Aš nežinojau, kad man buvo nerimas, kol buvau 31 metai
Aš esu intravertas, išgirsti mane. Na, ne tiek daug riaumojimo, labiau kaip ramus miowas, kuris nekreipia dėmesio. Man patinka skaityti, rašyti ir atsipalaiduoti savo namuose. Mano namai yra mano šventykla; tai vienintelė vieta, kur galiu kontroliuoti savo aplinką. Man patinka veikla, kuri yra rami, rami ir nuobodu. Aš esu vienas iš tų žmonių, kurie puikiai kviečiami kalbėti su vienu, bet jei aš mesti į didelę minią, aš esu sienos žiedas. Aš nekenčiu mažų pokalbių, bet mėgstu gilius pokalbius. Man reikia laiko pasiruošti viskam, netgi telefonui. Aš nerimauju apie viską. Kažkada aš maniau, kad visi introvertai taip pat pabrėžė, kaip aš. Aš maniau, kad visi introvertai kada nors sapnavo, kad tai yra vienišas. Maniau, kad visi introvertai bijo pasaulio, kaip buvau. Maniau, kad taip buvo visi. Tačiau didžiausia problema buvo ta, kad aš nežinojau, kad turiu nerimą.
Žvelgiant atgal, manau, kad buvo įžvalgų, kurių nepaisiau. Kaip vaikas, aš nuolat išvengiau klasės kelionių, gimtadienių, ir bet kokia sunki situacija, kurią bijojau, būtų pernelyg nepatogu. Kaip paauglys, aš ir toliau nerimavo dėl socialinių situacijų. Man patiko jaukioje aplinkoje pasikalbėti su draugais, bet kai tik darbotvarkėje buvo didelė šalis, buvau pasiruošęs eiti namo. Aš pradėjau stebėtis, ar su manimi kažkas buvo negerai. Visi kiti atrodė puikūs situacijose ar nustatymuose, kurie privertė mane kvėpuoti į popierinį maišelį. Kita vertus, aš ne.
Tada vieną dieną atradau kažką, kas padėjo man jaustis patogiau savo odoje. Alkoholis leido man būti aplink žmones, nesijaučdamas taip saugiai. Aš iš tikrųjų galėjau kalbėtis, neperžiūrėdamas kiekvieno žodžio. Galėčiau linksmintis vakarėliuose ir susitikti su naujais žmonėmis entuziazmu vietoj baimės. Alkoholis man suteikė man laisvę, kad galėčiau leisti išmintingai, sarkastiškai ir linksmai savo pačių versijai. Jaučiausi drąsūs, pasitikintys ir daug mažiau nerimauti. Man patiko, kaip gėrimas privertė mane jaustis, turbūt šiek tiek per daug.
Jaučiau, kad taip lengvai nustebau, aš nekenčiau minios ir, kai patekau į nepatogią aplinką, mano širdies plakimas pakilo, kaip tik bėgau maratoną. Aš niekada nemaniau jų paklausti kaip nieko kito, nei mano intravertuosios asmenybės dalis.
Aš pradėjau naudoti alkoholį kaip ramentą, kuris padėjo man susidoroti su mano paslėptu nerimu. Aš ne alkoholikas, bet aš taip pat nekontroliuoju savo socialinio gėrimo. Deja, aš šiek tiek bandžiau savarankiškai gydyti, prieš suvokdamas, kad tik pratęsiu neišvengiamą. Vieną rytą po to, kai atsibundau ligoninėje, aš nusprendžiau, kad nebenoriu jaustis taip. Aš nepripažinau ir buvau pavargęs nuo jausmo, kaip šūdas. Aiškiai susidūriau su savo baimėmis nesveikiu būdu ir jis turėjo sustoti. Man buvo laikas elgtis be mano vadinamojo skysto drąsos. Taip ironiškai, 20 metų amžiaus, aš nustojau gerti.
Man buvo sunku būti vieninteliu blaiviu vakarėlyje. Jaučiausi kvailas ir ne vietoje, todėl nustojau išeiti. Aš netyčia stumdavau savo draugus. Aš net pradėjau rasti kai kurių šeimos įvykių, kuriuos buvo sunku tvarkyti. Tai nebuvo niekas, aš tiesiog jaučiau, kad būčiau patogesnis namuose, todėl aš ten liko. Daug.
