Aš esu mama su bipoliniu sutrikimu ir tai, kas tai patinka
Jau daugelį metų, kol gimė mano sūnus, aš nukentėjau nuo baisių protrūkių; Aš niekada nebuvau smurtinis, bet mano piktos emocijos man geriau, ir aš jų nekontroliuoju. Aš norėčiau nuplėšti rankeną mažiausiu nepatogumu ir negalėčiau būti pagrįstas. Praradau draugų, šeimos ir darbo, bet niekada nesupratau, kodėl. Šitie pykčio sprogimai taip pat atėjo su giliomis, tamsiomis, depresijos dienomis. Per daug dienų negalėjau palikti savo lovos; tai fiziškai pakenkė tai padaryti, tai, kaip aš labai smarkiai sumažinsiu mane. Mano generalinis gydytojas, kuris iš tikrųjų tiesiog bandė savo geriausius, bet galiausiai nežinojo, kaip elgtis su manimi, mėtė receptą nuo depresijos, bandė išstumti liepsną kiekviena gaisro viduje. Ji nežinojo, kad aš kenčiau nuo bipolinio sutrikimo. Niekas to nepadarė. Ir su kiekvienu receptu pasirodė skalbinių sąrašas šalutinių poveikių, dėl kurių man buvo įdomu, ar net verta juos išgerti: nerimas, pilvo skausmas, galvos skausmas, pykinimas, galvos svaigimas ir sąrašas tęsiasi.
Iki 2013 m. Aš pamačiau psichiatrą ir pagaliau buvo diagnozuotas bipolinis sutrikimas: smegenų sutrikimas, kuris sukelia nuotaikos pokyčius, kurie gali svyruoti nuo manijos elgesio iki sunkios depresijos. Tuo metu mano gyvenime mano sūnus buvo 2 metai, o mano vyras ir aš gyveno mano tėvų rūsyje. Vienas iš ne daugelio žmonių supranta, kad bipolinio sutrikimo atveju pernelyg didelis elgesys (kuris gali apimti lytį, išlaidas, kalbėjimo padidėjimą, racionalaus mąstymo stoka ir tt) vaidina pagrindinį vaidmenį manijos fazėse. Ir mes gyvenome namuose su savo tėvais, nes iš esmės savo mažą šeimą pavertė tiek daug skolų, kad netgi negalėjome sau leisti gyventi. Tomis ankstyvomis dienomis, prieš ir netrukus po mano diagnozės atėjo laikas, kai maniau, kad mano santuoka baigsis ir kad būsiu paliktas vienas, sergantis ir pavojus sau.
Bipolinis sutrikimas gydomas skirtingų vaistų „kokteiliu“, ir tik dabar, 2016 m., Praėjus trejiems metams po diagnozės nustatymo, suradau tinkamus vaistus su tinkama doze. Mano smegenys nėra fiksuotos, bet mažiau tikėtina, kad sukels manijos ar sunkias depresijas. Deja, dėl dažnai besikeičiančių vaistų ir jų sukeliamų pasekmių nematau daug pastarųjų metų. Tai reiškia, kad aš praleidau gerą mano sūnaus kūdikio gyvenimo dalį; dalis Aš niekada negrįšiu. Keletą dienų suprantu, kad negaliu pakeisti praeities, ir aš stengiuosi įvertinti dabartį; kitomis dienomis aš patenka į gilų kaltės skylę, kuri mane sulaiko galvodama, kad aš esu neatsargus, nepatenkintas žmogus.
Laimei, turėjau (ir vis dar) nuostabią palaikymo komandą, kuri padėtų man su savo sūnumi, bet tai nepanaikina kaltės ir liūdesio, kurį jaučiu apie tuos prarastus metus.
Kai atsibundu ryte, aš niekada nežinau, ar būsiu stabilus, manijos ar depresijos. Ši nuolatinė baimė nežinoma sukelia nerimą, kuris dažnai gali būti trikdomas kaip tėvas. Kai mano gyvenime įvyksta kažkas netikėto, aš turiu dirbti ne taip sunkiai, kad nesulaužčiau.
