Aš tegul mano vaikas mesti į tantrum, ir tai, kaip svetimi reagavo į mane
Kažkas apie tai, kad buvau nėščia ir pagimdžiau žmogų, pakeitė mano sumišimo ribą. Kai buvau jaunesnis, nuolat nerimauju apie tai, ką žmonės man galvojo. Aš niekada nenorėjau būti nepatogus. Dabar, kai aš esu vyresnis ir mama, šiame pasaulyje yra keletas dalykų, galinčių padaryti mano veidą raudoną, nes TBH, po to, kai „snarted“ (sneezed ir farted) į savo OB-GYN veidą, nėra daug orumas paliktas išgelbėti. Tam tikra prasme, aš pastebėjau, kad mano tolerancija visoms viltingoms reikmėms yra išsilaisvinanti mano 20-ojo dešimtmečio pabaigoje. Negaliu nerimauti, jei jogos kelnės skaičiuojamos kaip tikros kelnės, kai išbėgsiu viešai; Aš tiesiog roko ir apgaubiu savo naująją apatiją. Paprastas ir paprastas, aš paprastai nerūpiu, kaip kiti žmonės jaučiasi apie mano išvaizdą ar blasé požiūrį. Jei jie nori manyti, tai yra ant jų.
Bet yra kažkas, kas yra visiškai kitokia apie jausmą, kurį jūs gaunate, kai nepažįstami žmonės vertina jus, kaip pasirinksite tėvą savo vaikui. Kai kas nors išmeta jums didelį atspalvį, kad „Starbucks“ diske būtų sudėtinga tvarka, galite tiesiog pasukti akis ir judėti. Tačiau, kai kas nors žiūri į tave grynu ir visišku pasibjaurėjimu jų akyse dėl to, kaip elgiasi vaikas, jis supjaustomas tiesiai į jūsų šerdį. Man atrodo, kad jie ne tik priima sprendimą dėl mano vaiko, bet ir tai, kad aš esu netinkama, baisi motina.
Norėčiau rizikuoti gyvybe ir galūnėmis, kad apsaugotų mano sūnų nuo skausmingos patirties, bet aš save bejėgis tuose kritikos momentuose.
Eksperimentas
Nesu tikras, kada ir kur jis prasidėjo, bet pasaulyje yra klaidinga idėja, kad moterys ir vyrai su vaikais „daro kažką negerai“, jei jie leidžia savo vaikams tęsti viešumą. Dėl kažkokios priežasties, mes pamiršta, kad vaikai yra gerai, ir jie padarys viską, ką jie gerai prisimena, nesvarbu, ar jis nejaučia mamos ir tėvo. Mažiems vaikams reikia nuliūdinti. Tai nėra gražus, bet tai, kaip jie bendrauja su jausmais ir emocijomis.
Taigi, aš nusprendžiau, kad vienu konkrečiu važiavimu leisiu savo sūnaus tantrui paleisti nemokamai. Nebandyčiau nuraminti ar pasislėpti, jei jis ištiktų, nes jis negalėjo turėti kažko, ko jis norėjo . Šio eksperimento norimas gabalas buvo tikrai svarbus. Akivaizdu, kad jei mano sūnus būtų pavojuje, nenorėčiau, kad jis pasiliktų už save, bet jei jis tęstųsi dėl to, kad jis negalėjo kažką turėti ir jam nekilo pavojus fizinei žalai, tada aš buvau gerai išleisdamas viską atsitiko. Man buvo įdomu pamatyti, kaip aplink mane gyvenančios moterys ir vyrai reaguotų ne tik į Maxą, bet ir į abu.
Aš žinojau, kad mano kūdikis gauna laisvą leidimą, nes jis yra žavingas vaikas, turintis milijonų vatų šypseną, bet ar aš?
Tantrum
Buvome meno ir amatų parduotuvėje, neseniai, ir aš stebėjau nematomą laikmatį savo galvoje, bandydamas gauti savo pirkinius prieš jo neišvengiamą sulūžimą. Bet tada jis pamatė Mickey Mouse ekraną ir visi statymai buvo išjungti. Būdamas žiauri motina, aš neleisčiau jam valgyti plastiko. Jam tai buvo pats blogiausias dalykas. Jis norėjo, kad aš bandžiau išardyti savo galūnę ir nukrito į žemę kaip plytų maišelį.
Jaučiausi, kad mane pažįsta pažįstamas sumišimas ir panikos. Kiekvieną kartą, kai bandžiau pasiimti savo rėkiančią sūnų, jis nuvyko į šlapio makaronų maršrutą, eidamas visiškai švelnus. Aš norėjau pakelti jį ir paleisti, bet aš žinojau, kad negaliu. Buvau pasiryžęs pamatyti šį eksperimentą. Kadangi mano sūnus nepastebėjo jokių požymių, aš pradėjau pastebėti, kad mes patraukiame. Aplink buvo daug žmonių, ir jie visi turėjo nuomonę.
