Po gimdymo, aš Hemorrhaged vonios grindų
Kaip tai pradėti? Kaip man pasakyti, kad viena iš geriausių mano gyvenimo dienų taip pat buvo viena iš baisiausių? Kaip įterpti žodžius, kuriuos jaučiausi po gimdymo, pasibaigus vonios kambario grindims? Kaip aš galiu jaustis? Aš taip pat atsisakiau rašyti tą patį būdą, kaip aš išleidžiau kraują nudažytą purpurinį rūbą, kurį išvedžiau namo su ligonine po to, kai gimė mano dukra. Jį sėdėjo mano skalbinių krepšelio apačioje du mėnesius. Kiekvieną savaitę ant jo viršaus prikimba nauji drabužiai, o kai palaipsniui nuleisiu krepšį, nustojau, kai jį pamatysiu. Ne šiandien, aš šnabždauju. Ne šiandien.
Bijau paliesti drabužį, nes kiekvieną kartą, kai jį matysiu, jis man primena, kad paskutinį kartą, kai aš jį dėvėjau, kai padėjau savo kraujo balnelyje. Aš turėčiau jį išmesti, aš žinau, kad turėčiau, bet turiu šią kaltę, nes mano mama jį gavo ir aš jį mėgavau. Aš jį mylėjau, kol mano dukters gimimo dieną ji tapo dėmė. Aš vis dar girdžiu darbo ir pristatymo slaugytojus, kurie juokauja su manimi, kad jie norėjo. „Costco“, jiems pasakiau: „Mano motina gauna viską iš Costco“, - pasakiau, kaip visi juokėmės.
Nuo to momento, kai sužinojau, kad buvau nėščia, aš žinojau, kad norėjau, kad tai būtų kitoks nei mano pirmasis nėštumas. Dėl kokios nors priežasties, kai turėjau savo pirmąjį vaiką, aš tik mokiau apie tai, ką darau po to, kai turėjau ją. Aš ne galvojau apie epidurinį ar abejoju mano indukcija. Aš tiesiog nežinojau nieko, ir be to, aš nežinau. Aš tiesiog padariau tai, ką gydytojai man pasakė daryti. Tačiau šį kartą mokiau sau viską, ką galėjau apie viską, kas buvo nėštumas, įskaitant darbą ir gimdymą. Buvau labai skirtingas žmogus, nei moteris, kuriai buvau, kai turėjau savo pirmąjį vaiką, ir aš norėjau nustatyti tikslus sau, kad aš neturėjau pirmą kartą. Stebėjau dokumentinius filmus apie akušerius, doulas, gimimą ir nepagrįstą darbą bei pristatymus. Aš perskaičiau knygas ir kalbėjau su kitomis motinomis, kurios pasidalino savo patirtimi su manimi. Aš ginklavau žiniomis, kurias norėčiau žinoti pirmą kartą.
Kai tik aš atsistojau, galėjau jausti, kad iš manęs išeina kraujas.
Aš pasamdavau doulą, ir aš padariau viską, ką galiu, kad galėčiau išlikti tinkamas ir valgyti sveikesnį, kad negalėčiau gauti nėštumo diabeto, kaip ir aš pirmą kartą. Aš psichiškai, emociškai ir dvasiškai pasiryžęs turėti neatgautą gimimą ligoninėje, nes negalėjau gimdyti namuose dėl to, kad trūksta akušerių toje vietovėje, kurioje esame užsienyje. Aš netgi padariau gimimo planą, ką aš nepadariau pirmą kartą. Aš norėjau, kad visa „natūrali“ patirtis būtų kuo daugiau. Pasakiau sau, kad mokiausi maratono, o ne sprinto.
Aš buvau 41 savaitė ir penkios dienos, kai pagaliau nuėjau į darbą. Trečiadienio rytą buvau sporto salėje, o mano susitraukimai privertė mane sustoti mano takeliuose. Aš tiesiog žinojau, kad kažkas kitoks. Aš nežinojau, kad tai būtų labai ilgos kelionės pradžia.
Šiuo metu aš vis dar tikėjausi, kad viskas vyksta greičiau nei vėliau. Skausmas padidėjo kiekvieną susitraukimą, ir tikėjausi, kad visas vaikščiojimas tikrai padėjo man pažanga. Aš nežinojau, kas atėjo. Kaip aš galėčiau?