Yra tam tikras tabu, susijęs su bet kokia psichine liga, ypač bipoliniu sutrikimu. Kai įžymybės veikia ir sužlugdo savo gyvenimą, kiekvienas greitai jį vadina bipoliniu sutrikimu, nesuvokdamas, kad bipolinis sutrikimas yra ne tik visa apimanti frazė. Aš ne taip, kaip Charlie Sheen, Britney Spears, maždaug 2006 m. Aš esu viena moteris; motina, žmona, dukra ir, svarbiausia, žmogus. Ir aš gyvenu su bipoliniu sutrikimu. Tai nėra veiksmas ar fazė. Tai ne todėl, kad aš sugadau, ar ne priprasti prie savo kelio. Aš stengiuosi geriausia kasdien kovoti su demonais ir kelti mažą mažą žmogų. Sunku kovoti su suvokimu, kad kiekvienas turi ligą. Nuolat jaučiu, kad turiu įrodyti, kad nesu stereotipinis jų vaizdas.
Kiekvieną dieną atsiranda naujų iššūkių. Kai atsibundu ryte, aš niekada nežinau, ar būsiu stabilus, manijos ar depresijos. Ši nuolatinė baimė nežinoma sukelia nerimą, kuris dažnai gali būti trikdomas kaip tėvas. Kai mano gyvenime įvyksta kažkas netikėto, aš turiu dirbti ne taip sunkiai, kad nesulaužčiau. Nenoriu, kad mano sūnus liudytų, ką vaikas, kurio amžius, neturėtų matyti, ir mano praeities elgesys visada yra mano galvos gale; nuolatinis priminimas apie tai, ko aš nenoriu būti dabar. Prieš daugelį metų, jei kažkas nepavyko, aš tikrai tapau baisus; Aš rėkiu ir klykau, kol gavau tai, ko norėjau, kaip ir vaikas, kuris neišsivysčiusios smegenys negali suvokti derybų ar pasaulio aplink jį. Kaip bet kuris iš tėvų žino, niekas iš tikrųjų niekada nueis jūsų vaiku. Tai buvo mokymosi patirtis sprendžiant gyvenimo, motinystės ir savo psichikos sveikatos problemas.
Manijos metu man sunku stovėti, kalbėti natūraliu greičiu ir tiesiog „normaliai“. Aš buvau siaubingas, kad gydytojas manytų, jog aš būsiu aukštas dėl narkotikų ir nunešiu savo sūnų.
Kai gyvenimas neįvyksta taip, kaip aš noriu, turiu prisiminti kvėpuoti; Turiu prisiminti, kad situacija, kurioje aš esu, yra tik laikina. Vaiko auginimas yra sunkus verslas, ypač tada, kai jie kankina, todėl nuolat turiu jį įtikinti, kaip ir aš, kad tai bus gerai. Visada turiu žinoti, kad esu serga, ir jei man reikia pagalbos, nebijokite paklausti.
Dažnai nerimas, atsirandantis kartu su manija, gali būti silpninantis. Mano sūnus turėjo svarbų gydytojo paskyrimą, kuris nustatytų diagnozę, reikalingą norint toliau rūpintis mano sūnumi. Manijos metu man sunku stovėti, kalbėti natūraliu greičiu ir tiesiog „normaliai“. Aš buvau siaubingas, kad gydytojas manytų, jog aš būsiu aukštas dėl narkotikų ir nunešiu savo sūnų. Kaip ir mano vyrui, aš turėjau paprašyti jo eiti vieni į paskyrimą; jis turėjo imtis valandos kelio ir ištverti 40 minučių laukti su šaukiančiu vaiku, o tada pats kankinamasis tyrimas, nes aš negalėjau to padaryti.
