8 priežastys Žmonės, kurie užaugo su toksišku tėvais, turi stipriausius ryšius su savo vaikais
Augant su nuodingais tėvais, mano mintys apie tėvystę formavosi giliai ir tariamai nepastebimai. Aš nenorėjau tapti toksišku tėvu, kurį turėjau išgyventi, todėl, norėdamas užtikrinti, kad tai neįvyktų, buvau tvirtai įsitikinęs, kad niekada netampau motina. Tada, žinoma, pasikeitiau galvoje ir turėjau kūdikį. Nors mano požiūris į motinystę ir mano pasirinkimas patekti į ją smarkiai pasikeitė, mano įsipareigojimas niekada netapti toksiniu tėvu. Aš galėjau panaudoti savo praeitį kaip priežastį, kodėl aš niekada nenorėjau vaikų, bet dabar turiu toksišką tėvą, kodėl turiu stipriausius santykius su mano vaiku.
Viskas, ką sužinojau kaip toksiško, piktnaudžiaujančio tėvų vaikas (kiekviena skausminga pamoka, kuri buvo priverstinai mokoma per psichinę, emocinę, žodinę ir fizinę prievartą), privertė mane tapti geresniu mano sūnaus tėvu ir užtikrinti, kad mūsų santykiai niekada nesimoks sulaužyti santykiai turėjau su savo nuodingais tėvais.
Žinoma, tai nereiškia, kad tik žmonės, užaugę su nuodingais tėvais, turi tvirtus santykius su savo vaikais. Mažiau nei pageidaujamos vaikystės priėmimas jokiu būdu nėra sėkmingos tėvystės sąlyga. Tačiau, kai užaugote su nuodingais tėvais, esate taip aistringai įsitikinęs, kad kuriate vaikystę savo vaikui, kuris buvo geresnis ir saugesnis, o paprasčiausiai - labiau mylintis nei jūsų. Jūs norite suteikti jiems viską, ką niekada neturėjote; norite patirti artimą tėvų ir vaiko santykį, kurio niekada neturėjote patirti; jūs norite užtikrinti, kad jie matytų jus kaip patikimą sąjungininką, mylinčią tėvą ir nuolatinį paramos šaltinį, o ne ką nors baimės ir, galiausiai, pasipiktinimą. Jūs kovosite už visus šiuos dalykus už savo vaiką, nes tu neturėjai jų sau.
Štai kodėl šie aštuoni motyvai, kurie užaugo su nuodingais tėvais, turi stipriausius santykius su savo vaikais. Tik todėl, kad tai atsitiko jums, nereiškia, kad tai turi atsitikti niekam kitam.
Jie žino, kad pagarba nėra uždirbta, tai yra numatytasis
Idėja, kad vienas žmogus turėtų nuolat klysti dėl kito žmogaus pagarbos, yra juokinga. Kiekvienas žmogus turi būti gerbiamas, nepaisant to, ir jei kas nors kažką praranda, bet tai yra vienas dalykas ir ne. Pagarba visada (ar visada) turi būti nuo pat pradžių ir be abejonės. Suaugęs su nuodingais tėvais, buvau priverstas nuolat bandyti užsidirbti tėvų pagarbos. Nepakanka vien tai, kas buvau (jų dukra), turėjau dirbti tam tikram tėvų meilės ir meilės labui; situacija, kuri neigiamai paveikė mane daugeliu būdų ir daugelį metų.
Jis taip pat labai sužino, kad pagarba yra kažkas, kas gali būti prarasta, bet niekada nieko, kas turėtų būti uždirbta, nes tai yra neatskiriama žmogaus buvimo dalis. Taip, netgi (ir ypač) savo mini-me.
