Aš praradau kūdikio svorį ir buvau nustebintas tuo, ką jaučiau

Turinys:

Aš stovėjau ant skalės, laikydamas savo kvėpavimą, kai norėjau, kad skaičius po manęs nustotų mirksėti ir stabilizuotis. Nuo dvejų metų dukterų gimimo aš bandžiau sugrįžti prie savo kūdikio svorio, įsitikinęs, kad tai padarys mane laimingesnį žmogų ir geresnę motiną. Mėnesiais aš prakaitavau ir skaičiuojau kalorijas ir apsėstas trijų numerių, pažvelgusių į mane, įsitikinęs, kad visi tie laikai, kai sakiau, ne su šonine, o verkdami su noru, grįžo. Ar tai buvo?

Kai sužinojau, kad aš buvau nėščia su dvyniais, aš žinojau, kad mano nėštumo metu ketinu priaugti svorio, ir buvau taika su šiuo faktu. Buvau sveikas, aktyvus asmuo, prieš tapdamas tėvu, ir aš planavau išlikti tokiu būdu per savo nėštumą, tuo pat metu maitindamas savo kūdikius taip, kaip galėčiau. Po gimimo maniau, kad paimsiu dvigubą bėgiojimo vežimėlį ir grįžsiu į savo senąjį save; atgal mano senosiose kelnėse be jokio laiko.

Bet mano nėštumas nebuvo sklandus buriavimas, o pastaruosius du mėnesius praleidžiau griežtai pailsėjęs, prieš pradėdamas skubios pagalbos skyrių. Pridėkite prie to, kad darbo metu patyriau rimtą raumenų traukimą atgal, du mažo svorio kūdikius, kurie reikalavo butelių kas dvi valandas, ir labai mažai miego, ir lengva suprasti, kodėl nėštumo metu sukauptas svoris nusprendė laikytis ilgai po to, kai mano vaikai sumušė į savo pirmuosius gimtadienius.

Kad galėčiau būti laikoma „gera“ mama, turėjau daryti daugiau, nei rūpintis savo vaikais; Aš taip pat turėjau ieškoti dalies.

Vietoj to, kad didžiuojuosi tuo, kad aš gyvenu du maži kūdikiai ir gerai, aš leidžiau tai, kad aš vis dar nebuvau sugrįžęs į savo kūdikio svorį, jaučiu, kad aš nesu kaip motina.

Rašydamas tėvystės svetaines, dažnai susiduriu su interviu su įžymybėmis, kurios neseniai turėjo vaikų, ir šie interviu visada, nepavykus, paminėjo, kaip greitai šios naujos mamos „sugrįžo“ po nėštumo. Aš norėčiau pamatyti tuos lieknas mamas su naujagimiais ir nesugadintais vaikų darželiais ir manau, kad jie atrodė taip laimingi ir įsitikinę savo naujuoju vaidmeniu. Buvau įsitikinęs, kad, jei galėčiau prarasti kūdikio svorį, aš taip pat būtų paverstas mama, turinčia nepriekaištingą namą. Maniau, kad prarasti kūdikio svorį buvo atsakymas į stebuklingą žinojimą, kaip elgtis su bet kokia tėvystės kliūtimi, o ne pasikonsultuoti su „Google“ patarimu ir sparnu. Manau, kad, norint būti laikoma „gera“ mama, turėjau daryti daugiau nei rūpintis savo vaikais; Aš taip pat turėjau ieškoti dalies.

Aš žinojau, kad tikrai nebuvo teisinga palyginti save su bet kuriuo kitu, jau nekalbant apie žmogų, turintį priemones auklei, asmeniniam treneriui ir privačiam virėjai, bet aš negalėjau atsispirti. Nesvarbu, kaip gerai augo mano vaikai, ar laimingas buvau mano, kaip naujos mamos, vaidmuo, matydamas skalę atspindi skaičių, kurį aš nenaudojau kiekvieną rytą, sveria mane. Jei mano vaikai buvo šurmuliuojami ar nejaučia, aš turėjau neracionalaus minties, kad jei tik aš galėčiau grįžti į savo džinsus prieš kūdikius, mano kūdikiai transformuotųsi į angelų kūdikius, kurie miegojo gerai ir valgė komandoje ir sukūrė magiškas vystykles niekada nepažeisdavo ar nepadarė.

Mėnesiais buvau moteris misijoje, o tikslas pasakyti „aš praradau kūdikio svorį“ privertė mane nepamiršti visų kitų sveikų etapų, kuriuos pasiekiau. Man nesvarbu, kad aš lėtai atgavau savo pagrindinę jėgą ir kad galėjau laikyti lentą ilgiau nei anksčiau. Aš pradėjau važiuoti, kad greičiau išnykčiau svarus, ir nors mano nerimas labai naudingas iš mano naujojo hobio ir buvau geriau širdies ir kraujagyslių formos, nei aš kada nors buvau visą gyvenimą, man nerūpi. Skaitymas skalėje buvo tas, kaip aš nustatiau savo savęs vertę, o jei šis skaičius nenukrito, aš vietoj to pasitraukiau.

Tą lemtingą rytą, kai aš pagaliau nuvažiavau į skalę ir pamačiau, kad grįžau į savo svorį prieš vaiką, nieko neįvyko .

