24 Ką jūs niekada nesigalvojote, bet pasakytumėte, kad tai visiškai normalu Dabar, kad tu esi mama
Mes visi žinome, kad vaikai sako, kad daiktas yra brangiausias (ir jie tiesiog yra vieninteliai; niekas niekada nesako „darnedest“ dalyko), bet kas apie mus, jų tėvai? Mes žinojome, kad išgirdome kažką gana nenuostabu. Mano gyvenime buvo laikas, kai aš vieną kartą susibūriau apie savo „Jimmy Fallonesque“ sugebėjimus tęsti suaugusiųjų pokalbius su visais nepažįstamais žmonėmis, net ir nekalbant apie kasdienę orų prognozę - tai buvo prieš vaikus. Dabar, man pasisekė, jei per penkias minutes galiu kareivį pasikalbėti su savo bendraamžiais, nekalbant apie Mickey Mouse ar Handy Manny. Nesididžiuosi, kad tapau asmeniu, kurio tėvai yra įsiskverbę į kitas mano gyvenimo dalis, bet, deja, čia mes esame.
Yra kažkas apie rūpinimąsi asmeniu, turinčiu mažai ar ne supratimą apie anglų kalbą, kuri užkerta kelią suaugusiems savo vieną kartą rafinuotą žodyną ir išskirtinį diktatą. Aš eisiu čia ir pasakysiu, kad nesu vieni su pokalbių šūdu, kuris bendrauja su kitais suaugusiais žmonėmis po vaikų.
Taigi čia yra keletas netikėtų dalykų, apie kuriuos pasakiau, nes turėjau vaikų, kad aš maniau, kad niekada nesakysiu, bet kad tėvų gyvenimo kontekste kažkaip atrodo visiškai logiška. (Ir iš tikrųjų, kai perskaičiau šį sąrašą, viskas mane juokiasi, ir aš daugiau nei truputį pyksta, kad mano gyvenime yra žmonių, kurie verčia mane ištarti tokius ... spalvingus dalykus.)
"Sustabdyti kūdikį."
Mano kailių kūdikis mano širdyje turi ypatingą vietą, ir aš ypač džiaugiuosi, kad jis mėgsta savo žmones, kiek tai darau, bet jo obsesinis meilumas mano kūdikiui gali sukelti konkrečių higienos pasekmių, kurių aš nesu visiškai pasiruošęs spręsti .
"Ar tu pasipuošai?"
Visi tėvai žino, kad kakavoje yra daug kodinių žodžių, kurie galbūt pagyvina kartais nuobodžias vystyklų pareigas. Šie ~ linksmi žodžiai šlapimui ir išmatoms yra sąžiningai ne tokie keistai, kaip ir tai, kad dabar aš reguliariai klausiu apie kito asmens vonios elgesį. Tai tikrai ne kažkas, ką aš padariau bet kurioje kitoje mano gyvenimo vietoje. Bet dabar tai labai svarbu. Jūs turite paklausti. Pirmas pamišęs treniruotės žingsnis: Laikykite savo vaiką atsakingą už visus poopskies.
„Nustokite važiuoti savo broliu savo jaukioje kupėje!“
Mano vaikai yra 15 mėnesių. Jie abu yra apsėstas automobiliais. Aš praleidžiu daug savo dienos, kad mano vaikas negalėtų paversti savo kūdikio į kelių nužudymą.
"Na, ar tai buvo sunkus lankas ar minkštas lankas?"
Kiekvienas iš tėvų žino, kad žarnyno nuoseklumas yra svarbus, o užkietėję kūdikiai yra blogiausi. Taigi jūs turite paklausti.
"Aš nerūpiu, jei" Jurassic Park "yra, aš einu į lovą 7:00 val."
Mano vyras patikrino mano temperatūrą po šio pareiškimo. Aš esu negailestingas dinozaurų nerdas ir buvau pavėlavęs į savo elopementą, jei Jurassic Park būtų buvęs televizijoje, bet dabar? Niekas nėra svarbesnis nei miegas. Nieko.
