Kiekvieną dieną aš užėmiau apkarpymo viršūnes ir tai, kas atsitiko
Aš labai suvokiu savo skrandį, nebent jis yra paplūdimyje, netgi tada aš kovoju su tuo, kad tai per daug. Man patinka derliaus viršūnės, nes jie taip patogūs, bet po daugybės skrandžio operacijų ir vaikų, aš visuomet buvau labai malonus dėvėti augalų viršūnes. Aš užaugau labai konservatyviai, tėvai visada man sakė, kad jie užsidengia. Užaugau aplink idėją, kad mergaitės ir moterys turi būti atsargios, kaip jos atvaizduoja savo kūnus, nes tai, kaip žmonės „suklupsta“ ar „pagunda“.
Nors aš nebeužsisakau prie šios mąstymo linijos, pranešimas liko su manimi. Bet aš visuomet maniau, kad jei turėsiu savo kūno dalių, jie turėjo atrodyti tam tikru būdu - jie turėjo būti „tobuli“. Aš nusipirkau idėją, kad tobulas kūnas egzistuoja labai ankstyvame amžiuje, ir dėl to žinau, kad tobulas kūnas tikrai nėra tas, kurį turiu. Aš turėjau dvi c-sekcijas, mano skrandis buvo padengtas striukėmis, o prieš metus ir prieš pusę turėjau inkstų operacijos. Dabar aš turiu keturis mažus randus mano skrandyje ir vieną didžiulį šarvą. Pirmą kartą nuėjęs į karštą kubilą, pilną plika žmonių, bijo, kad mano kūnas gali įžeisti ką nors.
Bet mano kūnas yra mano, kaip ir jo randai, ir sąžiningai, kada kas nors kada nors galvojo apie randą kaip įprastą gražią?
Eksperimentas
Taigi, aš nusprendžiau, kad aš savaitę nešiojame derliaus viršūnes, kad pamatytumėte, kaip jaučiau apie juos ir kaip aš jaučiau apie savo kūną. Aš dabar gyvenu savo gyvenime, kur aš tikrai stengiuosi stumti save už savo ribų. Jei jis neveikia, jis neveikia, bet noriu pasakyti, kad bandžiau, o ne grįžti į gėdos ciklą kažką, dėl ko neturiu jokios priežasties gėdytis. Taigi šią savaitę sutelkiau dėmesį į laisvės būti savimi ir skrandžiu suteikimą. Kiekvieną dieną aš dėvėjau pasėlių viršų ir čia atsitiko.
Diena 1
Nepaisant to, kad nebūtinai jaučiasi pakankamai pasitikintys, kad norėtumėte dėvėti pasėlių viršūnes, aš turiu keletą. Paprastai juos susiejuu su pižama kelnėmis, arba dėvėsiu pagal kombinezonas ar suknelę. Aš negaliu padėti, bet juos nusipirkti, nes jie taip mieli ir tendencija. Žinoma, su laimėjimu, kai pirmoji eksperimento diena susitraukė, lyja, bet nenorėjau nuo plano dėvėti pasėlių viršų.
Vienu momentu, o vonioje aš tiesiog stovėjau žiūri į save veidrodyje, o tai yra kažkas, ką man labai sunku padaryti ilgą laiką, tačiau aš negalėjau atsikratyti. Kaip keista, kaip skamba, pradėjau garsiai kalbėti apie savo kūną, iš tikrųjų žaviuosi randais ir linijomis, kurios privertė mano skrandį taip, kaip jis buvo.
Mano vaikai jį myli! Jie palietė mano pilvą, ypač mano pilvo mygtuką. Aš tikrai norėjau juos paimti iš mokyklos nešiojant nieko, bet džinsus, striukę ir nedidelį marškinėlį, kuris atskleidė mano vidurį, nes nerimavau, ką kiti tėvai pasakys ir galvoja apie mane, bet nenuostabu, kad niekas nieko nekalbėjo.
Iki dienos pabaigos aš buvau atleidžiamas vėl uždengti mano pilvą. Aš manau, kad manau, kad man būtų suteikta daugiau galių, nes dažnai būsiu iššūkis sau, bet aš tiesiog džiaugiuosi, kad baigiau pirmąją dieną.
