Kaip veikia išgelbėtas mano gyvenimas
Mano „karjera“ prasidėjo kaip fluke, tikras šansas, kai mano brangus draugas pakvietė mane dalyvauti „Tough Mudder“, ištvermės įvykių serijoje, kurioje yra 10–16 mylių važiuojančių ir kliūčių ... karinių stilių kliūčių. Renginys buvo ne viskas, ar lenktynės, bet ji buvo pavadinta kaip savarankiškai paskelbtas „sunkiausias“ įvykis planetoje. (Prakeiktas dalykas buvo atleistas nuo mirties, kurį turėjau pasirašyti.) Ir aš šoktelėjau. Po kelerių metų kovodamas su savo sveikata, praradus mano tėvą, su depresija ir nerimu, su griūva, žlugusia santuoka, aš reikia daryti kažką, kas leistų man jaustis gyvam. Man reikėjo kažko, kas man primintų apie ugnį, kuris drąsiai sudegino. Ir aš pradėjau bėgti, rasti save ir išgelbėti savo gyvenimą.
Kai buvau 13 metų, aš buvau diagnozuotas širdies šlapinimasis. Laimei, tai buvo nekaltas, ir iki šiol vis dar yra, bet kasdieninio patikrinimo metu mano kardiologas taip pat atrado, kad aš turiu mažą kreivę prie mano kaklo pagrindo. Jis sakė, kad jis neatrodo pernelyg sunkus, bet neabejotinai buvo skoliozė. Jis pasiūlė, kad mano motina pasiektų ortopedą, kurį ji padarė, praėjus keturioms dienoms po mano 14 gimtadienio. Po daugelio rentgeno spindulių ir trumpo fizinio egzamino aš sužinojau, kad turėjau dvi kreives: krūtinės kreivę - arba vidurinės stuburo skoliozę - ir juosmens kreivę - apatinės stuburo skoliozę. Juos sukėlė juosmens kreivė; juosmens kreivė buvo svarbiausias dalykas, nes jis buvo 54 laipsniai. Ir nors "[du] proc. Iki [trijų] procentų amerikiečių ... turi skoliozę, mažiau nei 0, 1 proc. Turi stuburo kreives, kurių matmenys yra didesni nei 40 laipsnių." 54 laipsnių kreivė reiškia operaciją buvo daugiau nei tikėtina, ji buvo neišvengiama. Bet pirmiausia jie norėjo pabandyti sustabdyti kreivės „augimą“. Mano gydytojai motyvavo, kad net jei jie negalėjo išgydyti ar išspręsti, jie galėjo jį laikyti įlankoje. Per ateinančius metus aš dėvėjau nugarą: didelį, rankomis liejamą stiklo pluošto dėklą, kuris apėmė visą mano liemenį ir uždusė kiekvieną 5 colių rėmo colį nuo mano pažastų iki mano dubens kaulų. Aš nešiojo jį 16 valandų per dieną kelis mėnesius, kol aš jį nuėmiau naktį ir laikydavau savo spintelėje mokykloje. (Slapyvardis „Quasimodo“ nepadės draugų draugų vidurinėje mokykloje.)
Iki to laiko, kai grįžau pas gydytoją, mano kreivė viršijo 60 laipsnių. Buvau skausmingas ir deformuotas - mano dešinysis petys, pakeltas virš mano kairiojo, mano kojos buvo dviejų skirtingų ilgių, o mano dubens - pirmyn - ir tai tik pablogėtų. Iki to laiko, kai grįžau į gydytoją, chirurgija buvo mano vienintelė galimybė.
Tik prieš tris savaites iki mano 15 gimtadienio aš truko aštuonias su puse valandos. Mano apatinė kairioji šonkaulė buvo pašalinta ir įdėta į rūšies pasta, naudojama kartu su penkiais varžtais ir vienu plieniniu strypu, kad sujungčiau mano stuburą. Tikimasi, kad strypas palaikys mano stuburą, nes jis susiliejo ir kad suliejimas ir imobilizavimas sustabdytų kreivės progresavimą. Tikimės, kad ši operacija ištaisys mano kreivę, bent jau 50 proc.
Ironiška, tai, ką aš nekenčiau apie bėgimą - skausmą, skausmą, sunkiąją krūtinę - tapo tuo, kas mane sužavėjo. Visa tai įrodė, kad galėjau tai padaryti.
