Mano perinatalinė depresija ir nerimas pavogė mano nėštumo džiaugsmą
Nėštumas turėtų būti tokia džiaugsminga patirtis, tačiau tamsiausias laikas mano gyvenime buvo, kai tikėjausi antrojo kūdikio. Man nebuvo diagnozuota perinatalinė depresija ir nerimas, kol aš buvau apie penkis mėnesius nėščia, kai pagaliau pradėjau matyti psichiatrą, bet nekyla jokių abejonių, kad nuo pat pradžių tyliai kenčiau nuo jo. Pasak Niujorko valstybinio sveikatos departamento, terminas „perinatalinė depresija“ apima daugybę nuotaikos sutrikimų, kurie gali paveikti moterį nėštumo metu ir po vaiko gimimo. Tai apima prenatalinę depresiją, „kūdikių bliuzą“, po gimdymo. ir po gimdymo psichozė. "
Mano partneriui ir aš, kūdikių numeris vienas buvo kruopščiai suplanuotas ir suplanuotas. Mums buvo atliktas genetinis tyrimas. Turėjau lengvas PCOS, ir mes nustatėme, kad mano vyras buvo cistinės fibrozės geno nešėjas. Aš kruopščiai patikrinau savo gimdos kaklelio skystį, paėmiau temperatūrą, užfiksavau ir suvartojau visus vaistažolių priedus prieš pastojimą. Mes perskaitėme ir tyrinėjome kiekvieną mažą dalyką. Mes buvome pasirengę. Daugiau nei pasiruošę. Mes buvome pasiruošę. Keturis mėnesius po to, kai nusprendėme pradėti bandyti, mes sužinojome, kad laukiu dukros.
Tačiau antrasis nėštumas nebuvo toks, kaip mano pirmasis. Tai buvo aistros momento, prasidėjusio geros nakties apkabinimu, rezultatas. Aš tik pradėjau vėl gauti savo laikotarpį po beveik dvejų žindymo metų, taigi manau, kad ne taip didelis, kad atliksiu matematiką. Kadangi mes artėjame prie kulminacijos, aš galvoje greitai apskaičiuojau ir suprato, kad dar dar kelios dienos, kol norėčiau ovuliacija, todėl šansai buvo gana nedideli. Aš turėjau galvoje keturis mėnesius, kai bandėme pastoti pirmą kartą, taigi, kaip tikėtina, kad tai įvyktų pirmojo bandymo metu?
Žinoma, kitą dieną aš ovuliuoju.
Kai aš paaiškinau savo prastą matematikos įgūdžius ir vėlesnę ovulaciją savo vyrui, aš juokėsiu, sakydamas: „Ateik! Šansai yra tokie maži, tiesa?“ Jis tiesiog pažvelgė į mane iškilmingai ir tarė: „Jūs esate nėščia“.
Jis buvo teisus. Aš buvau.
Jei tai skamba melodramiškai, pasitikėk manimi, tai ne. Mes nusprendėme, kad prieš keletą mėnesių daugiau vaikų neturėsime. Aš rengiau savo paraišką daktaro programai, perkeliant savo ramybės karjerą kaip operos dainininkę gyvybingesnę kryptį. Mes neturėjome pinigų kitam priklausomam asmeniui, ypač su manimi, kuris, kaip manoma, grįžo į mokyklą dar keturis, galbūt penkerius metus.
Praėjusį mėnesį po teigiamo nėštumo testo aš bandžiau išsiaiškinti visus būdus, kaip mes galėtume dirbti. Aš kalbėjau su draugais, mano akademiniu patarėju, mano tėvais - visi buvo labai palankūs ir skatinami. Bet pasaulis greitai užsidarė.
Kai nuėjau į 13 savaičių anatomijos nuskaitymo ultragarsą ir sužinojau, kad mano sūnus buvo sveikas ir puikios formos, aš nežinojau, ką galvoti. Buvau atleistas, bet nusivylęs, ir tai privertė mane mesti.
Aš pradėjau turėti šiuos blyksnius - mažai įžeidžiančių minčių apie persileidimą. Aš tiksliai nenusprendžiau, kad norėjau šio kūdikio, bet tuo pačiu metu nenorėjau, kad jis prarastų. Įsibrovusios mintys kartais yra nerimo ar obsesinio kompulsinio sutrikimo šalutinis produktas, nors daugelis žmonių juos kartais patiria. Paprastai jie apima vaizdus ar minčių apie žalą, ateinančius jums ar kas nors jums patinka, ir jie jaučiasi beveik taip, lyg jie būtų patalpinti į jūsų galvą, nes jie tiesiog tokie užsienio. Jaučiausi kaltas, kad šios mintys nepastebėtos mano mintyse, bet aš negalėjau surinkti jokio džiaugsmo ar jaudulio apie savo artėjantį kūdikį.
