Aš turėjau pogimdyminę depresiją ir apie tai pasikeitė
Aš nepamenu, kaip ar kodėl ar tiksliai supratau, bet aš žinojau, kad po gimdymo depresija, kai mano dukra buvo tik 6 savaitės. Paslaptingai, aš manau, kad greičiau žinojau - beveik kiekvieną dieną kiekvieną dieną šaukiau, ir aš buvau piktas, taip piktas - bet tik tada, kai mano vyras vėl grįžo į darbą ir begalinis lankytojų srautas sustojo, aš žinojau tikrai. Iki chaotiško „naujo mamos laikotarpio pabaigos“ ir aš buvau vienas, vienas pats, kad sau pastebėjau po gimdymo atsiradusio depresijos požymius ir simptomus.
Jis prasidėjo mažais dalykais: aš verkiau, nes aš negalėjau valgyti valgio be poreikio keisti, miegoti ar maitinti savo dukterį. Aš verkiau, nes mano kavos šaltis arba katė sugriovė. Aš verkiau, nes mano dukra verkė, nes verkiau. Prieš ilgą laiką aš nustojau skaičiuoti, kiek kartų šaukiau per dieną, o skaičiuojau, kiek minučių aš tai padariau be ašarų. (Šešiasdešimt minučių. Aš niekada negalėjau tai padaryti daugiau nei 60 minučių.) Aš tamsoje sunaudojau, kurią suvartoja izoliuotumas, ir nurijo, visiškai praryti, nevilties. Buvau įsitikinęs, kad padariau klaidą, suvokdamas ją. Buvau įsitikinęs, kad padariau klaidą. Aš neturėjau būti mama, aš motyvavau, ir aš negalėjau būti gera mama, tokio mama, kurią pelnė mano dukra.
Mano vyras nežinojo, kaip padėti. Bet jis bandė; jis taip stengėsi. Jis paėmė mano dukterį iš karto, kai jis namo, kad duotų man pertrauką, ir jis jį laikė, ją užkabino ir suteikė jai visą meilę, kurios aš nenorėčiau. tada). Jis kiekvieną naktį maudėsi ir pakeitė savo vystyklus, kai tik turėjo galimybę.
Jis darė viską, ką galėjo, nes jis žinojo, kad aš sulaužau, jis galėtų jį pamatyti. Jis nežinojo, kas tai buvo, ar giliai tamsoje, bet jis žinojo, kad aš nesu laimingas laimingas naujas mama, kurią norėjau būti po mūsų dukros gimimo. Aš ne buvau partneris, kurį anksčiau buvau, ir buvau tik liemenė - kontūro - iš moters, kurią aš buvau.
Tačiau mėnesiais tai buvo, kaip aš susidūriau su depresija po gimdymo. Aš jį išvengiau. Aš paneigiau jo egzistavimą. Aš nežinojau, kad naujoms mamoms, turinčioms pogimdyminę depresiją, buvo išteklių. Aš atsitraukiau nuo kiekvieno neįprastos emocijos, kiekvienas suskirstymas, kiekvienas protrūkis. Aš užsikabinsiu jį stresui ir, užuot bandęs uždaryti didelę, atvirą žaizdą mano krūtinėje, bandžiau jį padengti pigiais vaistinių tvarsčiais ir blaškymas, kaip naujas šukuosena, kiaušiniai Benediktas arba - mano mėgstamiausia ledinė kava su abrikosų skoniu.
Jis niekada neveikė. Žinoma, aš trumpai išsiblaškiau, bet tai buvo nuolat: mano skrandyje esanti duobė, mano pečių skausmas, pokalbis mano galvoje. Mano gyvenimas - mano sugedęs, chaotiškas gyvenimas - vis dar buvo. Aš negalėjau to išvengti, nežinojau, kaip ją išspręsti, o po keturių mėnesių nusprendžiau, kad nebenori gyventi.
Aš nusprendžiau, kad nebegaliu jo gyventi.
Tą dieną, kai šaltoji lapkričio diena, kai nusprendžiau tabletes, atrodė kaip mano geriausias statymas (kai aš nusprendžiau, kad tabletės būtų toks, kaip norėčiau tai padaryti), man buvo lemiamas momentas. Tai buvo momentas, kai supratau, tikrai supratau, kad aš ne pats. Tai buvo momentas, kai supratau, kad negaliu to padaryti vieni. Tai buvo momentas, kai supratau, kad turėčiau gauti pagalbą - turėjau su juo susidoroti - arba aš mirčiau.
Jei aš negavau pagalbos, aš mirčiau.
Tai nereiškia, kad tai buvo lengva. Tiesą sakant, tas momentas, pirmasis pokalbis su mano vyru ir vėliau, mano gydytoju, buvo siaubingas, nes turėjau pripažinti, kad jaučiausi kaip nesėkmė. Jaučiausi kaip siaubinga mama, kuri nesugebėjo susivienyti. Jaučiausi, kad prarastu visišką kontrolę. Tačiau „apsigyvenimas“ su mano pogimdymine depresija reiškė, kad tai buvo pripažinta, pripažinus, kad kažkas buvo negerai, pripažino, kad man reikia pagalbos.