Reakcijos
Aš žinojau, kad jis nėra mirtingojo pavojaus, nors jo rėkimas galėjo tikėti kitaip. Jis tiesiog nesulaukė to, ko jis norėjo. Maniau, kad, galbūt, kai kurių sėkmės smūgių, žmonės taip pat pastebės. Tikėjausi, kad jie pripažins, kad mokau savo sūnų skirtumą tarp noro ir poreikio, ir aš tikėjausi, kad jie man tai pasveikins.
O, kaip blogai buvau.
Dvi moterys praėjo per mus, nesirūpindamos duoti mums erdvės. Vienas pasakė kitam: „Jūs manote, kad ji bent jau pasitrauktų iš kelio.“ Ir kita tiesiog nuskendo ir nuleido akis. Viena moteris tiesiog stovėjo ten, kol aš jį apžiūrėjau su apklausos veidu. Ji išreiškė erzina toną: „Aš stengiuosi patekti į jūsų užpakalinį audinį.“ Atsiprašau ir galiausiai sugebėjau sugrąžinti mano sūnų atgal į krepšelį. Kai aš važinėjau jį nuo Mickey Mouse ekrano, jis šaukė dar sunkiau. Viena vyresnio amžiaus moteris, praėjusi praeityje, kalbėjo į savo mobilųjį telefoną: „Atsiprašau, kad jūs negaliu išgirsti. Kažkas vaikas verkia.
Aš prieštaravau. Viena vertus, pajutau pažemintą ir gėda. Šiems pašaliniams asmenims aš aiškiai kažką blogai nuveikiau: aš negalėjau net elgtis su savo kūdikio šurmuliu. Tačiau, kita vertus, buvau natūra pissed off. Kiekvienas vaikas tam tikru momentu turi švelnumą, ir kiekvienas tėvas pasiekia bejėgiškumo tašką. Tad kodėl turėčiau niekam kitaip apgailėti dėl vieno iš gyvenimo iššūkių? Tai ne taip, kaip aš norėjau, kad mano sūnus būtų visiškai išnykęs, pasitikėk manimi, bet aš tikrai negalėjau jo sustabdyti. Šis jausmas, kurį sukėlė šiurkštus išvaizda ir komentarai, buvo didžiulis.
Aš stumdavau vežimėlį ir mano šaukiančią vaiką į šoninį praėjimą, kad pabandytume surinkti save, o tada atsitiko nuostabiausias dalykas. Jaučiausi ranką ant mano peties. Moteris, galbūt jos 40-me, stovėjo už manęs su šypsena ant veido. Ji man pasakė, kad ji taip pat yra motina, ir daugelį kartų buvo mano batuose su savo trimis vaikais. Pasakiau jai, kad ji buvo pirmasis asmuo, kuris iš tikrųjų pasiūlė gerumo, o ne teismo. Ji pakratė galvą ir pasakė:
Argi tai ne gaila? Tėvai yra sunkus darbas, o kartais turime išgirsti, kad darome gerą darbą, net jei jis ateina iš svetimo.
Aš buvau beprasmiškas. Vieną akimirką ši kolegė motina sulaužė sunaikinančią sieną, kurią bandžiau sugalvoti ir suprato, kad viskas bus gerai.
Taip, mano tikėjimas žmonija ir savimi buvo atkurtas. Negatyvumo jūroje viskas, ką reikėjo, buvo vienas žmogus, norintis apsisukti. Ši moteris, patyrusi vaiko karių veterinarijos gydytoja, matė didelį vaizdą ir priminė man sakydama: „Tai taip pat praeis.“ Ji man priminė, kad kitą kartą, kai išeisiu į viešumą, galiu būti toks svetimas. Jūs niekada nežinote, kurios dienos metu jūs galite apsisukti. Tai gali būti kažkas panašaus į mane ar netgi kažkas, kuris turi vieną neigiamą komentarą nuo suskirstymo.
Am IA Siaubinga Motina, leidžianti mano Sūnui Cry?
Norėčiau pasakyti, kad ši patirtis išlaisvino mane iš socialinių lūkesčių būti kartu su tėvais, turinčiu puikiai laimingą vaiką. Norėčiau tai pasakyti, bet širdies širdyje žinau, kad jo artimiausia žlugimo priežastis mano veidas taps raudona su sumišimu ir panika. Aš iškasti giliai ir norėjau rasti tai, kas buvo, kad mane atgal nuo ne rūpintis teisminiu išvaizda. Nenoriu to pripažinti, bet manau, kad mano problemos priežastis yra ta, kad noriu būti supernaine.
Aš noriu, kad visa tai būtų, ir visa tai darau, nepažeidžiant prakaito. Bet aš suprantu, kad negaliu. Ir tai gerai. Aš tiesiog pavydu - ir paslaptingai - moterys, turinčios puikius plaukus ir makiažas, nešioti ne jogą turinčias kelnes su savo britų lygio mandagiais vaikais. Kokį demoną jie sudarė, kad tai įvyktų? Argi aš negaliu būti Superwoman? Bet aš negaliu. Tas vaizdas, kurį aš nudažiau galvoje, nėra realus. (Ir jei taip, tai ne norma.)
Taigi, kitą kartą, kai baigsis mano sūnaus pasaulis, nes jis negali turėti kažko, ko jis nori, aš suskaičiuosiu į 10 - ne jam, bet man.