Jų meilė yra besąlyginė
Sąlyginė meilė yra ne tik kenksminga ir nesveika, o tai, be abejo, yra verta, kurią verta išmesti. Tėvo meilė turėtų būti besąlyginė, bet, augant su nuodingais tėvais, tokia meilės rūšis retai patiriama (reguliariai ar kitaip). Jūs tik esate malonus, jei tai darote ar tikite; jei nepadarėte klaidos ar visiškai sutinkate su tokiu nuodingu tėvu; jei esate mažiau panašūs į save ir panašius į juos. Tai puikus būdas mokyti vaiką, kad jie yra netinkami, o besąlyginė meilė sukuria sveiką savęs ir savęs meilės jausmą, tuo pat metu stiprindama jau stiprų tėvų ir vaiko ryšį.
Kai žinote, kas tai yra, kaip girdėti, ką nors sako: „Aš tave myliu, jei ...“, jūs negalite laukti, kol kas nors pasakysiu: „Aš visada myliu tave.“
Jie atsisako kartoti praeitį
Jei augate piktnaudžiaujančioje aplinkoje su nuodingais tėvais, jūs tris kartus dažniau kartojate smurto, piktnaudžiavimo ar toksiškumo ciklą suaugusiųjų amžiuje. Statistika gali atrodyti bauginanti, tačiau žmonės, kurie užaugo su nuodingais tėvais, taip pat gali gerai žinoti visus dalykus, kuriuos jie turi padaryti, kad nutrauktų ciklą, ir jie daugiau nei laimingi. Jie atsisako įdėti savo vaiką ar vaikus per skausmą, baimę ir painiavą, kurią jie patyrė. Jie galvoja du kartus, prieš pradėdami veikti, kai jie bus priblokšti ar nusivylę ar pikti.
Nuolatinis komunikatas yra labai svarbus
Yra nemažai naudos, jei norite sukurti atviras bendravimo linijas tarp savęs ir savo vaiko, bet saugios aplinkos sukūrimas yra tikrai aukštas šiame sąraše. Kai jūsų mini-man įsitikins, kad visada gali ateiti pas jus užduoti klausimus, atšaukti idėjas iš jūsų smegenų, pripažinti ką jie bijo pripažinti, arba pasidalinti istorija, kurią jie džiaugiasi dalytis, primindami jiems, kad A) visada mylėsi juos, B) niekada netikite jų ir C) visada laikykitės savo balso žiūrovams. Tai yra trys paprasti, bet galingi tėvų ir vaiko santykių ramsčiai, kuriuos turėtų turėti kiekvienas vaikas, bet, deja, niekada nežino. Žmonės, užaugę su nuodingais tėvais, pasirūpins, kad jų vaikas būtų pirmasis.
Jie sužinojo, kaip valdyti savo pyktį / nusivylimą
Toksiškas tėvas gali būti pakuojamas įvairiais būdais; piktnaudžiavimas, vengimas, nebuvimas, smurtinis. Tačiau, nepaisant to, ką daro nuodingas tėvas, pyktis ir nusivylimas, be abejo, visada yra jų nesveiko ir žalingo elgesio centre.
Akivaizdu, kad tai yra lengviau, nei padaryta, nes tėvystė yra varginantis ir netgi žavingiausias, labiausiai mylintis vaikas gali padaryti tėvą piktas. Vis dėlto žmogus, kuris užaugo su nuodingais tėvais (ir žino, ką gali padaryti nepažįstamas ir neapsiaustytas pyktis), stengsis sukurti sveiką savo emocijų valdymo būdą, kad jie galėtų sėkmingai dirbti per ( labai galiojantį) pyktį ir nusivylimą. . Ar mes tobulai? Tikrai ne, ir aš pirmą kartą prisipažinsiu, kad mes visi padarome klaidas ir „prarandame“, kaip ir visi kiti, bet taip pat žinome skirtumą tarp drausmės ir piktnaudžiavimo; mes žinome skirtumą tarp pateisinamo pykčio ir smurto pykčio; ir mes visada padarysime viską, kas reikalinga, kad galėtume kontroliuoti.
