Ką daryti, jei jis neveikia? “
Jei tai nebūtų išspręsta, aš buvau nuoširdus. Žinoma, aš buvau! Aš buvau susmulkintas. Aš buvau visiškai nuniokotas. Tiesą sakant, aš negalėjau išlaikyti visų šių skausmų sau. Jei buvau susidūręs su gėdančiu nėštumo praradimu, aš norėjau ir norėčiau pasikliauti savo bendruomene, pasidalinti šia siela su kitais ir pripažinti ją atvirai. Aš nesakau, kad atvirumas apie nėštumo praradimą, be abejo, tampa lengva. Vis dėlto sakau, kad pats, manau, kad esu gerai, kai buvau tikrai ne bauda, būtų buvęs tūkstantis kartų sunkiau.
Ir taip, aš padariau tai, kas man buvo prasmingiausia. Aš padariau viską viešai, kai tik galėčiau, kad galėčiau pasidalinti savo džiaugsmu ar savo liūdesiu su savo bendruomene, nesvarbu. Ir nors aš pasisekė, nors mano nėštumas buvo sunkus ir varginantis, tai sukėlė gražią ir sveiką vaiką. Nesvarbu, kas atsitiko, aš žinojau, kad geriausias dalykas man buvo būti atviru ir sąžiningu. Ir iki šiol aš vis dar džiaugiuosi, kad sekiau savo širdimi.