Tiesą sakant, aš tikrai džiaugiuosi, kad turiu epidurinį
Prieš gimdydamas, mylėjau pačią gimimo idėją. (Tiesą sakant, vis dar myliu gimimo idėją.) Bet tai nėra lengva, ir tai tikrai nepadarė visko, kaip tikėjausi, kad, kai buvau nėščia šiek tiek daugiau nei prieš metus . Aš iš pradžių planavau gimti namuose ir buvo daug priežasčių, kodėl norėjau gimdyti savo kūdikį namuose: man nepatinka, kad aplink gydytojus, nekenčiu ligoninių kvapo, ir buvau labai atsargus dėl priverstinio darbas ant mano nugaros. Tačiau dalis mano priežasties buvo ta, kad namuose aš žinojau, kad negalėsiu pasirinkti skausmą malšinančių vaistų. Aš nenorėjau jų norėti, ar džiaugiuosi, kad pristatymo metu paprašiau epidurinės. Taigi aš motyvavau, kad jei aš žinojau, kad galėčiau paprašyti jų, jei jis „pakankamai blogai“, aš visada vertinu savo skausmą prieš tai, įdomu, ar aš iš tikrųjų galėčiau su juo susidoroti, ar man reikia pagalbos. Bet namuose, apsuptas artimųjų ir mano visiškai žvaigždžių gimimo komandos, aš neturėčiau tokios galimybės. Užuot stebėjęs, ar galėčiau jį tvarkyti, aš rasiu būdą, kaip jį tvarkyti. Kalbant su kitomis moterimis, turinčiomis vaikų, ypač tiems, kurie turėjo ligoninę ir gimę namuose, tai padėjo sustiprinti šią idėją.
Ir žinote, ką? Pirmoji mano darbo dalis, kuri daugiau ar mažiau išliko tiesa. Kadangi susitraukimų skausmas tapo vis intensyvesnis, aš nuolat galvojau: „Ak, mano Dievas, aš niekaip negaliu to padaryti!“ Ir tada kažkaip. Aš normalizavau bet kokį skausmo lygį, o tada, kai pablogėjo, tapo šokiruojančiai sunku. Po kelių dienų darbo, skausmas, kurį aš buvau laikęs devyniais ar dešimties metų, kad šis skausmingas „skausmas“ būtų užregistruotas kaip daugiau nei trys. Jaučiausi kaip rockstar. Kaip deivė. Jaučiau, kad aš einu per šį nuostabų ir neįmanomą procesą, kuris taip pat buvo visiškai natūralus, ir aš ketinau išeiti iš kitos pusės pakeistą moterį. Aš sugrįžau į savo gimimo kamuoliuką, gėriau kokoso vandenį, paėmiau 5000 karštų dušų. Bet tada darbas tęsėsi. Ir vyksta. Ir vyksta. Visa tai sakė, aš septynias dienas dirbau maždaug penkias dienas.
Kadangi mano darbas buvo toks labai ilgas ir labai varginantis, aš iš tikrųjų baigiau eiti į ligoninę du kartus . Pirmą kartą nuėjęs į ligoninę, mano kūnas paniką ir mano darbas sustojo. Aš tik norėjau kūdikio išeiti, bet gydytojas, kurį pamačiau, suabejojo, ar aš iš tikrųjų dirbau iš viso (nelaimingas įprotis netikėti gimimo žmonėmis yra dar viena priežastis, kodėl norėjau vengti gydytojų ir ligoninių, jei įmanoma ) ir nenorėjo įsikišti. Jis man priminė, kad namo, poilsio ir laukimo darbo pradžia vėl reiškia, kad vis dar turėjau galimybę įvykdyti savo pradinį gimimo planą. Aš tikėjausi, kad turėsiu kelias dienas, kad iš tikrųjų ir visiškai atsigaunčiau, bet per 48 valandas mano vanduo prasidėjo ir aš vėl grįžau į pamokslinį balną ir atgal į pažodinį gimimo kamuolį mano miegamajame.
Ligoninėje gavau epidurinę. Ir tai pajuto kaip stebuklas.
Buvau šiek tiek atgrasęs, ir aš daug išnaudojau. Antrą kartą, kai nuėjau į ligoninę, po to, kai pasakiau „aš noriu mirti“ 12 kartų iš eilės ir iš esmės atsisakiau dalyvauti savo darbe. Mano akušerė ją palaimino, turėjo man labai gerų žodžių apie tai, kaip neturėčiau apsvarstyti, ar nepavyksta perkelti į ligoninę, bet aš neklausiau. Tarp nesėkmių, mano bendras požiūris buvo kažkas panašaus: „Kas nors, susieti mane į automobilį, man nerūpi, kas nutinka“.