Kai esate nėščia su savo antruoju vaiku, kiekvienas pasakys, kad jūsų darbas ir pristatymas bus greitai. „O, mano darbas buvo tik keturios valandos su mano antruoju“, - sakė kažkas, o kitas pridūrė: „Mes vos užtruko į ligoninę laiku, kai turėjome antrąją vietą“. Buvau vilties, bet galvoje aš tikrai maniau, kad labiausiai einu per 30 valandų. Šis laikotarpis atrodė pagrįstas po 29 valandų, kai aš pirmą kartą praleidau, ir jūs iš tikrųjų negirdite, kad moterys dažnai dirba praėjus 30 valandų. Po treniruoklių namo nuėjau namo ir nusprendžiau dušu ir pailsėti, nes žinojau, kad jei galėčiau tai padaryti, tai buvo pernelyg greitai net galvoti apie išvykimą į ligoninę.
Po darbo per visą dieną ir naktį, o ne daug miegodamas, prabudau skausme prieš aušrą ir nusprendžiau šiltą vonią. Tada aš pranešiau savo doulai, sakydamas jai, kad man reikia, kad ji atsikeltų, kai ji pakilo. Aš žinojau, kad vis dar nebuvau pakankamai toli, kad galėčiau eiti į ligoninę, bet aš norėjau, kad ten būtų treneris mane per skausmą. Iki to laiko, kai vėlai į ligoninę atnešėme, aš jau dirbau daugiau nei 24 valandas - ir nors aš buvau daug skausmų, žinojau, kad net nesu priartėjęs iki tol. Žinoma, per pastarąsias 24 valandas visi susitraukimai man padėjo tik 4 centimetrais išsiplėtę. Po to, kai gydytojas mane patikrino, jis man pasakė, kad eisiu kažką valgyti ir vaikščioti aplink kurį laiką.
Taigi mes išvykome į savo paskutinį „didelį“ valgį, kurį turėjau priversti valgyti. Praėję atgal į ligoninę praėjo mažiau nei dvi valandos, tik norėdami sužinoti, kad mano darbas pasiekė beveik 6 centimetrus. Mes nusprendėme pasitikrinti į ligoninę ir įsikurti. Mes pastatėme sales mūsų namuose, be galo vaikščiojant didelėje aikštėje, mano vyras man pasakė anekdotai, tikėdamasis juoktis kūdikiui. Šiuo metu aš vis dar tikėjausi, kad viskas vyksta greičiau nei vėliau. Skausmas padidėjo kiekvieną susitraukimą, ir tikėjausi, kad visas vaikščiojimas tikrai padėjo man pažanga. Aš nežinojau, kas atėjo. Kaip aš galėčiau?
Praėjo valandos ir valandos, taip pat ir juokiasi. Iki vidurnakčio aš tik progresavau iki 7 centimetrų, ir aš buvau kai kuriuose blogiausiuose mano gyvenimo skausmuose. Laikas pajuto, kaip jis stovėjo. Vienu momentu buvo priimta kita motina, kuri buvo įvežta, ir ji pristatė per keturias valandas. Aš niekada negirdėjau jos šauksmų, bet žinau, kad ji girdėjo mano. Mano skausmas buvo nepakeliamas ir begalinis. Mano kūnas buvo išnaudotas. Nors susitraukimai buvo stiprūs, mano darbas sustojo, nes neleidžiau savo kūnui atsipalaiduoti ir leisti susitraukimams atlikti savo darbą. Aš bijo bet kokio susitraukimo, nes nežinojau, kiek jėgos buvau pas mane. Aš prisimenu su savo vyru ir slaugytojais, kad nebegaliu to padaryti. Aš taip ilgai buvau skausmas, kad mano kūnas suspaustų kiekvieną susitraukimą. Aš negalėjau nuraminti. Aš negalėjau atsipalaiduoti. Gydytojai man pasakė, kad Pitocinas stumdytų dalykų, bet atsisakiau. Aš tikrai žinojau, kad jei jie man suteikė Pitocin, niekaip negalėjau eiti toliau be epidurinio, ir aš norėjau taip blogai dirbti ir pristatyti nepagrįstą.
Aš norėjau, kad šis gimimas būtų toks nuostabus, kad norėjau, kad kitos moterys pasidalintų su manimi, bet nemaniau nė vieno jų apibūdinto džiaugsmo. Tik skausmas.
