Aš bandžiau švelniai tėvams už save ir tai, kas atsitiko
Nuo tada, kai pirmą kartą išbandžiau savo vaikus švelniau, aš stengiausi, kad visą laiką priartėjau prie tokio tėvystės tipo. Nors ne visuomet pavyksta, papildomos pastangos įvaikinti savo vaikus, kad padėtų jiems įveikti jų problemas, buvo verta. Atsikratyti mąstysenos, kad tam tikras elgesys yra „blogas“ ir atsakydamas į bausmę, atleido mus nuo nereikalingos kovos mūsų namų ūkyje. Tai padarė stebuklus mano vaikams, kad man įdomu, ar aš galėčiau pabandyti švelniai tėvystės.
Jaučiau, kad šis požiūris į partnerystę su savo vaikais ir vaikščiojimas per savo emocijas padėjo man jaustis labiau susietas su jais. Galbūt aš galėčiau paimti tuos pačius metodus ir giliau suvokti save, savo pačių sukėlėjus ir elgesio sunkumus. Nors švelnus tėvų atėmimas atima drausmę (kuri, žinoma, man tikrai nėra problema, nes esu pilnateisė suaugusiajam, kuris nesuteikia laiko), taip pat daug dėmesio skiriama atėmimui ir neigiamam pokalbiui, kuris Turiu daug, kai jaučiuosi mažiau nei mano geriausias.
Eksperimentas
Aš nusprendžiau savaitei taikyti švelnų tėvų auklėjimo metodus, kad pamatytumėme, ar tai sukeltų tuos pačius apreiškimo momentus, kuriuos patyriau su vaikais. Stengiuosi išvengti neigiamo savęs pasikalbėjimo, duoti „žaismingą“ požiūrį į tai, ką turėjau daryti, vaikščioti per savo emocijas ir pasitikėti savo instinktiniais poreikiais. Tikiuosi, kad savaite „švelniai tėvų auklėjimas“ man suteiktų geresnį supratimą apie savo elgesio modelius ir geresnius būdus, kaip su jais elgtis - kaip ir su savo vaikais.
Diena 1:
Pirmoji mano eksperimento diena atėjo, kai mano vyras buvo už miesto ribų, ir aš visą savaitę buvau vienas su savo vaikais. Apskritai kalbant, aš nedaugu, kai esu tėvų solo. Paprastai turiu pirmąją dieną žudiko, kur aš tik uoliuosi, o trečiadienis viskas greitai išsiskleidžia į beprotybę (jei man pasisekė patekti į trečią dieną).
Aš netrukus supratau, kad per rytą man buvo sunki kova, ypač kai atėjo vaikai pasirengę mokyklai. Aš atsistojau ir patikrinau el. Laišką, nenorėdamas pereiti nuo savo nešiojamojo kompiuterio šilumos ant sofos, nes buvau šaltas. Aš pradėjau pusryčius per vėlai. Turėjau skubėti, kad visi būtų apsirengę. Mano akys buvo raudonos ir niežulys ir pakenkė miego stoka. Jaučiasi kaip beveik neįmanoma užduotis išeiti į sniegą ir pradėti automobilį, tada gauti visus iš mokyklos durų. Kadangi švelnus tėvų auklėjimas nėra didelis dėl apdovanojimų ir aukso žvaigždžių, aš net nesiruošiau pagirti pragarą iš savęs, kad padariau sunkų uždavinį, kad vaikai į mokyklą būtų priartėję prie beveik baltos spalvos. Aš nesijaučiau labai supratęs ar apšvietęs.
Vietoj to, kad bandau viską padaryti, nuėjau švelnų tėvų trasą ir pasirinkau save.
Buvau išnaudojęs, kai grįžau į namus su kūdikiu, ir tai buvo tik 9:30, taip pat buvau nusivylęs, nes aš tikrai nieko nedariau. Aš nevalgiau pusryčių. Aš palikčiau namą netvarka. Visoje vietoje buvo skalbykla. Nei mano plaukai, nei mano dantys šiandien ryte nematė jokio šepečio. Supratau, kad mano rytinė problema buvo ne tik tai, kad „aš ne„ rytinis žmogus “(nors vis dar tvirtinu, kad NĖRA ryto žmogus), bet taip pat tai, kad nesirūpinau savo pagrindiniais poreikiais. Kaip blogai mano vaikai jaučiasi ir elgiasi, kai jie gauna pasibaisėjimą? Jie yra monstrai. Taigi, kaip aš turėjau gauti per šias dienas vien, jei aš ne valgyti ar išlaikyti asmeninę higieną? Nusprendžiau, kad norėčiau, kad šitą savaitę kontroliuodama save, pirmiausia turėčiau maitinti save.