Ligoninėje gavau epidurinę. Ir tai pajuto kaip stebuklas. Na, tai atrodė kaip stebuklas, kai jis buvo.
Jei jūs niekada neturėjote epidurinio, leiskite man apšviesti: pati patirtis yra gana siaubinga. Arba bent jau tai buvo man. Iš kitų girdėjau, kad jie nerado to, kad tai būtų dramatiška. Aš nesu medicinos specialistas, todėl galiu tai labai blogai paaiškinti, bet iš esmės tai, kas atsitinka, į stuburą įdėti milžinišką adatą (taip, teisinga terminija yra „milžiniška freaking adata“), ir tai reikia padaryti labai tiksliai priešingu atveju jūs iš esmės prisukate (kaip sakiau, aš nesu medicinos specialistas). Man buvo leista tik vienas pagalbinis asmuo kambaryje su manimi, kad tai reiškia, kad mano žmona liko ir aš turėjau atsiųsti savo motiną ir akušerę.
Pirmą kartą per beveik savaitę jaučiau, kad kažkas panašaus į mano senąjį.
Aš laikiau savo žmonos rankas ir pažiūrėjau tiesiai į akis, o anesteziologas ir jo komanda bandė nustatyti tikslią vietą, į kurią buvo įdėta adata. Aš labai švelnus, ir, nepaisant geriausių pastangų, nuolat blaškiau. Visa procedūra apėmė nuolatinę anesteziologo garso takelį, sakydamas: „Katherine, neperkelkite. Katherine, jūs darote nuostabų. Katherine !
Aš neprisimenu, ką manė, kad vyksta, o tai yra nuoširdžiai tikriausiai mano atmintis man. Bet kai jis buvo, skausmas ištirpsta. Patirtis buvo viskas, ko nenorėjau, viskas, ką taip norėjau vengti. Ten buvau, dėdamas ant ligoninės lovos, su kateteriu ir epiduriniu, negalėdamas pakilti, nesugebėjau pajusti mano kojų. Tai buvo visiškai siurreališka ir visiškai kitokia, nei aš pats emociškai pasiruošiau. Bet tai taip pat buvo visiškai stebuklinga. Nuolatinis susitraukimų skausmas valdė mano gyvenimą taip ilgai, kad aš pradėjau pamiršti, koks gyvenimas buvo panašus į juos. Aš nuėjau iki pat mirties. Ir dabar aš visai negalėjau jaustis. Pirmą kartą per beveik savaitę jaučiau, kad kažkas panašaus į mano senąjį. Mano akušerė stebėjo, kaip stebėtojas buvo užsikabinęs, ir pasakė: „Oi, atrodo, kad jūs turite didelį!“
Aš tik patraukiau pečius ir tada visi juokėsi.
Fizinis ir emocinis reljefas, kurį pajutau, ir tie, kurie mane stebėjo, tikrai jaučiasi, buvo didžiulis. Aš atsidūriau, žiūrėdamas į savo žmoną ir šypsodamas, ir tai nebuvo įtempta šypsena. Tuomet aš girdėjau, kad kažkas sako: „Jūs tikrai turėtumėte pailsėti, kol jūs galite. Po šešių valandų aš prabudau tik akyse, kad galėčiau patirti skausmą, o mašinų humoras priminė man, kad aš vis dar labai daug darbo.
Po to viskas buvo tikrai reali. Aš turėjau priimti sprendimą dėl c-sekcijos, ir tai galų gale buvo vienintelis būdas, kuriuo mes norėjome saugiai išeiti iš mūsų kūno. Neneigsiu, kad c-sekcija buvo viena iš mano didžiausių baimių dėl patekimo į ligoninę ir kad tai buvo didžiulis nusivylimas man. Nepaisant to, vis dėlto aš vis dar džiaugiuosi, kad nuvykau į priekį ir turėjau epidurinę. Galų gale aš buvau pernelyg, aš nuoširdžiai nežinau, kaip galėčiau tai padaryti, jei neturėjau tokios pertraukos.
Kai kurie poilsiai suteikė man jėgų, kad galėčiau susidoroti su tuo, kas turėjo ateiti (ir nepadarė klaidos, vis dar buvo sunku, kaip pragaras) ir leido man priimti sprendimus su aiškia galvute, o ne iš nevilties. Aš vis dar tikiu, kad daugeliu atvejų medicininė intervencija nėra būtina, ir geriausias dalykas, kurį galime padaryti dėl gimimo, yra tiesiog išeiti iš kelio ir leisti jam atsitikti. Bet aš taip pat nepaprastai džiaugiuosi, kad medicinos technologija yra prieinama, kai to reikia, nes berniukas, ar aš kada nors to reikėjo. Jei turėčiau tai daryti vėl, aš anksčiau paprašiau epidurinio. Ir tai sąžiningai vienintelis pokytis, kurį aš padariau.