Kaip vaikai padėjo man susidoroti su mano nerimu
Mano mama visuomet papasakojo man apie tai, kaip ji prarado mane vieną dieną, kai mes apsipirkome prekybos centre. Nebuvau tikrai prarasta, paslėpiau drabužių lentynose ir žvelgiau žiūrėti žmones, ir aš paprastai atėjau iš karto, kai mano mama pakvietė mane, bet šią dieną, dėl kažkokios priežasties, aš ne. Ji apibūdino paniką, kurią ji jaučia. Širdies sustojimas, mano gyvenimas baigsis čia ir dabar, jei kažkas nutiko mano vaiko panikai. Tada to nesupratiau, bet kai aš turėjau savo pirmąjį vaiką, aš jį žinojau beveik akimirksniu. Tai buvo ne po to, kai aš turėjau trečiąjį sūnų, kad supratau, kiek vaikai man padėjo susidoroti su mano nerimu.
Kai gimė mano pirmasis sūnus, pirmąją savo gyvenimo savaitę jis praleido po ryškiomis šviesomis inkubatoriuje gelta. Tai nebuvo rimta, bet matydamas jį ten - mažas, trapus, nesugebantis surengti didelių dienos eilučių - tai sukėlė širdies sustojimo paniką. Po kelių dienų jį paėmė į namus, ir jis buvo visiškai gerai . Tada mes paėmėme jį į patikrinimus, jis visada atrodė geras ir sveikas, net jei jis buvo šiek tiek mažoje pusėje. Nebuvo nieko blogo.
Bet mano nerimas neišnyko. Ši panika užmigo mano kauluose, ir kiekvieną kartą, kai jis užmigo arba susirgo, ar ne vieną akimirką, mano panika pabudo ir pyksta viduje, kol buvau tikras, kad mano berniukas mirs. Norėčiau jį pažadinti, kad įsitikintumėte, jog jis vis dar kvėpuoja. Aš nustumčiau automobilio šoną, kai jis nepadarytų triukšmo, kad atsakytų į mane. Aš pakviesčiau savo senelius obsessively, kai jie babysat įsitikinti, kad jis buvo gerai.
Naktį apsigyvenčiau įsivaizduoju siaubingus scenarijus. Tos tragedijos, apie kurias skaitytės, siaubingi dalykai, kurių žmonės niekada nematė - priepuoliai, vaikų vėžys, vaikų darželis, vaikų būriai mirtimi, berniukas, kuris važinėja automobilių stovėjimo aikštelėje, o jo motina įkelia savo brolius ir seserius į automobilį, vaikas dingsta ir lieka likus mėnesiams.
Tuo metu aš negalėjau prisiimti minties apie daugiau vaikų. Mano širdis buvo pajėgi ir mano protas visada buvo laukinis. Naktį miegojau. Aš nuolat buvau gilių, baisių baimių rankose. Aš negalėjau įsivaizduoti, kad jaučiasi tokia stipri, suvartojanti meilė kitam asmeniui. Aš negalėjau įsivaizduoti, kad panika plečiasi, kad būtų įtrauktas dar vienas gyvenimas.
Netrukus po to, kai nusprendėme, kad neturime daugiau vaikų, sužinojau, kad buvau nėščia. Aš nerimauju dėl kovos su pogimdymine depresija. Aš nerimauju, kiek blogiau jaustųsi, kai perskaičiau kažką siaubingo, žinodamas, kad dabar aš turėjau dvi galimybes prarasti viską. Aš nuolat nerimauju dėl nėštumo. Bijau tą dieną, kai norėčiau pagimdyti, manęs, ar šį kartą aš mirsiu. Aš nerimauju dėl gimdymo ir komplikacijų. Aš nerimauju dėl automobilių avarijų. Mano nerimo priežastis nebuvo. Jis buvo nuolatinis ir neracionalus, ir aš negalėjau jo sustabdyti.
Tačiau po to, kai mano dukra gimė, pastebėjau, kad mano nerimas buvo mažiau intensyvus nei mano sūnui. Nenorėjau nuolat tikrinti, ar ji kvėpuoja. Naktį aš ne taip sunaudojau tamsiomis mintimis. Aš nežiūrėjau į ją ir nemanau, kad jos praras.
Vis dar buvo panikos akimirkų, pavyzdžiui, kai mano sūnus išjudino mūsų dulkių siurblį ir nusileido coliais nuo galvos, bet dabar, kai pajutau paniką, tai buvo pagrįsta, ir ji išnyko. Norėčiau nerimauti dėl dalykų, kurie nebuvo kontroliuojami, bet tik retai. Aš sumažinau baisių naujienų suvartojimą. Aš pradėjau mėgautis motinyste.
Kai gimė mano trečiasis sūnus, panika beveik visiškai išnyko. Turėdamas daugiau vaikų, mane nukreipė nuo nuolatinio nerimo. Susirūpinimą kelia mažiau prastovų. Kadangi vis daugiau dalykų prasidėjo nuo mano kontrolės, pamačiau, kad tai buvo gerai. Jie buvo gerai. Jie išgyventų su ar be mano nuolatinio nerimo. Kažkada atrodė, kad, jei valgyti mažai šunų maistą, jų nebūtų nužudyti, jie tikriausiai nebūtų mirę miego metu.
Turėdamas daugiau vaikų, mane išlaisvino kontrolė, o vėliau bauginantys dalykai, kurie nebuvo kontroliuojami, atrodė mažiau baisūs. Su kiekvienu vaiku atėjo daugiau dalykų, kitas asmuo, atsakingas, kitas - mylėti ir rūpintis. Aš neturėjau laiko rūpesčiams suvartoti, nes neturėjau kito pasirinkimo, kaip eiti, eiti, eiti. Turėjau trijų žmonių, kuriems man reikia. Vietoj to, kad mane suvartotų mano baimė, turėjau judėti per ją. Žinoma, vis dar yra akimirkų, kai nerimauju. Naujienų pasakojimai vis tiek maišys panikos jausmą, bet man visada tai bus motinystės dalis. Man patinka mano vaikai be baimės šešėlio, kuris nuolat stebi mane. Žinau, kaip susiduriama su mano susidūrimo mechanizmais. Aš esu pasirengęs suteikti savo kūnui ir protui laiko, kurio reikia. Žinau, kad esu tik vienas žmogus, ir žinau, kad kitam ir kitam kūdikiui likusiam savo gyvenimui nėra ilgalaikė realybė, susijusi su mano nerimu. Bet aš taip pat žinau, kad kiekvienos mano vaiko gimimas suteikė man galimybę susigrąžinti kažką, kurį iš manęs paėmė mano nerimas. Dabar aš turiu ramybę. Dabar aš turiu savo nerimą. Tai manęs nebėra.