Kai aš susituokiau, mano vyras buvo labai palankus man ir mano neurotikams. Jis visada skatino mane daryti tai, kas mane nustebino ir susiduria su savo baimėmis. Deja, jis tiesiog baigėsi bejėgiškumu žvelgdamas į save, kaip ir toliau. Turėjau daug nerimo simptomų. Jaučiau, kad taip lengvai nustebau, aš nekenčiau minios ir, kai patekau į nepatogią aplinką, mano širdies plakimas pakilo, kaip tik bėgau maratoną. Aš niekada nemaniau jų paklausti kaip nieko kito, nei mano intravertuosios asmenybės dalis.
Vietoj to, kad naktį miegoti, aš pažvelgiau į lubas ir kiekvieną kartą kalbėjau. Aš nerimauju dėl to, kad buvau sau susirgęs.
Pirmą kartą, kai aš turėjau panikos priepuolį, maniau, kad aš išprotėjau. Tai įvyko po kelių savaičių po vienos sunkiausių mano gyvenimo dienų. Mano vyras ir aš buvome išgyventi, kad sužinotume, kad mes buvome nėščia su mūsų antruoju vaiku. Tačiau, deja, mūsų pasaulis buvo apverstas aukštyn kojomis, kai mažai mirgantis širdies plakimas, kurį mes kartą matėme ultragarso ekrane, dabar buvo nejudantis. Mes patyrėme persileidimą. Aš iki šiol niekada nesielgiau su sielvartu. Tai buvo vieniša ir paini, ir tai tik pablogino mano nerimą. Dienos praėjo, kol galėčiau palikti savo namus. Mano kūnas atsigavo, bet emociškai aš buvau netvarka.
Galiausiai, aš nusprendžiau išeiti iš namų ir paleisti kai kuriuos darbus. Mano pirmoji stotelė buvo sugrąžinti filmą, kurį mano vyras išnuomojo mums naktį. Kai stovėjau linijoje, žmogus pasitraukė nuo manęs. Mano širdis pradėjo lenktynes ir mano protas pradėjo žaisti gudrybės. Ką daryti, jei jis man skauda? Kodėl jis stovėjo taip arti manęs? Jaučiausi, kaip ant mano krūtinės sėdėjo plyta. Nors žmogus tiesiog stovėjo eilėje, aš pajutau tikrą baimę. Norėčiau žinoti, kas sukėlė šį jausmą. Galbūt dėl to, kad nekontroliuoja aplinkybės, susijusios su naujausiu kūdikio praradimu, aš jaučiau baimę. Tiesą sakant, manau, kad mano nerimas buvo tiesiog pavargęs nuo to, kad stumdosi giliai, ir galų gale jis atėjo į paviršių - pilnąja jėga.
Aš apsisukau ir bėgo į mano automobilį, kaip nuobodus. Nepaisydamas likusių mano darbų, aš važiavau tiesiai namo, verkdamas ir stengiausi sugauti mano kvėpavimą visą laiką. Aš pažadėjau niekada nepalikti savo saugios, šiltos lovos. Ir norėčiau, kad galėčiau pasakyti, kad tai buvo mano vienintelė patirtis panikos priepuoliais, tačiau per daugelį metų jie tik toliau blogėjo. Aš tiesiog nežinojau, kad jie turi vardą.
Dirbdamas lengvai susirinko draugų, bet vis dar norėjau valgyti pietus vieni. Kartais aš netgi sėdėjau savo automobilyje, kad turėčiau minutės rinkti savo mintis. Kai aš nuvykau namo, aš iš karto užsimezgiau pižama ir įkvėpiau reljefą, kad tai padariau per kitą dieną. Vietoj to, kad naktį miegoti, aš pažvelgiau į lubas ir kiekvieną kartą kalbėjau. Aš nerimauju dėl to, kad buvau sau susirgęs.