Bet 47 valandą jie atrado, kad jie visiškai nesulaužė mano vandens. Tiesą sakant, jis apskritai nebuvo sugadintas. Gydytojai tiesiog manė, kad dėl to, kad buvau iki šiol išsiplėtęs ir dirbęs taip ilgai, kad prieš tai buvau sugadintas. Bet aš geriau žinojau. Kai atvyko kitas gydytojas, norėdamas patikrinti mane, jis atrado, kad mano vandens maišelis pasislėpė į priekį, ir kai jis sulaužė, mano darbas sugebėjo pereiti į 8 centimetrus. 48 val. Aš nebegalėjau to padaryti, ir aš paprašiau mažos dozės intraveninio skausmo vaistų. Savo širdyje aš žinojau, kad jei aš neleisiu sau pertraukos, viskas vyko į pietus ir aš neturėčiau pristatymo, kurį norėjau.
Skausmo vaistas suteikė man visą reikalingą poilsio laiką ir galiausiai galėjau šiek tiek atsipalaiduoti. Po 49 valandos skausmo vaistai ne tik nusidėvėjo, bet ir laikas stumti. Aš laukiau šio momento 41 savaites, penkias dienas ir 49 valandas. Ir po tik 30 minučių stūmimo mes pasveikino antrąją kūdikio merginą į pasaulį, ir aš niekada nesijaučiau tiek daug džiaugsmo ir reljefo.
Viskas buvo gerai, aš jaučiausi puikiai - geriau, nei maniau, kad po beveik 50 valandų darbo. Aš kalbėjau su savo vyru ir nekantriai laukiau, kol mano fotografas man pranešė, kad jis pribloškė ligoninėje nufotografuotas nuotraukas. Tada aš atsistojau.
Aš nusprendžiau neturėti Pitocino po gimdymo, nes norėjau, kad mano gimdos susitrauktų dėl darbo, ir iš pirmo žvilgsnio atrodė, kad tai atsitiko. Išėjo iš mano placentos, o mano gimdos susitraukė ir nužengė. Vieną valandą palikau lovoje su kūdikiu, maitindavau ją, o kraujo spaudimas buvo tikrinamas kas 15 minučių, kaip ir ligoninės protokolas.
Galiausiai praėjus valandai, galėjau galvoti apie dušu ir vakarienę. Kai tik aš atsistojau, galėjau jausti, kad iš manęs išeina kraujas. Slaugytoja, kuri buvo su manimi, man pasakė, kad tai buvo normalu. Jie primygtinai reikalavo, kad slaugytoja būtų su manimi vonioje, kol aš nusišylau, ir visą laiką, kai buvau jame, galėjau jausti kraują ir toliau. Aš parodiau slaugytoją, ir vėl ji pasakė man, kad tai yra normalu.
Ji padėjo man išdžiūti ir ištempti stilingą ligoninės apatinį trikotažą su mamutiniu dydžiu. Galiausiai galėjau sėdėti ir valgyti savo vakarienę, ir tuo metu ligoninės padažas ir ryžiai buvo nuostabiausias dalykas, kurį aš kada nors paragavau. Viskas buvo gerai, aš jaučiausi puikiai - geriau, nei maniau, kad po beveik 50 valandų darbo. Aš kalbėjau su savo vyru ir nekantriai laukiau, kol mano fotografas man pranešė, kad jis pribloškė ligoninėje nufotografuotas nuotraukas. Tada aš atsistojau.
Jie nuėmė mano drabužį ir nuleido mane ant vonios grindų. Prisimenu, kad aš tikrai negalėjau judėti, galėčiau tiesiog jaustis, ir tai, ką jaučiau, buvo mano kraujo šiluma, susiliejusi po manimi.
Iškart, iš manęs nuskendo kraujas, per kelias sekundes sudrėkino padėklą ir gaužė ant grindų po manimi. Pasakiau savo vyrui, kad jis pasitrauktų į slaugytoją, kai aš pabendrau į vonios kambarį, kad pabandytume ir šlapinčiau ir išvalytum, mano vyras sekė mane tik tuo atveju. Dar kartą, slaugytoja man pasakė, kad iš manęs išsiliejusio kraujo kiekis buvo normalus. Kaip aš pasilenkiau į tualetą ir pabandžiau ištraukti savo apatinius drabužius, pasakiau savo vyrui, kad manau, kad aš išeisiu. Aš galėjau jaustis išnykęs į mano proto siaurumą, nes aš šiek tiek prisimenu jį klausdamas: „Ar esate tikras?“.
