Nukentėjusi priežastis, kodėl turėjau savo pogimdyminę depresiją
Aš žinojau, kad susidūriau su depresija po gimdymo, kai mano dukra buvo tik šešias savaites. Kiekvieną dieną mane šaukė, kiekvieną naktį sudrebėjau ir pasisuko. Buvau nervingas ir nerimas. Savižudybė. Bet užuot kalbėjęs su savo vyru ar siekdamas pagalbos, aš tylėjau. Aš šypsodavau šypsena ir apsimeta, kad viskas buvo gerai. Aš melavo, nors aš žinojau, kad turėčiau buvau atviri ir sąžiningi dėl savo kovos. Aš žinojau, kad turėčiau pasakyti kažkam - bet kuriam - kaip apgailėtinas. Kaip buvau nepatenkintas. Kad aš norėjau mirti. Bet tiesa buvo ta, kad negalėjau pasakyti niekam apie savo pogimdyminę depresiją (PPD), nes buvau išsigandęs. Bijo kitų, kurie mane matytų kaip netinkamus ir nestabilius; susirūpinę žmonės matytų mane kaip netinkamą tėvą. I nesugebėjau pasakyti niekam apie savo PPD, nes buvau siaubinga, kad jei žmonės pamatys, kas aš būsiu, jie mano tėvą atims nuo manęs.
Viskas prasidėjo verkiant. Kelios ašaros čia. Joje atsiranda nekontroliuojamas bejėgis. Aš šaukčiau, jei aš išsipyliau stiklinę vandens arba jei mano kavos šaltis. Aš šaukčiau, nes mano vyras ketina dirbti; nes buvau pavargęs; nes buvau alkanas; nes namas buvo netvarka. Kai kūdikis šauksis, norėčiau pasipriešinti šalia jos net garsiau ir ilgiau. Viskas paskatino mane išblaškyti atsakymą, ir nesvarbu, ką aš padariau, aš negalėjau nustoti verkti. Norėčiau nuraminti kūdikį, o ašaros vėl pradės vėl. Niekas nepadėjo, ir visa kita atrodė tik dar blogiau.
Prieš ilgą laiką ašaros atėjo be rimmo ar priežasties, ir netrukus jie nepastebimai nukreipė mano veidą. Aš galėčiau patogiai vesti pokalbį verkiant. Tuomet liūdesys perėjo. Aš pykstu ir nerimauju. Aš įtempčiau tą akimirką, kai girdėjau mano dukters verkia. Norėčiau sustingti, kad jį paliesčiau ar netgi jos laikytumėte. Aš buvau kartingas ir pasipiktinęs, ir pyktis, kurį aš jaučiausi suvartojantis, buvo visiškai aklas. Kai aš atsidūriau nuo savo dukros, aš žinojau, kad kažkas negerai. Kai pasakiau sau, kad nekenčiu savo dukros, aš žinojau, kad reikia keisti. Kai norėjau išvykti ir palikti ją, aš žinojau, kad aš sergu.
Turėjau sveiką, gražią mergaitę ir turėjau būti dėkinga. Man turėjo būti laimingas. Bet aš miriau viduje.
Tuo metu, nors tinkama diagnozė buvo dar mėnesių, aš žinojau, kad kenčiu nuo depresijos po gimdymo. Aš skaityti apie tai, ir aš net paklausiau savo gydytojo, jei buvau padidėjusi rizika dėl mano depresijos istorijos - buvau. Žinodamas, kad tai buvo galimybė, nepavyko lengviau pripažinti. Aš negalėjau kalbėti su savo vyru, nes bijojau. Aš negalėjau kalbėti su savo motina ar įstatymais, nes man buvo gėda. Aš negalėjau kalbėti su savo draugais. Aš negalėjau netgi pareikšti savo nuomonės su savo gydytoju. Turėjau sveiką, gražią mergaitę ir turėjau būti dėkinga. Man turėjo būti laimingas. Bet aš miriau viduje.
Pogimdyminė depresija yra specifinė depresija, kuri veikia moteris nėštumo metu ir (arba) po gimdymo. Pagal postpartum Progress, viena iš septynių moterų patirs po gimdymo depresiją ar kitą perinatalinio nuotaikos sutrikimą. Po gimdymo depresijos simptomai, pasak Mayo klinikos, apima liūdesį, nuovargį, nerimą, nemiga, pasikeitusius mitybos įpročius, sumažėjusį lytinį potraukį, verkimą, pyktį, nerimą ir dirglumą. Nepaisant to, kad kai kurie iš šių simptomų buvo panašūs į tėvystės kursą - kaip mažas lytinis potraukis ir nemiga - kiti, pavyzdžiui, jausmas, beviltiškumas, beviltiškumas ir noras mirti, buvo visiškai baisūs.
Aš nenorėjau susidurti su savo baimėmis, nes tai reiškė, kad turėčiau jiems pripažinti: aš dar nesujungęs su savo dukra, kaip tikimasi motinos; ten buvo dienų ir naktų, kai aš ją pasibjauriau; buvo akimirkų, kai norėjau nieko daugiau, nei išeiti. Šių dalykų pripažinimas reiškė pripažinimą, kad motinystė man nebuvo kažkas. Ir ta tiesa, kad tiesa buvo niokojanti.