2 diena
Antrojoje mano eksperimento dieną aš vis dar jaučiausi tikrai pavargęs, bet aš žinojau, kad mano kasdienybė tikriausiai reikėjo didelių pakeitimų. Nusprendžiau griebti elektroninio pašto patikrinimą po 7 val. Paprastai, kai bandau pakeisti savo rytinius įpročius, aš lengvai sudeginsiu, nes pateikiu sąrašą, kuris yra pernelyg griežtas, kad galėčiau sekti. Vietoj to, kad bandau viską padaryti, nuėjau švelnų tėvų trasą ir pasirinkau save. Jei tai būtų mano vaikai, aš suteikčiau jiems galimybę padaryti savo lovą prieš ar po apsirengimo. Aš nusprendžiau sau leisti sau gerus pusryčius ir patiekti patiekalus, rūšiuoti ir pradėti skalbinių krūvį prieš mokyklą. Nusprendžiau eiti su kai kuriais blynais, o kol jie buvo virti, padariau savo lovą ir apsirengau tikruosius drabužius.
Tokiu būdu supratau, kad, nors man nereikia daug nuvykti, aš esu labai geras poilsio poilsį mėgstančio objekto pavyzdys. Lėtai pakilti ir pereiti prie sofos, kad galėčiau patikrinti el. Paštą. Keletą nedidelių užduočių ryte padėjo man jaustis produktyvus ir suteikti sau pasirinkimą, kokių darbų aš turėčiau spręsti pirmiausia man suteikė kontrolės jausmą, kurio aš paprastai neturiu per savo dieną. Paprastai mano požiūris į savo įpročius būčiau toks „viskas ar nieko“, o gal tai man nebuvo geriausias būdas padidinti savo našumą.
3 diena
Trečią dieną aš vis dar stengiausi laikytis visų dalykų, kuriuos turėjau daryti, kol vieni. Nors buvau įsitikinęs, kad buvo patenkinti mano pagrindiniai poreikiai - duše, o kūdikis užsikimšęs ir valgė, nepaisant nuolatinių prašymų - aš turėjau sunkų kratymą. Aš nuolat žiūrėjau į savo telefoną ir patikrinome Instagram ir „Facebook“, nes buvau nuobodu ... bet tai buvo tikrai? Žinau, kad mano kompulsinis elgesys su telefonu yra problemiškas ir visada mane jaučiasi blogai, bet aš vis dar negalėjau suprasti, kodėl aš tai darau. Taigi, aš paėmė šiek tiek laiko vaikščioti save per savo emocijas, kai nuėjau pasiimti savo telefoną, kad patikrintume el. Paštą 10 kartų per dieną.
Tai buvo ne tai, kad buvau nuobodu. Žodžiu nėra laiko nuobodu su trimis vaikais. Aš visada turėjau ilgą sąrašą dalykų, kuriuos galėčiau ir turėčiau daryti. Supratau, kad tai darau, kai jaučiausi pavargęs ar priblokštas. Aš nenorėjau išspręsti kito dalyko, kurį turėčiau daryti, todėl vietoj to norėčiau atitraukti. Aš nenorėjau nuskęsti į mano išsekimą, nes bijojau, kad aš niekada nepavyks. Vis dėlto beprasmiškai apsupęs mano telefonas nepadėjo man sumažinti streso ar pažaboti išsekimą. Tai buvo dar blogiau. Supratau, kai norėjau pasiimti savo telefoną, kas man tikrai reikalinga, buvo pertrauka. Aš pradėjau sėdėti lauke, kai priversti patraukti mano telefoną. Norėčiau tiesiog sėdėti, gauti vaikus lauke, o ne nerimauti dėl kito dalyko. Aš palikau jaustis pavargęs. Tiesą sakant, aš jaučiau geriau, kai leisiu sau jaustis pavargęs ir atsipalaidavęs, o ne bandau jį užmaskuoti, spoksodamas į mano telefoną.
