Aš nutraukiau savo vaikų drausmės savaitę ir tai įvyko
Keletą dienų aš tiesiog išnaudoju motinystę. Yra per daug kovos. Per daug kovoja. Per kelias akimirkas mėgautis visa visa tėvų dovana. Nuolat stebiu, ar darau teisingą dalyką, ypač kai kalbu apie mano vaikų elgesį. Pastaruoju metu aš jaučiuosi, kad ateiname per daug standoffs, kurios baigsis pasibaigus terminams ir vėlesniems rėkimams, kurie užtrunka nežymiai daug laiko. Manau, svarbu, kad mano vaikai būtų drausmingi, nes suteikia jiems veiksmų pasekmių struktūrą (kuri bus vertinga vėliau gyvenime), ir todėl, kad aš nerimauju, jei aš visiškai nustojau savo vaikus drausminti. Tačiau pastaruoju metu, tuo labiau aš drausmės, tuo blogiau jų elgesys atrodo. Turiu būti kažkas, ką darau neteisingai, maniau. Turi būti geresnis būdas.
Aš žinojau, kad turi būti ryšys tarp būdo, kuriuo reaguoju ir drausminu savo vaikus, ir būdų, kaip jų elgesys išnyko iš kontrolės. Įdomu, kaip mūsų dienos gali būti skirtingos, jei kovos prasidėjo ir baigėsi be baimingo laiko. Ką turėčiau daryti vietoje? As maniau. Tada drąsiau galvojo mano galva. Ką daryti, jei nieko nedariau?
Eksperimentas
Aš nusprendžiau išbandyti kai kuriuos pavojingus vandenis ir visiškai nutraukti savo vaikų drausmę visą savaitę. Aš nesu įsitikinęs, kaip jie reaguotų, bet tikėjausi, kad jų elgesys nebus blogesnis. Ar jie klausytų manęs, jei ant stalo nebūtų grėsmės? Ar buvo aplink disciplinavimą, kad aš dar nežinojau? Aš nesu įsitikinęs, kaip galėčiau įgyvendinti taisykles be apčiuopiamų pasekmių, bet aš kažkaip tai padariau.
Diena 1
Pirmoji mano ne disciplinos eksperimento diena buvo ne akmeniška, nes mano dukra pradėjo rėkti prie pusryčių stalo, per kurį aš iškirpiau vaflius. Jie šaldyti vafliai, vaikas, jie skonio taip pat blogai, nesvarbu, kokiu būdu juos gabalas. Paprastai ji maitinimosi metu praleidžia laiką, nes visi kiti šeimos nariai tikrai mėgsta valgyti be 2 metų senumo. Tačiau tai nebuvo galimybė šiandien. Aš tiesiog giliai įkvėpiau ir paklausiau jos, ar ji ketina tęsti rėkimą. „TAIP!“ Ji šaukė.
Aš pradėjau suvokti, kiek mano nuotaika ir mano trūkumai suvaidino mano vaikų drausmės. Aš praleidau mokomą akimirką, nes buvau pernelyg priblokštas, kad galėčiau susidoroti su savo emocine būsena, ir tai ne tokia mama, kurią norėčiau būti.
Tuomet keista, kad ji pora kartų šmeižė ir nusilenkė. Jei aš ją įdėjau į laiką, ji visą laiką, kai valgėme, būtų užsikabinusi ir šaukė savo kambaryje. Ji nevalgė savo vaflių (nes ji gyvena ore ir pyktis), bet ji sėdėjo per didžiąją dalį valgio be kito šurmulio. Įdomu, ar tai buvo fluke, bet aš taip pat stebėjau, ar galbūt jos valgio metu tantrums buvo paskatintas žinant, kad bus laikas, o ne antros galimybės. Maniau, kad darau teisingą dalyką, nuosekliai ją drausdamas tokiu būdu, bet gal ir buvo geresnis būdas
…2 diena
Kitą dieną aš jaučiau optimistą. Nors dar buvo pora daugiau tantrumų, kurios prieš dieną buvo nepagrįstos, jos buvo pernelyg greitai ir jos nebuvo tikros drausmės priežastys. Šiek tiek protrūkis čia ir ten yra 2 metų ir 5 metų amžiaus kursas, todėl tiesiog paprašiau atsiprašyti ir eiti apie savo dieną.
Maniau, kad jokia drausmė nereiškia, kad mano vaikai bėga laukiniai ir ignoruos visas taisykles, bet atrodė, kad jie patenka į geresnio elgesio modelį. Aš juos klausiau, o ne bausti juos už emocinius poreikius ir jis dirbo.