Kitą kartą, kai prabudau, su manimi kalbėjo vyrų slaugytoja, sakydamas mano vardą ir klausdamas, ar galėčiau jį išgirsti. Matyt, aš atėjau į tris skirtingus laikus. Mano kūnas buvo nepatogiai sutrauktas prieš tualetą ir iš mano periferinių įrenginių galėjau matyti slaugytojus ir gydytojus, kurie susirinko mano kambaryje. Jie nuėmė mano drabužį ir nuleido mane ant vonios grindų. Prisimenu, kad aš tikrai negalėjau judėti, galėčiau tiesiog jaustis, ir tai, ką jaučiau, buvo mano kraujo šiluma, susiliejusi po manimi.
Nuo to laiko viskas, ką girdėjau, buvo balsai, skubantys nurodymai. Jie turėjo gauti Pitocin į mane ASAP. Nors mano gimdoje buvo susirinkusi, ji nebuvo pakankamai greitai susitraukusi ir buvau kraujavimas. Ką aš nežinojau, kai sukūriau savo gimimo planą, buvo ta, kad jūsų gimdoje reikia daug daugiau pastangų, kad išvengtumėte antrosios nėštumo, nes gimdoje antrą kartą plečiasi.
Visi mane pasveikino dėl to, kad per visą tą laiką be epidurinio ar Pitocino, man sakydamas, kad aš „nusipelniau medalio“. Bet aš nesijaučiau taip, ir jie nežinojo, ką aš buvau.
Kai aš ten stovėjau ant žemės, tik aš galėjau galvoti, brangus Dievas, prašau, neleisk man mirti. Aš tiesiog turėjau kūdikį. Aš einu per 49 valandas darbo. Yra dalykų, kuriuos dar nepadariau. Prašau, Dievas, pažadu, aš padarysiu viską, ką norite, kad aš padarytum. Tiesiog neimkite manęs dabar. Aš galėjau išgirsti mano naująjį kūdikį, kuris verkia kitame kambaryje, ir viskas, ką norėjau padaryti, buvo su savo vaikais.
Jie persikėlė mane į savo ligoninės lovą, o pirmą kartą per dieną aš pagaliau miegojau. Aš pabudau kūdikiui švelniai verkiant. Aš vėl jaučiau gyvą. Galėčiau judėti. Tai buvo toks atleidimas. Buvau toks laimingas, kad turėjau kūdikį, ir ji nepaliko mano pusės ligoninėje.
Prireikė keletą savaičių, kol nesijaučiau, kai kalbėjau apie savo gimimo patirtį. Pirmoji savaitė buvo blogiausia. Ilgas darbas ne tik sukėlė mane, bet ir vėliau. Visi mane pasveikino dėl to, kad per visą tą laiką be epidurinio ar Pitocino, man sakydamas, kad aš „nusipelniau medalio“. Bet aš nesijaučiau taip, ir jie nežinojo, ką aš buvau. Aš nenorėjau medalio. Aš tik norėjau turėti savo kūdikį taip, kaip aš sapnavau, ir nors aš tai padariau, nieko nepadariau taip, kaip tikėjausi.
Praėjus daugiau nei dviem mėnesiams nuo gimimo, aš vis dar nenoriu paliesti drabužio. Jis mane šliaužia net ir tada, kai jis nulaužė mano odą. Oda ant mano rankų slysta su žąsų kaulais. Aš atgaivinu kraują: visą mane, mano plaukus. Kodėl tai atsitiko man? Aš norėjau, kad šis gimimas būtų toks nuostabus, kad norėjau, kad kitos moterys pasidalintų su manimi, bet nemaniau nė vieno jų apibūdinto džiaugsmo. Tik skausmas.
Šis gimimas labai traumavo mane, kad net nežinau, ar galiu bent jau patirti trečiojo vaiko idėją. Tik manoma, kad esate nėščia, mane siaubo. Galų gale, tai, ką aš palieku, yra gražus sveikas kūdikis, ir nors aš visada būsiu dėkingas, kad ten nebūčiau miręs dėl to šalto vonios grindų, manau, kad visada būsiu kankinamas mano patirtimi. Viskas, ką dabar galiu pasakyti, yra ta, kad ji yra. Aš žinau, kad vieną dieną jis nesijaučia taip švieži, ir jis man neužtruks, kaip dabar, kaip aš rašau, bet ši diena dabar nėra. Taigi, leiskite violetinei drabužinei sėdėti skalbinių krūvos apačioje. Kai būsiu pasirengęs, su juo elgsiu. Iki to laiko aš norėčiau mėgautis savo vaikais.