Turiu laikytis perspektyvos, kad šie nepilnamečiai tėvų trūkumai nėra rodomi mirtina pobūdžio klaida. Aš darau viską, ką galiu, ir turiu tai padaryti, net jei darau ne taip, kaip norėčiau.
4 diena
Ketvirtąją mano eksperimento dieną aš tikrai pasilenkiau į visą „leiskite sau jaustis pavargęs“ dalykas, kurį aš einu nuo ankstesnės dienos. Vietoj to, kad tai darytum išorėje, aš leiskiu sau užmigti su kūdikiu mano dukters gulėjimo metu. Kai aš prabudau, supratau, kad mes visiškai praleisimės į atradimų muziejų su draugais, kaip mes planavome. Buvau gudrus ir nusiminęs, kad mes praleidome mūsų suplanuotą playdatą ir negalėjome traukti save kartu. Mano dukra verkė, nes ji nesikėlė, ir aš automatiškai nuėjau, kad nesiliaučiau laiko.
Tačiau aš žengiau žingsnį atgal ir bandžiau susiaurinti, o ne užpuoliau save dėl klaidos. Sąžiningai, jei buvau taip pavargęs, aš negalėjau padėti sau užmigti. Yra kitų galimybių žaisti su draugais. Yra daug blogesnių dalykų, kuriuos galėčiau padaryti kaip motina. Kartais turiu laikytis perspektyvos, kad šie nepilnamečiai tėvų trūkumai nerodo mirtinų pobūdžio trūkumų. Aš darau viską, ką galiu, ir turiu tai padaryti, net jei darau ne taip, kaip norėčiau.
5 diena
Penktoje mano eksperimento dieną nusprendžiau „žaismingumą“ išbandyti, kai atėjo per dieną atlikti savo darbų sąrašą. Švelnus tėvų auklėjimas dažnai apima žaidimą, nes kitaip jūsų vaikai gali protestuoti (pvz., Parūpinti pižama, o dabar aš turiu laiką su chronometru kaip konkursas). Aš nusprendžiau atlikti panašų namo valymo žaidimą. Visą dieną per 15 minučių nustatiau 15 minučių laikmačius ir bandžiau daryti tiek, kiek galėjau per šias 15 minučių. Aš net turėjau savo vaikus, leidžiančius jiems padėti su skirtingomis darbo vietomis ir gauti savo jaudulio lygį, kad jie nesijaustų linkę abejoti, kodėl jie dulkina baldus.
Aš nusprendžiau lyginti su savo vaikais po to, kai atsiprašau jų. Pasakiau jiems, kai jų tėtis buvo ištremta, bet kartais sunku juos rūpintis. Jaučiausi taip pažeidžiami ir stebėjosi, ar netgi darau teisingą dalyką, nes taip buvau atviras.
Jis ne tik padarė šiek tiek daugiau malonumo valymo (turiu galvoje, tai vis dar valo tualetus, bet žinote
), jis privertė mane suprasti, kad man nereikia daug laiko, kad galėčiau viską padaryti. Aš visada jaučiu, kad negaliu rasti pusiausvyros tarp namų ruošos ir žaidimo laiko (plius nuolatiniai trijų vaikų ir 5 metų prašymai), bet aš supratau, kad dažnai dėl to, kad atidėjau namų darbus ir kad tai atrodo kaip didesnis darbas, nei atrodo yra. Jei aš tiesiog jį padarysiu greitai, palieku mažiau streso ir daugiau laiko pabandyti mėgautis motinyste.
6 diena
Šeštąją dieną po to, kai kūdikis didžiausią naktį išbėgo, buvau siaubinga nuotaika. Tai buvo mano paskutinė diena vieni su vaikais, o mano vyro skrydis buvo baigtas vakare. Nepaisant to, kad didžiąją savaitės dalį praleidau iš tikrųjų dalyvaujant mano eksperimente, matydamas, kad šviesa tunelio gale, manęs prarado. Buvau pasirengęs padaryti solo auklėjimą. Buvau pasirengęs padėti. Vaikai šnabždėjo ir kūdikis buvo visiškai nesuprantamas. Tada, žinoma, vyresnieji du pradėjo kovoti ir 15 minučių prabudau kūdikį į savo saulę, ir aš nužudiau. Aš šaukiau į juos ir įdėti juos į savo kambarius ir net jaučiau nusivylimą, nes laikiau kūdikį, nes jis tiesiog nustojo verkti.