Aš įsitikinęs, kad prarasiu kūdikį iki pirmojo trimestro pabaigos. Aš nesu įsitikinęs, ar tai buvo todėl, kad negalėjau patikėti, kad visata buvo visiškai visiškai prisukusi mane po to, kai aš pagaliau įsipareigojau karjeros keliu, arba kad visi tie mažai blyksniai, kuriuos turėjau prarasti kūdikį, eidavo į man iš tiesų prarasti kūdikį, bet prarasti nėštumą tiesiog jaučiau neišvengiamą. Ir tada, kai nuėjau į 13 savaičių anatomijos nuskaitymo ultragarsą ir sužinojau, kad mano sūnus buvo sveikas ir puikios formos, aš nežinojau, ką galvoti. Buvau atleistas, bet nusivylęs, ir tai privertė mane mesti.
Ir kai po savaitės draugas, kuris taip pat buvo nėščia, nuskaito anatomiją ir atrado, kad ji prarado kūdikį kažkur tarp septynių ir aštuonių savaičių nėštumo, tačiau ji dar nebuvo persileidusi, man buvo įveikta dėl maitintojo kaltės .
Atradau, kad daugiau nei aš norėjau ieškoti akušerio, dėl problemų, kurios neatrodo nieko panašios. Turėjau problemų kvėpuojant; Aš turėjau mėšlungį; Turėjau daugiau kvėpavimo problemų. Panašu, kad aš nesąmoningai paverčiau savo nėštumą į didelę riziką. Daiktai jaučiasi neteisingai, ir aš turėjau pražūtį, nes tai buvo nuotaika, bet bijojau su juo kalbėti, nes baiminasi, kad taps skundo pateikėja.
Man atrodė siaubingai nesąžininga, kad draugai, kurie iš tikrųjų bandė tuo metu įsivaizduoti baigėsi be gyvybingo nėštumo, o aš ir toliau buvau nėščia su kūdikiu, kurio niekada nenorėjau įsivaizduoti; Aš nežinojau, kad norėjau.
Jis atsiuntė man spiralę žemyn į siaubingą, tamsią vietą.
Vos kelios dienos prieš Kalėdas Torontas, kur mes gyvename, nukentėjo nuo ledo audros, kuri apgaulė miestą. Daugelis rajonų buvo be galios dienų, įskaitant mūsų pačių. Gatvės buvo neįveikiamos dėl nuleistų gyvų laidų ir detritų visur. Tai buvo gražus ir baisus, ir mes buvome puikūs (nors ir be jėgų dienoms), bet tai tik mane išnaikino. Kaip draugai ir šeima padarė viską, ką galėjau pamatyti, buvo sunaikinimas. Kiekvieną dieną praleidau laiką, užrakintas arba vonios kambaryje, arba miegamajame, tyliai šlubuodamas. Kiekvienas atostogų renginys, kurį planavome lankyti, užpildė mane su baime, ir aš turėjau keletą nerimo išpuolių tiesiog bandant palikti namus.
Šiuo metu aš pastebėjau, kad daugiau nei aš norėjau ieškoti akušerio, dėl problemų, kurios, atrodo, nesudaro nieko. Turėjau problemų kvėpuojant; Aš turėjau mėšlungį; Turėjau daugiau kvėpavimo problemų. Panašu, kad aš nesąmoningai paverčiau savo nėštumą į didelę riziką. Daiktai jaučiasi neteisingai, ir aš turėjau pražūtį, nes tai buvo nuotaika, bet bijojau su juo pasikalbėti, nes baiminasi, kad jis taps skundo pareiškėju.
Laimei, akušerė, kurią matėu, buvo nėštumo metu mano akušerė. Ji galėjo pamatyti, kad aš ne pats, kad kažkas buvo siaubingai neteisinga, ir uždavė man labai konkrečius klausimus apie savo bendrąją nuotaiką per pirmuosius metus po to, kai aš turėjau savo dukterį (aš tikrai turėjau sunkių metų ir stebėjau, ar aš galėjo turėti PPD, bet niekada nebuvo diagnozuota). Ji paklausė, ar nėštumas buvo suplanuotas. Ji paklausė, kaip aš jaučiuosi apie tai ir ar jaučiausi palaikoma. Ir ji manęs paprašė tiesiai, jei jaučiau depresiją ar nerimą.
Žinodamas, kad yra mano jausmų priežastis ir mano elgesys, aš labiau norėjau pasidalinti šiomis kovomis. Jaučiausi patvirtinta ir dirbau drąsoje, kad pasiektų savo artimąjį šeimą, kad jie žinotų, ką aš einu.
