Bandžiau švelniai tėvams už savaitę ir tai, kas atsitiko

Turinys:

Pastaruoju metu buvau išnaudojusi motinystę. Dėl kokios nors priežasties mano namuose vyko vis daugiau ir daugiau jėgų kovų, nei norėčiau pripažinti, ir aš, savo ruožtu, stengiausi išlaikyti savo vėsią. Mano vaikai ir aš nesuprantu vienas kito, ir tai rodo jų elgesį. Kartais tai yra todėl, kad jie yra pavargę ir varginantys, bet kartais atrodo, kad jie elgiasi neklaužydami dėl to, kad jie tiesiog nori būti blogi. Timeouts tik pablogina situaciją, ir aš esu beviltiškai nusivylęs.

Švelnus auklėjimas yra tėvystės stilius, kuris skatina partnerystę su savo vaikais, o ne tradicinį autoritarinį galios dinamiką tarp tėvų ir vaikų. Pasak TheConversation.com, švelnus tėvų skatinimas skatina tėvų ir vaiko pokalbį. Jie skatina rinktis, o ne reikalavimus ir žaismingai skatina vaikus auginti. Blogas elgesys yra apibūdinamas kaip tik tai - elgesys - ir švelnios tėvystės šalininkai įsitikinkite, kad akcentuojamas dėmesys į „neklaužusį ar blogą“ elgesį, o ne vaiką, kuris jį atliko. Švelnūs tėvai taip pat tiki, kad emocijos paleidžiamos, ir jie netraukia meilės savo vaikams, kai jie aiškiai nenurodo, kad nori. Gal mano vaikai veikė, nes tai, ką aš darau, jų neveikia. Ką daryti, jei švelnesnis požiūris buvo tas, ko jiems reikia?

Eksperimentas

Aš žinojau, kad turėjo būti kitas būdas, ir aš turėjau jį greitai rasti. Kai aš pirmą kartą girdėjau apie švelną tėvų auklėjimą, buvau skeptiškas, bet kuo daugiau sužinojau, tuo labiau mane sudomino. Kadangi autoritarinės galios dinamika mums akivaizdžiai neveikia, galbūt priešingai.

Buvau truputį atsargus, kad šis metodas paprasčiausiai paverčia mane į kilimėlį, kad būtų pataikytas po tantrums, bet šiuo metu norėjau ką nors pabandyti. Aš nusprendžiau per savaitę pasinerti į švelnesnį tėvų vaiką, kad pamatytumėme, ar galėčiau išmokti naujų tėvų gudrybių ir ar mano vaiko elgesys buvo kitoks.

Diena 1

Mano pirmoji švelnaus tėvystės diena buvo man visiškai nepažymėta teritorija. Turėjau priminti apie savo aliarmą, todėl norėčiau pradėti dieną laisvai galvoti apie savo tėvų pasirinkimą. Tiek daug tėvų, man, sukelia įpročius, kuriuos aš suformavau per tam tikrą laiką, gimdavau iš lengvumo ir būtinybės, kaip rytinių įsakymų užgniaužimas ir ultimatumo suteikimas apie tai, kaip antrajame bėgyje . Turėjau nutraukti savo įprastinius atsakymus ir pradėti dirbti su savo vaikais, kad pamatytume, kaip gali pasikeisti mūsų šeimos dinamiškumas.

Užuot pasakęs mano sūnui, kad tam tikru laiku būtų apsirengęs mokyklai, aš jį iš karto atsibundau, paklausdamas, ar jis ketina atidaryti savo užuolaidas ir apsirengti naujai dienai. Atrodo, kad tai, kaip klausimas, o ne komanda, padėjo jam jaustis kaip jis labiau kontroliavo savo rytą, ir leido daug laiko išvengti paskutinės minutės panikos, kuri paprastai pasireiškia ant papuošalų, kad jam būtų pasipuošęs apsirengti ir iš naujo.

Jaučiausi nedidelio pergalės jausmo per rytą chaosą, kuris paskatino mus mėgautis likusia dienos dalimi be streso, kuris dažnai lieka po ryto jėgos kova.

2 diena

Nors pirmoji mano eksperimento diena buvo sėkminga, dar nebuvo visiškai parduota švelniai tėvams. Kai kurios dienos yra tiesiog geros dienos, o galbūt visos žvaigždės sutapo, kad praėjusią dieną taikiai ir be streso. Nesu tikras, kad mano vaikai sugebėjo būti gerais „partneriais“ vykdant kasdienį šeimos gyvenimą, bet aš norėjau išsiaiškinti.

