Geriausias ir blogiausias mano gyvenimo mėnuo
Tai buvo 2013 m. Gruodžio 3 d. Tai buvo pirmas kartas, kai pamatėme savo mažą kūdikį. Tai buvo šiek tiek jellybean formos, arba kai kurie gali pasakyti, kad atrodė kaip žemės riešutai. Sonographer ištiesė skaitmeninį valdiklį per mažą formą tris ar keturis kartus prieš pasakydamas, kad aš aštuonios savaitės ir dvi dienos. Ji sakė, kad jis buvo "puikus" ir "tobulas", ir ji nustebino, kaip viskas vystosi lygiai taip, kaip turėtų būti. Tada ji ir toliau ėmėsi daugiau matavimų ir tada, kai pamačiau datą, rodomą ekrano kampe - 2014 m. Liepos 13 d.
Tai buvo data, kai turėjo mažą džiaugsmo paketą. Tai buvo data, kai gyvenimas pasikeitė ir niekada nebus tas pats. Tai buvo data, kai ketinau praleisti mėnesius, skaičiuojant iki.
2014 m. Liepos mėn. geriausias mėnuo mano 27 metų. Tačiau dėl tam tikrų priežasčių - kai kurios neturi nieko bendro su pirmuoju mama - tai nebuvo.
Eidamas į motinystę, aš maniau, kad neturėjau lūkesčių. Maniau, kad esu pasiruošęs. Maniau, kad esu pasiruošęs. Bet aš neteisingai. Pasirodo, aš turėjau lūkesčių. Nebuvau pasirengęs. Ir jūs niekada negalėsite pasiruošti toms pirmosioms motinystės savaitėms. Niekada!
Pirma, aš nenorėjau, kad darbas būtų toks trauminis. Aš nesitikėjau, kad neturėsiu laiko susigrąžinti nuo gimdymo, kol mažai žmogui to reikės. Negalėjau tikėtis, kad mano kūdikis naktį labai verkia. Aš tiesiog nesitikėjau, kad šios dvi pirmos savaitės taps SO DAMN HARD!
Tačiau daugiau nei kas nors, aš nesitikėjau, kad mano senelis, žmogus, kuris turėjo tokį poveikį mano gyvenimui ir suformavo, kas aš esu, praeis 16 dienų po to, kai gimė mano mažasis berniukas.
Trečiadienį liepos 16 d., Kai mano sesuo paragino, tai buvo vidurio ryte. Ji pradėjo stiprią, nes ji man pasakė, kad Pa turėjo didžiulį insultą. Bet tada jo balsas prasidėjo ir ašaros pradėjo tekėti, nes ji man pasakė, kad nieko negalėjo padaryti. Tai nebuvo klausimas, ar jis mirs; tai buvo tik kada .
Prieš naktį turėjau gana šiurkštų naktį. „Bubs“ ir aš buvome išleidžiami tik iš vienos nakties ligoninėje anksčiau. Jis prarado daugiau kaip 10 procentų savo gimimo svorio, todėl turėjo būti priimtas į ligoninę, kad sužinotume, kodėl. Paaiškėjo, kad jis tiesiog nesulaukė pakankamai motinos pieno. Nepaisant to, tai buvo emocinė patirtis.
Nereikia nė sakyti, kad mano miego neturinčioje, nerimą keliančioje būsenoje, kai aš pakabinau telefoną iš savo sesers, buvau sumuštas.
Tai buvo vidurio popietė, kai pradėjome keturių valandų važiavimą, kad galėtume būti mūsų senelio pusėje. Kai vaikščiojo į regioninę ligoninę, aš negalėjau padėti, bet pastebėjau, kaip jis buvo ramus ir apšviestas; Stulbinantis skirtumas tarp ryškių, triukšmingų ligoninių, kurias esame įpratę Sidnėjuje.
Pirmasis asmuo, kurį apkabinau, buvo mano nana. Aš apvyniu rankas aplink ją ir pasakiau jai, kaip aš buvau turėjęs paskambinti pasakyti, kad dėkoju už kortelę ir pinigus, kuriuos jie išsiuntė, kai gimė mano sūnus. Ji sakė, kad nesijaudins; jie suprato, kaip aš užsiėmiau. Aš esu tas asmuo, kuris visada yra per daug užimtas.
Šiuo etapu mūsų Pa buvo be sąmonės. Jis ten gulėjo, neužsikabinęs su jokiomis mašinomis, tiesiog kvėpavo. Slaugytoja paaiškino, kas per ateinančias kelias valandas, dienas ar savaites nutiks Pa kūnui. Niekas negalėjo pasakyti, kaip ilgai jis truks. Bet jis greitai pablogėjo, todėl jie buvo spėlioti, kad tai būtų greičiau nei vėliau.
Kai aš sėdėjau šalia jo, taip norėjau pasakyti, bet aš negalėjau rasti žodžių. Geriausias man pavyko sėdėti ant lovos, paimti ranką į mano rankas ir nustumti jį nykščiu, kai kalbėjau apie savo nuostabų didįjį anūką, kad jis niekada nesutiko, nes pažadėjau, kad mes visada rūpinamės Nana, o nors aš jam pasakiau, tai buvo gerai, jis galėjo paleisti dabar. Man nereikėjo daug daugiau pasakyti. Nuolatinis ašaros srautas, nuleidęs mano veidą, pasakė daugiau nei pakankamai.
Tai buvo tik po kelių valandų, kai jis paėmė paskutinį kvapą.
Per 16 dienų stebėjau, kad mano mažasis berniukas ima savo pirmąjį kvėpavimą, o mano senelis mano paskutinį. Kažkaip abu patyrimai buvo tokie pat gražūs kaip ir kiti.
Nuostabu, kaip gyvybė ir mirtis egzistuoja šalia. Kaip kartais mes įgyjame gyvenimą ir prarandame. Nuostabu, kad tuo pačiu metu jūsų širdis gali būti užpildyta tiek daug laimės ir tiek daug liūdesio. Ir tai nuostabi, kad naktį tamsoje 1 val. Pašaro metu galiu jaustis kaip šypsotis brangia dovana mano rankose ir verkia už savo senelio praradimą.
Norėčiau jums pasakyti, kad mano sunki pradžia motinystei privertė mane tapti išmintingesne motina, bet tai ne. Jis tiesiog priminė man keletą paprastų dalykų gyvenime: jūs niekada nesate užimtas tiems, kurie jums patinka, jūs visada esate stipresni, nei jūs manote, ir gyvenimas dažnai neišnyksta, kaip tikimės.
2014 m. Liepos mėn. Buvo geriausias, bet blogiausias, mano gyvenimo mėnuo.
Nicole Thomson-Pride yra pirmas mama ir laisvai samdomas rašytojas. Čia galite rasti ją Twitter .