Kai pagaliau gavau savo emocijų kontrolę, pajutau baisi. Aš nusprendžiau lyginti su savo vaikais po to, kai atsiprašau jų. Pasakiau jiems, kai jų tėtis buvo ištremta, bet kartais sunku juos rūpintis. Jaučiausi taip pažeidžiami ir stebėjosi, ar netgi darau teisingą dalyką, nes taip buvau atviras. Tai nepadarė mano protrūkio, bet jie sugebėjo įsijausti į tai, kaip trūksta tėvo, kai galima gauti didelių emocijų. Turėdami šį tarpusavio supratimą, taip sunku, kaip pripažinti savo elgesio šaknį, mums buvo lengviau vieni kitiems per paskutinę mūsų dieną praleisti.
Jūs galite sudaryti paktą, kad nesakytumėte žodžių garsiai, bet taip sunkiau sustabdyti vidinį dialogą, kuriame sakoma, kad nepakanka.
7 diena
Kadangi mano vyras buvo namo paskutinę mano eksperimento dieną, maniau, kad tai būtų daug lengviau. Aš buvau neteisus. Mano dukra serga ir todėl turėjau ją nuvykti į gydytoją, dėl kurio reikėjo nuleisti ir pasiimti antibiotikus. Aš atsisakiau recepto, bet kai aš namo, laikas pasitraukė nuo manęs. Visiškai per vėlai supratau, kad vaistinė bus uždaryta per 15 minučių, o mes gyvenome 10 minučių. Aš nužudiau savo vyrą, norėdamas jį kaltinti dėl laiko trūkumo. Buvau pamišęs, o kai aš važiavau, bandžiau leisti sau jausti pyktį ir natūraliai eiti per savo emocijas, o ne išpilstyti. Aš atėjau tik laiku, norėdamas pamatyti juos užrakinti duris ir norėjau rėkti. Aš simmering su pyktis visą diską namo, ir aš negalėjau nustoti berating save savo galvoje. Jūs galite sudaryti paktą, kad nesakytumėte žodžių garsiai, bet taip sunkiau sustabdyti vidinį dialogą, kuriame sakoma, kad nepakanka.
Buvau dar pamišęs, kai gavau namo, bet man pavyko pasikalbėti nuo tiesioginio noro šaukti visiems už viską. Pasakiau savo vyrui, kad man reikia apkabinti ir dirbti sau. Tai buvo pažeidžiamas momentas pripažinti taip atvirai, kaip jaučiau, net ir su savo vyru. Tačiau, pripažindamas mano poreikius, mano emocijos išryškėjo daug greičiau nei jie būtų, jei bandžiau išpilstyti.
Ar man pavyko „Gentler“ požiūris?
Bandymas naudoti švelnų tėvų auklėjimo būdą sau buvo įdomus eksperimentas, tačiau tai buvo labiau atspirties taškas nei mano elgesio problemų sprendimas. Tai padėjo man geriau matyti savo modelius, tačiau tai nebuvo taip paprasta, kaip maniau, kad iš naujo nustatyčiau tuos gilius įprastus neigiamų savęs kalbėjimo ir neproduktyvių rutinų įpročius. Tačiau tai suteikė man daugiau galimybių jaustis, o ne klijuoti bandaidą atviroje emocinėje žaizdoje.
Naudodamasis švelniu tėvų auklėjimu, aš apšvietiau, kaip dažnai bandau nusipirkti savo emocijas. Tai buvo prasminga tiems emociniams protėviams, kurie šaukė mano vaikus, o tai ne tik mano kantrybės pabaiga, bet ne dėl to, kad nesijaučiau jokių nepatogių emocijų, vedančių iki to momento. Man reikia, kad galėčiau jaustis piktas, kai būsiu piktas, arba jaučiuosi užvaldęs be nardymo į „Facebook“, kad išvengtumėte diskomforto. Po savaitės švelnaus tėvystės mokymosi, kad gerai jaustis, ką jaučiu, ir duoti sau laiko kalbėti ir jaustis.