Aš paklausiau savo vaikų nuomonės apie tai, kaip turėtume išdėstyti savo dieną, kad turėtume laiko mėgautis drauge kaip šeima ir gauti darbą aplink namą. Mano vaikai, žinoma, norėjo žaisti kaip pirmas dalykas jų sąraše. Jie išvedė domino ir Candylandą ir gausybę knygų, kurios buvo gerai ir dandy, kol jų močiutė atėjo ir norėjo juos išimti, ir aš žiūriu humongous netvarą gyvenamojo kambario aukšte. Pateikiant galimybę padėti išvalyti savo netvarą, kad mama neturėtų viską daryti, arba palikti tuoj pat, kad galėtų pasidaryti saldainių ir žaidimų aikštelės laiko, atspėti, kurį iš jų pasirinko? Ding. ding, ding: saldainiai ir parkas.

Vėliau, grįžę namo ir namas buvo švarus, jie norėjo vėl žaisti. Sakiau jiems, kad nenorėjau žaisti, nes tai mane liūdina, kad turėjau išvalyti visą netvarą anksčiau. Mano sūnus apie tai pamanė, o tada pasiūlė žaisti LEGO, kad visi galėtume išvalyti kartu, kai buvo padaryta. Skeptiškai sutikau su jo planu - bet kai tik baigėme žaisti, jo sesuo dainavo gryninimo dainą ir mielai padėjo, kol kiekvienas kūrinys bus paliktas. Gal kažkas apie šį požiūrį galėjo dirbti. Nors aš jaučiau, kad per daug prisimindavau savo emocijas, sakydamas: „nenoriu žaisti“, jis sukūrė erdvę empatijai, kur paprastai būtų tik pasekmės (jei žaislas būtų atimtas, jei jis nebuvo išvalytas) arba nepradėti žaisti kažką naujo, kol jie bus išvalyti).

3 diena

Iki trijų dienų mes važinėjome santykinai sklandžiu švelniu tėvų traukiniu. Viskas, kas pasikeitė, kai mano vaikai patyrė didžiulę kovą per balto ryžių dubenėlį, kai maitinosi kūdikiu kitame kambaryje. Mano sūnus atėjo į savo kambarį, ir, nepaisant to, kad jam buvo pareikštas „GET OUT NOW“ (iš tikrųjų neatitinka švelnios tėvystės, bet dėl ​​Dievo, kūdikis buvo toks arti), jis atsisakė išvykti be oro. jo nusiskundimai per savo seserį, paimdami visus ryžius, kurie buvo skirti jiems pasidalinti tacos.

Jis persekiojo:

Mama, ji net ne valgo! Ji išleidžia visą stalą ir ji neleidžia man turėti!

Šiuo metu kūdikis nenorėjo miegoti, ir paprastai tai būtų geriausias laikas, kai „kiekvienas gauna laiką“, o aš išsiaiškinu, ką daryti su šiuo „sh * tshow“. Tačiau aš daviau sau priminimą dirbti su savo vaikais, o ne šokinėjau tiesiai į bausmę, ir išėjau, kad pamatytume apleistą taco fiaską. Aš giliai įkvėpiau, paėmiau viską ir, nepaisant daugelio priežasčių pykčiojo per mano veną, bandžiau juos kalbėti per emociškai vykstančius dalykus. Aš žinojau, kad mano dukra buvo pavargusi, todėl paklausiau, ar ji norėtų eiti, ir ji sutiko (o trina savo akis), kad tai iš tikrųjų reikalinga. Po valymo ir mano sūnaus daugiau maisto, mes sėdėjome kartu ir kalbėjome apie tai, kodėl man buvo svarbu ne pertraukti, kol aš maitinavau kūdikį, ir kodėl jis neturėtų šaukti savo sesers veidą, kai ji daro kažką, ką ji turėtų daryti t.

Visas išbandymas mane visiškai praleido. Būti sąžiningai, kad visi, norintys pasitraukti iš laiko, būtų buvę daug lengviau išspręsti, reikalaujantis daug mažiau kantrybės ir kritinio mąstymo. Tačiau, kai visa buvo pasakyta ir padaryta, džiaugiausi, kad aš praleidau laiką, kad galėčiau juos vaikščioti per savo emocijas, o ne ištremti juos į savo kambarius, nes negalėjau jų tvarkyti. Jaučiau, kad buvau geras kantrybės pavyzdys mano tėvystėje - buvau būtent tokia mama, kurią norėjau prisiminti kaip.