Dabar depresija dar blogesnė, nes žinau, kad aš praleidžiu akimirkas, kurių aš niekada negrįšiu, o aš skausčiau, kad nė vienas vaisto kiekis negali išgydyti. Akimirkos parke, šeimos iškylos, kurių negaliu lankyti, maži, bet dideli etapai, kuriuos mano sūnus pasiekia, kai aš turiu epizodą - jie visi vyksta be manęs.
Nors mano diagnozė ir gydymas davė atsakymus ir padeda, aš ne „išgydau“. Kai mano sūnus veikia, kiekvienas mano kūno pluoštas neturi savo suskirstymo. Yra dienų, kurias vis dar negaliu išeiti iš lovos. Laimei, mano vyras patiria daug naštos ir perima dienas, kai negaliu. Deja, tai vis dar vyksta nerimą keliančiu dažniu. Prieš aš turėjau savo sūnų, mano depresija buvo vienos rūšies žvėris. Dabar depresija dar blogesnė, nes žinau, kad aš praleidžiu akimirkas, kurių aš niekada negrįšiu, o aš skausčiau, kad nė vienas vaisto kiekis negali išgydyti. Akimirkos parke, šeimos iškylos, kurių negaliu lankyti, maži, bet dideli etapai, kuriuos mano sūnus pasiekia, kai aš turiu epizodą - jie visi vyksta be manęs.
Kiekvienas, kuris mano, kad noriu praleisti savo sūnaus gyvenimą, ar ne su savo vyru, visiškai nesutampa. Būdamas tėvu yra pakankamai sunku, kad nereikėtų išspręsti cheminio disbalanso.
Mano bipolinis sutrikimas veikia ne tik mano tėvystę, bet ir mano santuoką. Yra dienų, kurias einu, kai aš vos net nematau savo vyro ar sūnaus, užrakuoju save mūsų miegamajame, nenorėdamas susidurti su diena. Šalys ir playdatesas praėjo mus, nes negalėjau dalyvauti; mes praleidome atostogas dėl savo išlaidų įpročių; paprastas, paprastas gyvenimo įvykis, kurį kiti laiko savaime suprantamu dalyku, yra tai, ką aš negaliu padaryti. Šie dalykai sveria mano santuoką ir galvą, bet esu dėkinga, kad turiu supratimą, dėmesingą partnerį, kuris supranta mano kūno apribojimus, jokiu būdu neatspindi, kaip jaučiu apie jį. Žinau, kad ten yra žmonių, kurie, tikėtina, manys, kad aš esu brat, kažkas, kas negali gauti savo kelio, todėl ji verkia savo lovoje kaip kūdikis. Bet kiekvienas, kuris mano, kad noriu praleisti savo sūnaus gyvenimą, ar ne su savo vyru, visiškai trūksta. Būdamas tėvu yra pakankamai sunku, kad nereikėtų išspręsti cheminio disbalanso.
Nors žinau, kad viskas gali būti dar blogesnė, gyvenimas man labai sunku, nes jis dabar yra. Bipolinis sutrikimas nėra tai, ką aš išaugs ir išgyvensiu magijos. Tai visą gyvenimą trunkanti liga, kurią mano šeima ir aš visada turėsime kentėti. Mano vyras ir sūnus nekenčia manęs dėl savo ligos, ir aš žinau, kad esu neįtikėtinai palaimintas būti besąlygiškai mylimas. Tai visą gyvenimą trunkanti liga, kurią mano šeima ir aš visada kenčiame, ir nekenčiu to. Bet aš niekada neleisiu savo negaliai nustatyti, kas esu. Esu dukra, žmona, motina, rašytojas, draugas, partneris, asmuo su negalia. Aš nesu neįgalumas. Mano bipolinis sutrikimas gali būti mano smegenų žvėris, bet aš ne žvėris. Kaip mano gyvenimas vyksta ir kasdien eina, aš šiek tiek daugiau išmokau apie tai, kas esu ir kaip elgtis su mano paleidikliais. Galų gale aš esu stipresnis dėl to. Braver.