Be to, yra gimdymo depresija. Jis susilpnina jūsų suvokimą apie tikrovę ir verčia manyti, kad yra absurdiškų dalykų. Vieną dieną, kai ji atsisakė valgyti, nužudiau savo dukterį. Ir mano pogimdyminė depresija mane įtikino, kad buvau bloga, nepamirštama mama . Aš dažnai jaučiau, kad buvau blogiausia mama. Buvo dienų, kai pajutau, kad mano duktė yra nevertinga, ir buvo akimirkų, kai buvau įsitikinęs, kad būsiu beprotiškas - taip pamišęs, kad, jei žmonės sužinojo, jie mano tėvą atimtų nuo manęs. Jei mano partneris, mūsų draugai ir mūsų šeimos žinojo, kad buvau serga ir kančia ir savižudybė, jie paims mano vaikiną iš manęs.
Tačiau nors aš žinojau simptomus ir ką buvau prieš, aš vis dar stengiausi prašyti pagalbos. Aš per daug nerimauju apie tai, kaip aš žiūriu, ar kas nors sužinojo tiesą apie mane. Ką mano mama mano žaidimų grupėje? Ką pasakys mano draugai ir šeima? Ar mano vyras paliktų mane? Aš nenorėjau susidurti su savo baimėmis, nes tai reiškė, kad turėčiau jiems pripažinti: aš dar nesujungęs su savo dukra, kaip tikimasi motinos; ten buvo dienų ir naktų, kai aš ją pasibjauriau; buvo akimirkų, kai norėjau nieko daugiau, nei išeiti. Šių dalykų pripažinimas reiškė pripažinimą, kad motinystė man nebuvo kažkas. Ir ta tiesa, kad tiesa buvo niokojanti.
Bet tada, vieną šaltą lapkričio dieną, aš nebegalėjau jį laikyti kartu. Aš negalėjau to paslėpti. Aš negalėjau jos laikyti paslaptyje. Mano dukra turėjo prabangią popietę, ji drebėjo, rėkė, verkė ir atsisakė miegoti. Aš padariau viską, ką galėjau, bet pajuto, kad mano valia žlugs. Tada aš turėjau viziją; nerimą kelianti vizija. Aš mačiau save, laikydamas savo dukterį, maitindavau ją, šliauždama ją ir koduodama ją, o paskui kitą, paspaudžiau ją. Sunku. Kaip motina neturėtų laikyti savo vaiko.
Kai atėjau, viskas pasikeitė. Ši vizija, nors ir nebuvo reali, buvo siaubinga. Tai buvo vienas momentas, kai supratau, kad man reikia pagalbos. Man ne tik reikėjo pagalbos, bet mano kūdikio gyvenimas priklausė nuo man pagalbos. Aš pašaukiau savo gydytoją ir paskyriau. Aš pašaukiau savo vyrą ir jam viską pasakiau. Na, aš jam pasakiau apie viską, išskyrus tą viziją ir mintis apie savižudybę. Baimė dėl to, ką jis gali manyti apie mane, laikė mane atgal. Bet aš ėmėsi šio pirmojo žingsnio. Aš padariau šuolį ir pripažino, kad kažkas negerai.
Šis pirmasis žingsnis išgelbėjo mano gyvenimą.
Nesuklyskite, pagalba nebuvo tiesioginė. Žinoma, mano OB-GYN tinka man tą vakarą, ir aš palikau receptą, taip pat jo asmeninį telefono numerį, bet užtruko mėnesius, kad galėčiau gauti įrankius, reikalingus padėti man susigrąžinti. Vaistų, meditacijos ir terapijos mėnesiai. Ir vieną dieną ką tik paspaudėte. Jaučiausi, kad dangus nuvalytas ir galėčiau patekti į orą. Aš galėjau jausti šilumą ant odos. Galėčiau pajusti viską.
Gydymas man davė daug. Jis suteikė man saugią, laisvą erdvę kalbėti, išlaisvinti ir dalintis. Jis davė man perspektyvą. Jis davė man stabilumą. Vieta, kur galėčiau pripažinti baimes, kurios keliaudavo aplink mano galvą. Su terapija, aš supratau, kad aš ne taip velniškai susirūpinęs, kad aš "prisukti mano dukra", jei aš ne myliu ją daugiau nei pats gyvenimas. Aš nebūčiau susirūpinęs, kad jam pakenkiau ar pakenkčiau jai, jei man tai nerūpi. Radau apčiuopiamų, naudingų ir išradingų būdų gauti reikalingą pagalbą. Ir nors atverdamas mano širdį ir protą, kad pajutau viską, ką tu iš karto čiulpti, viskas, ką nuėjau, norėdamas grįžti į savo dukrą buvo verta. Prašydami pagalbos man suteikė antrą galimybę. Nesu tikras, ką aš padariau be jo.