Jie klausosi jų vaiko (-ų)
Dauguma nuodingų tėvų nesustabdo ir neklausys savo vaikų, jau nekalbant apie jų mintis, jausmus ar nuomones. Išaugęs aplinkoje, kurioje mano balsas buvo ne tik ignoruojamas, bet ir užsikimšęs, smagu ir nuleidžiamas, galiu pasakyti, kad žmonės, kurie užaugo tyliai, greitai galės klausytis kitų (ypač tų, kuriems jie rūpi) labiausiai). Tiesiog todėl, kad jūsų vaikas yra jaunas arba naivus arba nesugeba visiškai suprasti konkrečios koncepcijos, nereiškia, kad jiems neturėtų būti suteikta platforma save išreikšti.
Žmonės, kurie užaugo su nuodingais tėvais, ketina išklausyti savo vaikus, kai jie sako, kad jie bijo ar sako, kad jie nėra alkani, arba sako, kad jie nėra lytis, kuriam jie buvo priskirtos gimimo metu. Jie klausysis, kai jie jaučiasi nepatogiai arba jaučiasi susijaudinę, ir jie nesugriaus tų jausmų tiesiog dėl savo amžiaus.
Galia ir kontrolė nėra svarbiausi jiems
Pagrindinė toksinio elgesio priežastis ir (arba) priežastis - beveik visada yra galios įgijimas ir nuolatinė kontrolė. Nesvarbu, ar tai yra romantiški santykiai, ar dalis šeimos dinamiškų, toksiški žmonės greitai pasiima visą galią iš bet kokios situacijos, ją sukaupia ir įtvirtina jų sugebėjimą kontroliuoti aplinkinius žmones. Kai tokiu požiūriu pastebimas toksinis elgesys, jis gali būti beveik suprantamas. (Tai niekada nėra gerai, bet jūs galite sekti rupinius ir pažiūrėti, kur viskas atsitiko. Rūšiuoti.) Kai esate tėvas, jausmas, kad nekontroliuojamas, yra vienas iš baisiausių, drąsiausių ir baisiausių jausmų. Mes norime turėti galutinį žodį; mes norime padaryti viską, ką galime, kad apsaugotume savo vaikus; mes norime žinoti, kaip baigiasi istorija, kad galėtume kuo geriau pasiruošti vaikams. Bet kai šis kontrolės poreikis tampa pernelyg didele, toksinis (ir dažnai piktnaudžiaujantis) elgesys užkerta kelią jų negražioms galvoms. Mes negalime (ir svarbiausia, neturėtume) kontroliuoti visus ir viską, nepaisant ketinimų.
Štai kodėl kažkas, kas užaugo su nuodingais (tikriausiai kontroliuojančiu) tėvais, nesvarstys absoliutaus galios kaip tėvų galo. Ne, jie ketina dirbti su savo vaiku, klausydamiesi jų, gerbdami juos, nustatydami sveikas ribas ir priimdami kai kuriuos sprendimus. Jie taip pat puikiai žino, kad yra tam tikrų sprendimų, kuriuos jūsų vaikas turėtų padaryti, kai kurių dalykų, kurių negalite kontroliuoti, ir daugeliu atvejų, kai turite tiesiog sėdėti ir tikėti savo tėvystės įgūdžiais ir, svarbiausia, savo vaiku.
Jie nori suteikti savo vaikui kažką, ko jie neturėjo
Galų gale, tai yra tai, ką tėvystė yra apie: suteikti vaikui (-ams) geresnes sąlygas nei bet kas, ką patyrėte. Prisimenu, žiūrėdamas į savo draugus ir jų tėvus, kuriuos sumušė pavydas, nes jie turėjo santykių, kurių aš neturėjau ir negalėjau patirti. Aš norėjau būti „tėtis mergina“ ir norėjau būti „jo akies obuoliu“, bet aš ne. Aš niekada nebus. Dabar noriu pamatyti, kad mano sūnus kiekvieną dieną artėja prie savo tėvo ir gyvena laimingoje, sveikoje, nuodingoje aplinkoje. Dabar aš suteikiu savo sūnui tai, ką aš niekada neturėjau: saugi ir įsimintina vaikystė.