4 diena

Nors, mano nuomone, viskas vyko gana gerai, mano vyresnis sūnus ketvirtą dieną pabudo ant blogos lovos pusės, ir kiekvienas mažas dalykas atrodė kova. Net kai aš uždaviau klausimus, padedančius jam jaustis įtrauktas į sprendimų priėmimo procesą, jis mane užsikabintų ir suteiktų man bjaurų požiūrį. Kai jam pasakiau, kad jis skauda mano jausmus, kai jis naudojo tą balso toną, ir kad mes turėtume kalbėti maloniai mūsų šeimai, jis supyko ir liepė sustoti ir sakė: „Aš žinau“.

Aš nusivyliau dėl jo nepagarbaus elgesio, kurį vargu ar galėjau laikyti. Vėlgi, aš turėjau imtis žingsnio atgal nuo savo tiesioginio pykčio su juo ir pabandyti išsiaiškinti, iš kur jis išėjo. Aš paklausiau, kodėl jis jaučiasi piktas ir jis nežinojo. Akivaizdu, kad emocinis poreikis nebuvo patenkintas, kad po to, kai sesuo nuėjo į uodegą, pasiūliau sėdėti su juo ir kalbėti apie savo dieną. Štai tada pasirodė, kad kažkas mokykloje jį vadino, ir jam nepatiko, kad tai vadinama, ir jis privertė jį jaustis liūdna.

Jei tai buvo tokie rezultatai, kurie atėjo su švelniu tėvų auklėjimu, aš buvau parduotas. Aš nerūpiu, kiek papildomo laiko turėjome išaiškinti ir išjausti emocijas, tai buvo proveržis, ir aš jaučiau ekstatišką.

Dabar prisirišimas buvo prasmingas. Mes galėjome kalbėti apie tai, kaip jis galėtų kreiptis į vaikus, kurie sakė, kad tai yra vidutinis - kaip jo kūno kalba ir balsas gali būti suvokiami, jei jis elgtųsi taip pat, kaip jis veikė namuose. Aš galėjau jį apkabinti ir leisti kai kuriems iš jų pykti savo rankose. Tai buvo sunkus dalykas padengti. Apie paviršiaus elgseną man teko kalbėti tiek kaip „neklaužada“. Aš jaučiau, kad buvo tiek daug signalų, kuriuos galėjau praleisti, nes mano vaikai lengvai nubausti, o ne suprasti. veiksmai. Buvau sukrėstas tuo, kaip šie pokalbiai buvo, bet labiau, kad buvau priblokšti, kaip jie būtini. Jaučiau, kad švelnesnis požiūris padėjo mums greičiau patekti į problemos šaknį, ir aš buvau dėkingas už tai.

5 diena

Penktąją mano švelnaus tėvystės eksperimento dieną su savo draugais, kai brolis buvo mokykloje, paėmiau savo dukterį į vietos vaikų muziejų. Paprastai mes einame per pragarą, stengdamiesi palikti bet kokią žaidimo situaciją, kuri paprastai baigiasi su savo šuoliu ant mano peties ir rėkia, kol ją įkelsiu į automobilį. Man buvo įdomu pamatyti, ar švelnaus tėvystės požiūrio taikymas apskritai pakeistų šią situaciją, kai atėjo laikas eiti namo.

Koks buvo švelnaus tėvų auklėjimo taškas, jei ji vis dar ketina veikti taip?

Pasikalbėjęs su juo apie tai, kiek laiko praleidome žaisdami, ir apie tai, kad mums reikėjo pietų ir greitai pasiimti savo brolį, paklausiau jos, ar galėtume palikti kartu vaikščioti gražiai į automobilį. Pasakiau jai, kad ji buvo didelė pagalbininkė ir su manimi, kad padarytų savo brolio pietus, jaučiausi labiau linkusi kitą kartą apsilankyti muziejuje. Aš prisirišiau prie nelogiško pykčio tinka- mumo ir bandymo pabėgti, kai mes visada turime - ir taip, aš turiu galvoje VISI . Taigi, kai ji paėmė mano ranką ir vaikščiojo visą kelią į automobilį be protesto žodžio, buvau dumbstruck. Jei tai buvo tokie rezultatai, kurie buvo su švelniu tėvų auklėjimu, aš buvau parduotas. Aš nerūpiu, kiek papildomo laiko turėjome išaiškinti ir išjausti emocijas, tai buvo proveržis, ir aš jaučiau ekstatišką.