2 diena
Antroji diena nebuvo lengvesnė. Aš bijojo išleisti kitą derlių ir, žinoma, tikrosios Portlando mados metu vėl lyja, ir aš jaučiausi šiek tiek ištinęs. Aš kuo ilgiau likau lovoje, bet galiausiai turėjau pakilti ir gyventi. Šį kartą aš išsirinko augalų viršūnę, kuri buvo šiek tiek vėžlio kaklo su ilgomis rankovėmis. Aš iš tikrųjų man tai patiko, bet vis dar nesate tikras dėl šio viso dalyko, kad mano skrandis būtų rodomas svetimiesiems!
Bandžiau sukelti pasitikėjimą, bet kiekvieną kartą, kai buvau viešoje vietoje, nuolat galvojau, kad KIEKVIENAS žiūri į mano pilvą, įdomu, kodėl jis buvo randamas randais. Niekas tikrai nebuvo atkreipęs dėmesio, bet buvau įsitikinęs, kad jie buvo. Maniau, kad mano partneris ar draugai komentuotų apie visą odą, bet niekas to nepadarė. Jaučiausi, kad aš išleidžiau save į pasaulį, bet nes niekas nieko nekalbėjo, ar jie mane matė?
Kai baigėsi antroji diena, pradėjau šiek tiek kitaip galvoti apie tai, kaip šis eksperimentas vyksta. Galbūt suprato, kad mano skrandžio atsiskyrimas galėjo būti ne toks didelis dalykas, kaip buvau mano galva.
3 diena
Jaučiau šiek tiek geriau, kai prabudau ir trečiadienį apsirengiau. Nebuvau taip susirūpinęs dėl to, ką žmonės galvojo apie tai, kaip aš buvau apsirengęs. Vietoj to, buvau labiau susirūpinęs, kaip suvokiau savo kūną. Vienu momentu, o vonioje aš tiesiog stovėjau žiūri į save veidrodyje, o tai yra kažkas, ką man labai sunku padaryti ilgą laiką, tačiau aš negalėjau atsikratyti. Kaip keista, kaip skamba, pradėjau garsiai kalbėti apie savo kūną, iš tikrųjų žaviuosi randais ir linijomis, kurios privertė mano skrandį taip, kaip jis buvo.
Aš tiesiog nežiūrėjau į savo kūną ir maniau apie tai kaip gražus.
Kažkas apie tai darė, kad mane jaučiausi šiek tiek mažiau bijo, šiek tiek daugiau pasididžiavimas ir šiek tiek atsipalaidavęs. Supratau, kad jei tikiuosi, kad kas nors elgtųsi su mano kūnu pagarbiai, turiu pradėti nuo savęs. Jei nemėgstu to, ką matau, kaip aš galiu pareikalauti niekam kitam? Žinoma, po to kažkas atkreipė dėmesį į didelį randą, esantį dešinėje mano kūno pusėje. Iš pradžių, kai jie nurodė, aš buvau kaip „OH GREAT! LOOK! EVERYONE IS UNCOMFORTABLE!“. Bet ką jie paklausė, kad tai buvo „nuostabi randas, kaip jūs tai gavote?
Aš tikrai buvau nustebęs ir sukrėstas. Aš nežinojau, kaip atsakyti iš pradžių, bet galiausiai galėjau pasakyti savo chirurgijos istoriją. Aš niekada nežiūrėjau į savo randus kaip „badass“ ar nuostabų, taigi buvo įdomu, kad kažkas juos matytų. Man tai tik kažkas, kas atsitiko. Kažkam kitam atrodė, kad aš išgyvenau. Ženklas, kuris mane privertė. Paaiškėjo, kad tai patvirtinimas, kad net nežinojau, kad man reikia.