Aš nuėjau į savo OB-GYN ir jam viską papasakojau: verkimas, pyktis, pyktis. Sakiau jam, kad nustojau valgyti įprastai, ir aš ne miegodavau. Vienintelis dalykas, apie kurį jam nesakiau, buvo mintys apie savižudybę. Aš nenorėjau, kad kas nors atimtų mano dukterį. Aš nenorėjau būti išstumtas, ir slapta jaučiau, kad tai vis dar yra galimybė. Jei niekam apie tai nekalbėjau, jie negalėjo manęs kalbėti iš jų; jie negalėjo pabandyti mane ištraukti iš pakraščio.
Per 48 valandas buvau Wellbutrine, o po šešių savaičių buvau psichiatro kabinete - toje pačioje ligoninėje, kurioje pagimdžiau - išliejau savo širdį ir sielą (gerai, kiek galėjau per mano skiriamą valandą) draudimo bendrovė). Bet tai buvo mano vienintelė sesija, nes psichiatrai yra gydomi vaistais, ir aš nustojau vartoti kas mėnesį, o ne todėl, kad buvau geriau, bet todėl, kad maitinosi krūtimi. Kadangi buvau „geriau“.
Kas yra blogiausia, kas gali atsitikti ? As maniau. Na, mano depresija grįžo, sunkiau, greičiau, angeriau, liūdniau. Grąžinama tuštuma. Tamsybė grįžo. Savižudiškos mintys išgąsdino mano ausyse.
Aš pagaliau suradau pagalbą, kai mano dukra buvo beveik 16 mėnesių amžiaus, maždaug po šešių mėnesių po to, kai atsisakiau maitinti krūtimi - ir su tuo susijusios kaltės - ir tik po dienų, kai ją užsiregistravau ne visą darbo dieną. Norėčiau pasakyti, kad aš turėjau ah-ha momentą, bet tiesa, kad vieną naktį turėjau roko dugną, kai važiuoju Staten salos gatvėmis, mano mintys apie savižudybę tapo planu. arba užimta sankryža. Planas niekada negrįžti namo. Planas, toks aiškus ir bauginantis, paprašė savo vyro, kad mane įsipareigotų.
Kitą rytą aš pradėjau kelionę į atkūrimą. Aš pašaukiau savo draudimo bendrovę pamatyti, ką psichologai, psichiatrai ir socialiniai darbuotojai buvo penkių mylių atstumu nuo mano namų. Kartu su numerių ir autobusų maršrutų sąrašu (ačiū „Google!“), Aš susiaurėjau savo parinktis. Padariau kelis skambučius, sužinojau, kas turėjo prieinamumą - ir netrukus - ir kas turėjo moterį. (Paprastai man nerūpi, bet šį kartą aš norėjau moters. Man reikia moters.) Po savaitės buvau važiuodamas į pirmąjį susitikimą.
Štai dalykas: aš nenorėjau eiti ir, jei esu sąžiningas, aš beveik gelbėjau. Aš pernelyg anksti nuvažiavau du autobusus. Aš maniau, kad per vėlai nuvažiavau autobusu trys mylios, bet ne. Išlipau autobusu dešinėje stotelėje ir laukiau - drebantis vrakas - priėmimo zonoje. Aš nuėjau. Ir nors aš ironiškai nešaukiau, buvau sąžiningas. Aš atleidžiau nuo visų pretenzijų ir prielaidų, ką mano gydytojas manė, ir išvaliau kiekvieną bjaurų mano gyvenimo detalę. Visą laiką ji klausėsi. Ji buvo šilta ir empatinė ir supratusi. Ji nesislydo, kai pasakiau jai apie mintis apie savižudybę. Ji nepadarė man jaustis blogai ar beprotiškai. Vietoj to ji privertė mane jaustis girdėjusi. Ir kol aš vis dar sulaužiau, kai po 90 minučių vaikščiojau iš savo biuro, man buvo lengviau. Kažkas žinojo. Kažkas girdėjo mane. Kažkas mane matė. Buvau gerai.
Dėl gydymo ir „Sam-e“, natūralaus nuotaikų papildymo, pradėjau jaustis geriau, bet tik 2015 m. Pavasarį (beveik po dvejų metų po gimimo) aš pradėjau jaustis kaip aš.
Mano patirtis buvo tik tai: mano patirtis. Kas man dirbo, gali dirbti niekam kitam, bet apie tai kalbama. Taigi kalbėk. Pasikalbėkite su savo šeima, su draugais, bendradarbiais, gydytoju, su kiekvienu, kuris klausysis. Jums nereikia nerimauti, kodėl tai „teisinga“ arba „skamba kvaila“. Jums nereikia žinoti, ko jums reikia ar net kaip ją išspręsti; jūs tiesiog turite ką nors pasakyti, nes pavojingiausias dalykas, kurį galite padaryti, kenčia tyloje. Labiausiai pavojingas dalykas, kurį galite padaryti, yra vien tik kova.