Ji man pasakė, kad aš greičiausiai kenčia nuo prenatalinio nerimo ir depresijos, ir informavo mane, kad mane nukreipė į specialią ambulatorinę programą, skirtą moterų psichikos sveikatos problemoms, susijusioms su hormoniniais pokyčiais. Buvau laukiančiųjų sąraše, kurį įvertino psichiatras dviem labai ilgiems mėnesiams, bet ankstyvą pavasarį buvau programoje (į kurią įtraukti psichiatro, besispecializuojančio moterų reprodukcinės psichikos sveikatos, socialinio darbuotojo konsultacijos, vertinimas ir 12 savaičių PPD palaikymo grupė).
Kai psichiatras mane įvertino ir man pasakė, kad man buvo aišku, aš kenčiau nuo perinatalinės depresijos ir nerimo, jaučiau, kad svoris būtų pakeltas. Žinodamas, kad yra mano jausmų priežastis ir mano elgesys, aš labiau norėjau pasidalinti šiomis kovomis. Jaučiausi patvirtinta ir dirbau drąsoje, kad pasiektų savo artimąjį šeimą, kad jie žinotų, ką aš einu. Turėdamas dar tik kelis žmones mano teisme, kurie norėjo pasitikrinti su manimi reguliariai, buvo didžiulis, ypač todėl, kad vis daugiau nėštumo metu pasitraukiau.
Po kelių mėnesių ji pradėjo sakyti: „Gerai, mama, tiesiog leiskite man žinoti, kada baigsite“. Tai buvo tiksli frazė, kurią naudodavau jos metu. Jaučiausi, kaip man buvo štampuota, kai ji man pasakė. Čia man reikėjo mano dukros, tik 2, kad motina mane .
Nuo to momento, kai įstojau į moterų psichikos sveikatos kliniką, jaučiausi rūpintis. Medicinos komanda padarė viską, ką galėjo, kad padėtų man ir mano pasirinkimams, siūlydamas man medžiagą skaityti apie savo sąlygą, kad galėčiau mane vadovauti mąstymo meditacijai. Jie padėjo man valdyti savo nuotaikos sutrikimus nekritikuojančiu būdu, ir aš juos kredituoju, kad padėtų man patirti nėštumą.
Be pagalbos, kurią gavau su programa, vis tiek buvo daug dienų, kai jaučiausi visiškai nepasiruošęs būti motina mano 2 metų dukrai. Aš šaukiau, ir mano dukra pripratė tai pamatyti. Pradžioje ji manęs paklausė, ar aš buvau gerai ir paklausiau, kodėl aš verkiau, bet po kelių mėnesių ji pradėjo sakyti: „Gerai, mama, tiesiog leiskite man žinoti, kada baigsite“. Tai buvo tiksli frazė, kurią naudodavau jos metu. Jaučiausi, kaip man buvo štampuota, kai ji man pasakė. Čia man reikėjo mano dukros, tik 2, kad motina mane . Jaučiau, kad buvau baisus tėvas.
Jaučiausi kaltas dėl ambivalentiškumo, kurį pajutau savo nėštumo metu, ir tada jaučiau kaltę dėl to, kad jaudinau šį dvilypumą. Turėjau įsibrovėlių minčių, kad mano dukra miršta nuo bet kokių baisių mirčių, man buvo sužeista ir išgyveno, bet mano negimusiam kūdikiui miršta. Jie buvo siaubingi patirti, o mano psichiatras paminėjo galimybę pradėti nuotaiką stabilizuojantį vaistą, bet kai nuėjau namo ir atlikau kai kuriuos tyrimus apie tai, koks poveikis gali būti mano negimusiam vaikui, aš turėjau dar daugiau nerimo. Laimei, mano gydytojai gerbė mano norą pasilikti nuo narkotikų nėštumo metu, ir aš niekada nesijaučiau spaudimo vartoti vaistus.
Galų gale, mano gydytojai galėjo man padėti tiksliai nustatyti savo nerimo šaltinį: aš jaučiau, kad atsisakiau savo dukters, turėdamas kitą vaiką. Jaučiausi dviprasmiškas mano negimusiam sūnui, nes bijojau, kad aš irgi atiduosiu savo dukrą mylėdamas jį, ir buvau neįtikėtinai susirūpinęs, kad mano ambivalencija sukels nesugebėjimą susieti su juo, kai jis gimė.
Labiausiai šokiruojantis (ir atsipalaidavęs) buvo tai, kad įsimylėjau jį praktiškai iš karto po gimimo. Nors per visą nėštumą aš niekada nepatyriau „normalaus“ momento, esu dėkingas savo akušeriui ir psichikos sveikatos komandai už jų intervenciją, paramą ir nepagrįstą tikėjimą manimi. Žinau, kaip pasisekė, kad turėjau juos - ir tai, ką aš dėkoju už kiekvieną kartą, kai žiūriu į savo sūnų.