4 diena
Keturios dienos į šį eksperimentą pradėjau pamatyti savo kūną visiškai kitaip. Aš niekada to nepatiko - tai atliko stebuklus ir pernešė mane per du pristatymus ir operacijas. Aš tiesiog nežiūrėjau į savo kūną ir maniau apie tai kaip gražus. Tačiau kiekviena diena, kurią praėjo, suteikė man naujos priežasties vertinti ir gerbti ir būti didžiuojasi savo skrandžiu, kaip jis buvo. Kadangi nebuvo lietaus, aš nešiojo derliaus viršų be striukės, ir aš jaučiausi laisvai. Jaučiausi laisva baimė, kuri liko su manimi nuo to laiko, kai buvau mažai iki šiol. Turėjau laisvę pamatyti mano kūną ir patinka tai, kaip ji buvo (ir yra). Ir švęsti, šeštadienio naktį nuėjau į barą. Tai buvo pirmas kartas, kai buvau kambaryje su keliais žmonėmis mažame marškinėliai.
Galbūt gėrimas padėjo, bet manau, kad tai buvo pats patogiausias. Žmonės manė, kad mano randas buvo puikus, o ne tas, kad niekas nepagalvojo apie tai, ką aš dėvėjau, ar kaip atrodė mano skrandis. Jis davė man tokį skubėjimą ir privertė mane jaustis labai didžiuojuosi, kaip ši savaitė praėjo.
5 diena
Mano vaikai mylėjo, kai rodau daugiau odos. Jie stebėjo mano randus ir trinau mano pilvą. Jie norėjo sužinoti vietas ant mano kūno, kur jie buvo, ir iš kur jie atvyko. Aš jį garbinau. Prieš šį eksperimentą aš niekada nesigalvojau apie tai, kas man reikštų, kad mano vaikai mane matytų „mažiau“ drabužiuose, o dalis mano kūno rodoma taip, kad nebūtų atvirai seksualizuota. Vis dėlto aš visada prisimenu, kad tą akimirką pasidalinti su jais, kurie buvo tiek daug apie juos, kaip ir aš.
6 diena ir 7 diena
Paskutinę dieną lietus padėjo įjungti šį eksperimentą iki galo, ir aš atėjau visą ratą, dėvėdamas tą patį pasėlių viršūnę, kurią pradėjau savaitę. Aš praleidau savo kitus marškinėlius, bet nebuvau taip nervingas apie pasėlių viršūnes. Dar daugiau, aš nebuvau toks nervingas, kad mano skrandis nebėra atviras. Aš didžiuojuosi parodyti savo skrandį. Gebėjimas išeiti į viešąsias erdves, nelaikydamas rankos per mano skrandį, arba kraipymas, kad pakelčiau rankas, kaip aš sąžiningai nesijaučiau anksčiau, ir aš buvau gerai, kai tik buvau, gerai su manimi.
Ką aš sužinojau
Net ir visuose mano feministiniuose įsitikinimuose ir šlovėje aš vis dar laikosi senų ir tradicinių grožio standartų. Nepaisant to, kad vertinu savo kūną už tai, ką jis padarė ir gali padaryti, aš niekada iš tikrųjų nesugebėjau ten išeiti - fiziškai ir protiškai - ir jaustis patogiai. Aš niekada tikrai nematau savo kūno kaip kažko, kuris yra vertas būti gražus ar geras.
Tačiau per paskutinę savaitę sužinojau, kad mano kūnas nėra kažkas, kas turi būti tamsintas ir tinkamas kitų vartojimui. Tai visiškai priimtina, kaip ji yra. Aš taip pat sužinojau, kad mano sunkiausias kritikas mano kūnui yra man. Aš esu tas, kuris pasakė sau, kad turėčiau atrodyti geriau, būti geriau. Nė vienas asmuo manęs nesustabdė šią savaitę, kad pasakytumėte, kad turėčiau užslėpti arba kad aš turiu gėdytis dėl to, kaip mano skrandis rūpinasi dviem c-sekcijomis ir inkstų operacija. Niekas nebuvo pasibjaurėjęs dėl mano išvaizdos ar abejojo savo pasirinkimais. Niekas manęs nesijaučia mažiau nei nevertas. Vietoj to, tai atėjo iš manęs. Aš atsiunčiau neteisingą žinią į visatą, nesuvokdamas, kad dabar aš atrodau ir jaučiuosi pats geriausias.