Aš prakaitavau ir suskaičiuojau kalorijas ir prakaitavau dar daugiau, atsisakydamas sau visus savo mėgstamus skanėstus, net ir „Twizzler“ traukos ir žieves, pasaulyje aukščiausios kokybės saldainius. Aš nustojau valgyti angliavandenius, o ne todėl, kad norėjau, bet todėl, kad jaučiau, kad tai buvo vienintelis būdas pasiekti savo tikslą gauti mano kūdikio kūną atgal.

Turėdamas tokią ribotą mitybą, buvau gana nelaimingas. Buvau pasibjaurėjęs, stebėdamas, kad mano partneris ar draugai mėgaujasi duona ir makaronais, ir tai, kad mano kūdikių berniukai bandė mane maitinti savo krekerius, manau, kad net jie suprato, kad aš nesu laimingas.

Aš maniau, kad nirvana pasieks, kai svoris nebebus, kad galų gale būčiau visas paketas, tobuloji mama. Tačiau tą lemtingą rytą, kai aš pagaliau nuvažiavau į skalę ir pamačiau, kad grįžau į savo svorį prieš vaiką, nieko neįvyko .

Žiūrėjau žemyn ir pamačiau skaičių, kurį dirbau keletą mėnesių. Žiūrėjau į tuščią vonios kambarį ir vėl į skalę, laukdamas kažko - nieko - jaustis kitaip, būkite skirtingi. Mano skalė ne vibravo su džiaugsmu, nei perėjo į Transformatorių, ir sugrįžo, kad duotų man pojūtį ant nugaros. Niekas iš mano dušo nugrimzdavo sveikinančia rožių puokštė, sparkly tiara ar dovanų čekiu SPA. Teksto juosta neatsirado mano veidrodžio apačioje, nurodydama: "Achievement Unlocked: Pre-baby Weight".

Net manęs nebuvo labai malonu pasiekti savo tikslą. Vietoj to, kad jaučiau, kad jaučiasi pasiekta ir didžiuojasi, aš pajutau stiprų troškimą mano rytinėje kavos puodelyje. Buvau atleistas nuo skalės kovos, bet aš nežinojau, kodėl aš ne taip džiaugiuosi, kaip maniau.

Nepaisant to, kad vaiko svorio praradimas kažkaip pakeis mano gyvenimą, viskas liko lygiai taip pat. Kai aš išvydau lauke su savo nauja „prieš kūdikį kūnu“, kitos mamos nekreipė dėmesio į žaidimų aikštelę, kad prisijungčiau prie slaptos moterų, kurios taip pat prarado kūdikio svorį. Niekas manęs nepadarė „karšta mama“ iš praeinančio automobilio. Tikrinimo biurai ir bankų skaitytojai ir toliau žiūrėjo į dešinę, kad galėčiau prisiminti dvynius. Mano sūnūs ir toliau buvo puiki vaiko derinys žavinga ir varginantis.

Mano partneris mane myli vienodai, nepaisant to, kaip aš žiūriu, todėl praradus kūdikio svorį mūsų santuoka netikėtai virto romantišku romano romanu. Žinoma, jis palaikė mano naująją formą ir buvo laisvas, bet mes turime mažų vaikų. Mūsų vaikai mano, kad miego praėjus 6 val. Yra „miega“, taigi jei pasirinkote tarp „Netflix ir chill“ arba „Netflix už pusę„ Orphan Black “ epizodo ir tada išeisite“, mes pasirinkome pastaruosius beveik kiekvieną kartą. Kaip paaiškėja, mano kūnas gali miegoti bet kokiu svoriu.

Kadangi aš gyvenu už komfortą ir turiu spinta pilnas ilgas ilgas rankas ir ilgą rankovę, kurios man visuomet tinka, aš net negaliu pasakyti, kad pasiekus savo svorį prieš vaiką, aš jaučiau savo drabužius. Vienintelis dalykas, kuris pasikeitė, buvo mano liemenėlės dydis, ir kadangi apsipirkimas liemenėlėmis yra vienas iš mano mažiausiai mėgstamų dalykų, kuriuos reikia padaryti šalia mano dantų valymo, krūties apsipirkimas buvo bausmė už svorio netekimą, o ne už atlygį.

Po kelių savaičių stebėsenos kas rytą, norėdami pamatyti, ar išlaikau savo naująjį asmenį kaip ikimokyklinį kūdikį, galiausiai supratau, kodėl jaučiau tokį dviprasmišką siekį pasiekti tokį tikslą, kuris atrodė toks svarbus. Dabar, kai aš rasiu kelią grįžti į sveiką ir aktyvų, aš tikrai nenorėjau, kad mano kūdikio kūnas būtų atgal.

Mano kūdikio kūnas buvo mielas, bet ji priklauso moteriai, kuri niekada nedalyvavo dviejuose mažuose kūdikiuose. Mano kūdikio kūnas niekada nebuvo apkabintas ir apkabintas ir uždengtas kūno skysčiais; ji niekada nepatyrė visiškos meilės, kurią jaučiatės tiems, kurie jus vadina „mama“. Šis skaičius, tas asmuo, buvo dar vienas gyvenimas. Dabar jaučiasi kaip mėgstama atmintis, kurią norėčiau kartais apmąstyti, bet ne kažkas, kurį noriu būti šiandien.

Man patiko mano kūdikis prieš kūdikį, bet aš to nenoriu.