Tačiau šiandien buvo daugiau nei nedidelis vaflių protrūkis. Mano sūnus norėjo ledų, ir jis norėjo, kad jis būtų blogas. Jis norėjo, kad, nepaisant to, kad jis buvo kelias minutes iki vakarienės, ir nesvarbu, kad namuose neturėjome ledų. Net ir laikydamas ramus tonas (kuris nebuvo lengvas), jis tęsė rėkti, kad jis buvo „taip, taip protas man“ ir kad buvau „mama“.
Paprastai toks požiūris reikalautų tiesioginės drausmės, bet laukiau, kol praeis šaukimas, tada bandžiau pasikalbėti su juo. Aš paėmiau žingsnį atgal ir suprato, kad jis elgiasi taip, nes jis buvo alkanas ir priblokštas. Jam nereikėjo drausmės, jam reikėjo padėti reguliuoti savo emocijas - ir kai mes kalbėjome apie tai, aš pajuto tiek daug geriau, nei turėčiau, jei tiesiog jį įdėjau į savo kambarį troškinti.
3 diena
Trečią dieną aš iš tikrųjų turėjau tėvų be drausmės, o tai nebuvo tikimasi. Pastebėjau, kad tantrums nebuvo toks ankstyvas ryte, o elgesys, kurį aš paprastai „vėliavauju“ dėl drausmės, pradėjo išnykti mano radaro. Aš mokiausi, kad darbas su savo vaikais, norint išspręsti savo elgesį, o ne šokinėti į mano autoritetingą normą, gerai dirbo visiems.
Maniau, kad jokia drausmė nereiškia, kad mano vaikai bėga laukiniai ir ignoruos visas taisykles, bet atrodė, kad jie patenka į geresnio elgesio modelį. Aš juos klausiau, o ne bausti juos už emocinius poreikius ir jis dirbo.
4 diena
Ketvirtą dieną aš nukentavau pirmąjį tikrąjį kliūtį. Po nakties su kūdikiu buvau pavargęs ir gudrus. Jis visą naktį atsikėlė, nes jis nuėjo žemyn, ir dabar buvau nušalęs. Buvau išnaudojęs po to, kai ryte išėjau duris į mokyklą, ir tikėjausi, kad gausiu mažą pertrauką, kai sužinojau, kad kūdikis užmigo savo automobiliuose namo kelyje. Tačiau mano dukra pradėjo šaukti akimirką, kai mes patekome į duris už gydymą ( Ką gydyti? Ką jūs kalbate apie pragaro rūšį? Mes neturime jokių gydymų! ) Ir prabudau kūdikį, tai reiškia, kad jis nesiruošia šiandien griebtis. Iš viso. Aš taip nusivyliau, kad šaukiau.
Aš įdėjau savo dukterį dėl laiko. Man reikėjo daugiau laiko nei ji padarė, bet turėjau susidoroti su verkiančiu kūdikiu, ir aš galėjau jaustis prarasti savo temperamentą. Žinoma, kai atvėriau, ji nusišypsojo ir buvo likusi diena. Mano vienintelis drausmės atvejis tapo diena, kupina kovų. Aš pradėjau suvokti, kiek mano nuotaika ir mano trūkumai suvaidino mano vaikų drausmės. Aš praleidau mokomą akimirką, nes buvau pernelyg priblokštas, kad galėčiau susidoroti su savo emocine būsena, ir tai ne tokia mama, kurią norėčiau būti.
5 diena
Penktą dieną buvo mano sūnus, kuris pakilo po to, kai jį pasiėmiau po to, kai buvo akivaizdžiai sunki diena mokykloje. Buvau vaikščiojęs į jį, norėdamas pasikalbėti su mokytoju dėl to, kad jis sukėlė kitą vaiką. Buvau gana nusiminęs ir nusivylęs, bet norėjau jam suteikti galimybę paaiškinti save. Aš paleidžiau jį ir sužinojau, kad jis nustebino nuo vaiko, kuris laikė ant rankos ir nesileido. Nesislydę tiesiai, kad galėtume daryti kažką neteisingo, galėjome pradėti dialogą apie tai, kaip elgtis su patyčiomis, kuris buvo būtinas ir svarbus po to, kai įvyko.
Vienintelis asmuo, kuris buvo laikomas pertraukomis, buvo man, ir tai buvo todėl, kad nenorėjau kovoti su sunkiu tėvystės darbu, kuris buvo didelė kaltė pripažinti save.
Paprastai tai būtų greitai paversta situacija, kai mano sūnus būtų išgarsėjęs, jau nuo pat pradžių jaučiasi gynybinis, bet po paskutinių dienų, kai nebuvo drausmės, jis jaučiasi pasitikėjęs, kad turi labai subrendusį pokalbį, nesijaudindamas apie pasekmes, net jei jis žinojo, kad jis kažką padarė negerai. Tai buvo didelis momentas man suprasti, kad kalbant per emocines problemas, o ne iš karto drausminant, bus svarbu, jei norėčiau, kad mano vaikai pasitikėtų manimi ir ateis pas mane su jų problemomis, kai jie senėja. Dabar aš darau pagrindą mūsų santykiams ateityje.