Mano vyras išsprendė mano problemas, kaip ir bet kuris kitas palaikantis partneris. Jis padėjo man kalbėti per sunkius momentus ir parodė man besąlyginę meilę. Panikos viduryje jis mane apkabino ir kalbėjo. „Jūs esate saugus, kūdikis“, - jis pasakyti su pasitikėjimu. Jis man priminė, kad nerimas nekeičia vieno dalyko. Kartais jis pasilikdavo su manimi, suprasdamas, kaip sunku mane išeiti iš namų.
Aš nerimauju dėl daugelio valandų, kartais net dienų. Per daug garsų, ryškių šviesų, net mano vyrai, dirbantys vėlai, atsiuntė mane į nerimą. Aš pabrėžiau, kad mano vyras miršta, mano vaikai sužeisti, ir daugybė kitų dalykų. Malda padėjo, kaip ir vienintelis laikas, bet aš jaučiau, kad Dievas vedė mane ieškoti pagalbos. Taigi, galiausiai susitikau su gydytoju.
Gavau gynybą po to, kai mano vyras kada nors taip subtiliai paminėjo žodį „nerimas “. Galų gale, aš vieną dieną sėdėjau ir „nerimo simptomus“, o kompiuterio ekrane buvo lyg veidrodis, atspindintis mane. Visus sunkumus, su kuriais aš susidūriau, jausmus jaučiau, ir emocijas, kurias reguliariai išgyvenau, vėl žiūriu į mane, išvardytus kaip taškus. Viskas prasidėjo staiga.
Aš kovojau už visą gyvenimą trunkančią kovą, kurią aš niekada net nežinojau, kad kovojau. Maniau, kad buvau vienas. Maniau, kad su manimi buvo kažkas negerai. Maniau, kad šiam pasauliui buvau pernelyg trapi.
Kaip aprašiau savo simptomus, mano gydytojas sutiko. Jis man pasakė, kad įvairūs dalykai gali man padėti, bet aš iš tikrųjų susidūriau su nerimo boutais. 31-ame amžiuje turėjau atsakymą. Jis pasiūlė natūralių dalykų, pavyzdžiui, mankštintis, sveiką mitybą ir kofeino pjaustymą. Jis taip pat paskyrė kasdienį mažos dozės antidepresantą man padėti.
Po mano diagnozės pamažu pagerėja mano nerimas. Aš vis dar turi akimirkų, kai pasaulis jaučiasi kaip sėdi ant mano pečių, bet didžiąja dalimi tai daug geriau. Vienas mėnuo, kai vartojate vaistus, mano vyras paminėjo, kad pastebėjau, jog aš atrodė ramesnis. Sąžiningai, aš jaučiau ramiau. Jaučiausi, kaip susidoroti su gyvenimo chaosu, santuoka, o trimis vaikais buvo šiek tiek lengviau. Mano saugiklis, dirbdamas su drausme, buvo ilgesnis, mano nuotaikos pakilimai ir nuosmukiai buvo artimesni, ir aš jaučiau geriau pasirengęs susidurti su pasauliu. Žinoma, aš vis dar susiduriu su panikos ar nerimauti akimirkomis, bet žinodamas, ką esu prieš, tapo lengviau valdyti. Dabar galiu nustatyti ir išvengti vengimo, o ne vengti visų ir visko.
Turiu nerimą, bet ne tas, kuris esu. Nerimas yra kažkas, su kuriuo tikriausiai visada kovėsiu, bet tik žinodamas, kad mane laisvai kažkaip išlaisvina. Aš kovojau už visą gyvenimą trunkančią kovą, kurią aš niekada net nežinojau, kad kovojau. Maniau, kad buvau vienas. Maniau, kad su manimi buvo kažkas negerai. Maniau, kad šiam pasauliui buvau pernelyg trapi. Pasaulis mane visuomet užvaldė ir vis dar daro, bet atsisakau leisti jam įveikti. Aš nežinojau, kad turėjau nerimo, bet dabar, kai tai darau, kovojau kasdien. Aš esu kantri su savimi, kai suskaldau, didžiuojuosi, kai aš sugrįžiu, ir pagaliau galiu susidurti su savo baimėmis. Taip, turiu nerimą, bet išgirsti mane.