"Ar Chuck-E-Cheese tarnauja alaus?"
Atsakymas yra „taip“. Prašom.
„Eikite čia, kad galėčiau pasirinkti savo nosį“.
Jūsų vaiko boogerio užpildytos nosies išvalymas yra stebėtinai patenkinamas. Ir bruto. Tikrai bruto.
„Tai tarsi nuolatinis„ Fanny Pack “, kuris tarnauja be tikslo.
Po kūdikių kūnai, žmogus. Aš myliu savo kūną. Aš myliu kūnus, visais jų šlovingais variantais. Tačiau kalba, kuria mes naudojame, norėdami apibūdinti savo kūnus, kai mes kalbame su draugais, gali būti labai linksmas.
„Kodėl„ Kid-Friendly Happy Hours “nėra?
Rimtas klausimas. Kodėl ?
"Mmmm, Moms myli žirnius!"
Rimtai, niekas nemėgsta žirnių. Jaučiuosi kaltas net bandant priversti juos maitinti savo vaikams.
"Sustabdyk ją!"
Ponia prieš mane esančioje kasoje „Target“: aš atsiprašau už savo vaiko įsilaužimą. Jei tai leidžia jaustis geriau, jis beveik niekada nepripažįsta žmonių dėl jų kvapo, todėl jūs turite būti tikrai žaidime.
„Tai vakarienė“.
Mažai šunų maistas kiekvieną kartą ir tada yra gerai, tiesa?
„Sofijos sesuo yra tokia kalė“.
Kai televizijos pasirinkimus sudaro „Disney“ ir „Disney Jr“, vaiko draugiškos programos kartais imituoja muilo operas. Tačiau rimtai, kas gintaro problema?
"Aš esu pernelyg pavargęs, kad gerti."
Tėvų išsekimas = galutinis išsekimas.
„Aš praleidžiu vidurinės mokyklos paprastumą“.
Jūs žinote, kad viskas yra rimta, kai ilgai trokšta savo gyvenimo pradžioje.
„Aš turėjau dešimties nuvalytą pelkės situaciją čia“ (sakė partneris, o gagging)
Sprogstamieji vystyklai turėtų būti įtraukti į Pasaulio stebuklų sąrašą. Tai bus vienas su trumpiausiomis linijomis. Kaip tokia maža būtybė gamina tiek daug atliekų? Rimtai?
"Aš esu imuninis nuo fartų ir vėmimų."
Vaikai nežymiai vertina kuklumą ir (arba) viešą kūno funkcijų rodymą.
„Dievas, aš myliu savo lemputės švirkštą“.
Rimtai tai yra smagu.
„Nenoriu eiti į tikslą“.
Patikrina pulsą. Nusileidžia.
"Kaip šie karštieji ratai įsijungė į tualetą?"
Patarimo žodis: tie mažai karštai strypai nėra lengvai nuleidžiami, todėl tiesiog eikite į priekį ir įdėkite savo šlykštų švarią ranką į tą virusų mikrobų dubenėlį, kad pasiektumėte tą mažą transporto priemonę. Ah tėvystė, pergalė nėra per maža, kad švęsti.
"Net ir nežiūrėkite į mane be prezervatyvo".
Mano vaikai yra 15 mėnesių. Pakankamai pasakė. Tai ne, sir.
"Turiu rimtą poreikį - kavą-A-Tozę!"
Tiesiog FYI: nebent jūsų bendradarbiai būtų susipažinę su „ Doc McStuffins“, jie greičiausiai neteisingai interpretuos jūsų kofeino diagnozę kaip „atsitiktinio“ narkotikų testo pagrindą.
"Ar tu vėl pavogai Jell-O?"
Vaikai patenka į parduotuvę, todėl geriausia stebėti jų vagystės pasiekimus.
"Ačiū už mirusį vorą!"
Kai jūsų vaikas jums nieko dovanoja, net ir mirusį vorą, laikykite ranką ir pasakykite ačiū, o jūs mesti į burną, o ne į savo vaiką. Jis vadinamas suaugusiu.