6 diena
Nors vis dar peržengiau, aš tikrai kovojau, kad nenaudojau laiko tarpų, kai pajutau, kad mano vaikai elgiasi. Aš norėjau juos perkelti į laiką, kai jie pradėjo kramtyti prie pietų stalo. Aš norėjau juos uždrausti, kai jie vienas kitam peržengė žaislus. Aš tikrai norėjau juos perkelti į laiką, kai jie rėkė arba davė man nepagarbų požiūrį. Kalbant su jais, o ne bausti juos, buvo sunkiau, nei norėjau pripažinti.
„Timeout“ tapo tokiu ramentu, kad supratau, kad jį panaudojau net tada, kai tai nebuvo visiškai būtina. Kalbant apie juos iš savo didelių emocijų, sunku, tačiau tai taip pat yra dalis tėvų. Laikui bėgant jie paprastai nebuvo geras būdas „išmokyti jiems vertingą pamoką“. Jų poreikiai nebuvo patenkinti, nes jie buvo tinkami, o ne visi kiti. Vienintelis asmuo, kuris buvo laikomas pertraukomis, buvo man, ir tai buvo todėl, kad nenorėjau kovoti su sunkiu tėvystės darbu, kuris buvo didelė kaltė pripažinti save.
7 diena
Paskutinę mano eksperimento dieną pradėjau jaustis šiek tiek geriau ir turėjau energijos, kad galėčiau neatsilikti nuo savo vaikų. Kartais energijos ir dėmesio stoka, kai jie nesiekia 100 proc., Daro juos šiek tiek beprotišku (didžiuliu nepakankamumu) ir jie veikia. Vis dar buvo keletas nedidelių kovų, pavyzdžiui, paliekant parką ir pastatant pižama, bet apskritai galėjau su jais pasitikėti ir pasiekti taikius sprendimus.
Kai nustojau galvoti apie savo elgesį kaip „blogą“ ir pažvelgiau į juos kaip neįvykdytą emocinį poreikį, tai tapo daug lengviau kalbėti su jais, o ne bausti. Kartais turiu prisiminti, kad jie nėra maži suaugusieji, turintys tokį patį savikontrolės diapazoną. Jų emocijos yra didesnės ir sunkiau reguliuojamos.
Buvau atsargus, kad jų poreikius trokštų empatija, dėl kurios nereikėjo drausmės. Tiek daug jėgų, su kuriomis susidūrėme prieš šią savaitę, atėjo iš vietos, kur nesuprato jų emocinių poreikių ir sutelktas į blogą elgesį. Kai nustojau galvoti apie savo elgesį kaip „blogą“ ir pažvelgiau į juos kaip neįvykdytą emocinį poreikį, tai tapo daug lengviau kalbėti su jais, o ne bausti. Kartais turiu prisiminti, kad jie nėra maži suaugusieji, turintys tokį patį savikontrolės diapazoną. Jų emocijos yra didesnės ir sunkiau reguliuojamos. Dažniau, nei reikia, jiems reikia pagalbos, kad galėtume dirbti per blogą elgesį, ir tai ne visada turi apimti drausmę.
Ar nebuvo jokios disciplinos, vedančios į bendrą chaosą?
Buvau sukrėstas, kaip per savaitę pasikeitė mūsų šeimos dinamika be tradicinės disciplinos. Jaučiau, kad mano vaikai labiau pasitiki manimi, ir tai privertė mane stebėtis, ar galbūt mano greitas į drausmę požiūris prisidėjo prie jų nebeveiksmingo elgesio daugiau nei aš maniau. Jei aš negalėjau reguliuoti savo emocijų ir kalbėti juos per savo pojūčius, kaip jie kada nors išmoktų savęs reguliuoti?
Maniau, kad jokia drausmė nesukeltų viso chaoso, bet priešingai atrodė tiesa. Tai, kaip aš juos drausminau, nesuteikė jiems nuoseklumo, kurį siekiau. Vietoj to jis sukėlė jiems daugiau emocinių kančių, todėl užburtas ratas, kurį aš buvau taip siaubingas, tik nuskendo. Atsikratyti drausmės nereiškė, kad atsikratė ribų, tai paprasčiausiai reiškė tai, kaip aš įgyvendinau tas ribas. Kai sutelkiau dėmesį į jų emocinius poreikius bausmės atžvilgiu, jis viską pakeitė. Tai buvo ne pakankamai drausmės klausimas, o ne pakankamai empatija. Dėl to, kad pasieksite savo lygį, aš visai pažvelgiau į visus mūsų klausimus. Nereikia laiko.