6 diena

Kitą dieną po mokyklos išvykimo mano dukra grojo su savo draugais žaidimų aikštelėje, kaip ji paprastai daro, tačiau ji buvo tikrai ornamentiška. Ji nesidalintų su savo draugais ir išsilaikė, nes manęs paklausė, kai paprašiau jos ne daryti, ką ji žinojo prieštaraudama taisyklėms. Tiek, kiek norėjau nuplėšti ją kaip bausmę, aš nusprendžiau pabandyti pasikalbėti su juo, o tai apskritai nebuvo gerai. Aš ne tik galų gale atrodė kaip visiškas stumdomasis priešais kitus tėvus, bet ir galų gale nesugebėjau švelniai tėvų auklėjimo, kai galiausiai turėjome palikti savo pataikyti ir rėkti. Jaučiausi sumišęs ir nusivylęs, ir norėjau, kad ką tik ją baustų nuo to momento, kai ji pradėjo netinkamai elgtis. Koks buvo švelnaus tėvų auklėjimo taškas, jei ji vis dar ketina veikti taip?

Tačiau, kai mes namo ir turėjau progą sau leisti ramintis, galėjau vėl pasikalbėti su juo apie tai, kaip jos elgesys savo draugais jaučiasi. Ji sakė, kad yra gaila, o vietoj to, kad tęstų savo nemalonų ir nemalonų požiūrį, ji nusprendė sušukti su katė ir skaityti knygą. Tada ji man pasakė, kad ji yra pavargusi, ir mes nustatėme poilsį. Aš iki šiol sužinojau, kad nesvarbu, kaip baisiai mano vaikai elgėsi, buvo, nes ten buvo kažkas, kas vyksta tik po paviršiumi, ir aš paprastai būčiau pernelyg nusivylusi, kad jį aiškiai matytų. Tai privertė mane suvokti, kad šis papildomas laikas ir pastangos buvo reikalingos, jei norėjau patekti į savo elgesio problemų širdį, net jei tai reiškia, kad kiekvieną kartą kartais jaučiasi nepatogiai prieš kitus tėvus. Be to, mano tėvų pasirinkimai yra mano, ir jei tėvai ketina man nuspręsti, ką daryti teisingai, aš neturėčiau nerimauti dėl jų nuomonių. Mano vaikai, ne mano pasididžiavimas, turi būti pirmiausia.

7 diena

Paskutinė mano eksperimento diena atėjo po labai neramios nakties su kūdikiu. Aš buvau tas, kuris septyniose dienose nebuvo nuotaikos dirbti su savo vaikais ir švelniu tėvu, o ne atvirkščiai. Nors bandžiau save priminti, kad kalbu su savo vaikais kaip partneriais, nesu pakankamai pacientas, kad galėčiau bendradarbiauti su 2 metų ir 5 metų amžiaus, kad anksti ryte. Po to, kai mano sūnus du kartus iš eilės nutraukė maitinimą krūtimi, aš jį užsikabinsiu ir liepiau jam eiti į savo kambarį, kol baigsiu. Kai nuėjau pas jį, jis atrodė visiškai nugalėtas. Švelnaus tėvystės dalis pripažįsta, kai esate neteisingas, o tai reiškia, kad nekaltina mano sūnaus veiksmai dėl mano elgesio.

Kai atsiprašau jam už tai, kaip aš veikiau, jis atvedė mus atgal į pusiausvyrą. Jis netgi atsiprašė už tai, kad manęs nutraukė, nepranešus, kad atsiprašau. Maniau, kad empatija buvo pernelyg sunki 5 metų amžiaus sąvoka, tačiau paaiškėjau, kad aš neteisingai.

Ar buvo švelnus tėvų vaikas?

Nors tai buvo viena iš labiausiai bandomų savaičių, kada nors buvau, tai taip pat buvo vienas iš labiausiai naudingų. Gebėjimas susieti su savo vaikais jų lygiu tikrai pagerino jų bendrą elgesį. Aš nesu įsitikinęs, kad galėsiu tai išlaikyti visą dieną kiekvieną dieną, paprasčiausiai todėl, kad jis yra emociškai nuovargis, bet bandymas kalbėti per mano vaikų problemas tikrai yra kažkas, ką ketinu daryti dažniau. Jis apšvietė tiek daug apie tai, kodėl jie elgiasi taip, kaip jie daro, o ne kartą jie tiesiog „buvo neklaužada“ už pragarą. Laiko sulėtinti ir suprasti mano vaikus tikrai verta papildomų pastangų, ir, nors buvau skeptiškai žengęs į šį eksperimentą, tikrai buvau patenkintas rezultatais.