Po metų, 16 metų, buvau diagnozuota depresija. Iki 18 metų buvau bedarbio koledže, o 25 - alkoholis ir priklausomybė abu suvaidino svarbų vaidmenį mano gyvenime. Buvau fiziškai sulaužytas, emociškai sunaikintas ir psichiškai nestabilus. Aš buvau nuolaužos visomis šio žodžio prasmėmis. Tuomet mano draugas mane gundė „Tough Mudder“. Buvau savo silpniausiuose ir pažeidžiamiausiuose, bet kai pradėjau mokytis, suradau savo jėgą ir mano žingsnį. Jaučiausi daugiau žmonių, kuriuos turėjau per metus. Trumpai tariant, jaučiau, kad aš .
Pirmąją „mokomąją mylę“ nuvažiavau per Filadelfijos priemiesčių gatves. Aš stengiausi kvėpuoti, mano kojos sudrebėjo, o mano veršeliai skauda. Ką aš galvojau? Bet nors aš pats prisiekiau, taip pat stengiausi. Viena mylios pasuko į pusę ir po to du, o prieš ilgai du tapo trimis. Prieš ilgai buvau. Ir aš jį myliu.
Ironiška, tai, ką aš nekenčiau apie bėgimą - skausmą, skausmą, sunkiąją krūtinę - tapo tuo, kas mane sužavėjo. Visa tai įrodė, kad galėjau tai padaryti. Aš galėčiau paimti save ir rūpintis savimi. Skausmai privertė mane suvokti savo stiprybę - stiprybę, apie kurią nežinojau, turėjau - ir mano priblokštas kvėpavimas man priminė, kad esu gyvas. Aš nebuvau tobulas, ir mano depresija mane palieka paralyžiuota, bet aš kvėpavau. Buvau gyvas.
Prieš ilgą laiką nevažiavau, kad įveikčiau savo praeitį. Aš tiesiog bėgau link mano ateities. Buvau paleisti, kad išgelbėčiau savo gyvenimą. Važiavimas davė man lizdą, kad galėčiau išreikšti save, būdą rasti save ir būdą įrodyti sau . Tarp mano tėvo mirties, mano depresijos, mano operacijos ir mano žlugusios santuokos man reikėjo kažko kieto. Kažkas atitinka. Kažkas stabilus. Bėgimas tapo ta inkaru. Saugi erdvė. Ramioje erdvėje. Galingesnė erdvė. Tai buvo vienintelė vieta, kur žinojau, kad galėčiau viską, ką aš noriu. Buvau pakankamai geras, pakankamai stiprus ir pakankamai pasitikintis, kai buvau.
Bėgiu jaustis stiprus ir galingas. Bėgiu išgydyti savo protą ir nuraminti savo sielą, ir aš paleidžiu prisiminti, kad esu gyvas. Ir su depresija, man reikia šio priminimo.
Net po visų šių metų aš dar nerandu vieno įvykio, kuris negali man padėti. Ar jis išgydė mano depresiją ar pašalino mano fizinius skausmus ir negalavimus? Ne, bet bėgimas išgelbėjo mane. Dienomis, kai jaučiau, kad aš atsisakau, aš užvyniu savo batus ir sprindau duris. Aš einu su petnešomis ant mano kulkšnių ir medicininių antklodžių ant kojų. Aš einu su ašaromis, tekančiomis žemyn mano veidą. Aš einu su sunkiai užsikimšusia keliu - ir bėgau, kol pasieksiu 18 mylių tikslą - ir aš keturias dienas vykdau keturias lenktynes (5k, 10k, pusmaratonas ir pilnas maratonas). Veikia mano sveikata. Jei nustosiu veikti, tai skauda daugiau - ne fiziškai, bet dvasiškai ir psichiškai.
Bėgiu jaustis stiprus ir galingas. Bėgiu išgydyti savo protą ir nuraminti savo sielą, ir aš paleidžiu prisiminti, kad esu gyvas. Ir su depresija, man reikia šio priminimo. Turiu tai žinoti, nes kartais, kai mano galva liūdnas mažas balsas man sako kitaip.
Bėgimas man davė drąsos kovoti už save ir mano gyvenimą. Tai leido man veiksmingiau kovoti su savo depresija ir man suteikta tvirtumas kovoti už mano santuoką. Tai man suteikta jėga - man reikia jėgos, kad galėčiau kovoti su neigiamais demonais, tie, kurie man sako, kad esu nesėkmė ir užpildyti mane savarankiškai. Kuo greičiau aš einu, tuo garsiau jie rėkia, bet jie negali manęs sugauti.