Kodėl mano siaubingas gimimas yra sunkesnis dėl manęs dabar nei tada
Aš pagimdžiau savo dvynius anksti penktadienio rytą po maždaug 10 valandų darbo. Po kelių stūmimų ir netikėtos C dalies jie atvyko po 20 minučių, tačiau vos praėjus ne daugiau kaip valandoms pirmą kartą galėjau juos pamatyti. Jie gimė per anksti, tik 25 savaičių nėštumo metu, ir beveik iš karto buvo nugriauti NICU - vieta, kurią jie vadinsis beveik keturis mėnesius. Aš laukiau trijų ilgų dienų, kad mano dukra būtų laikoma pirmą kartą, ir dvi erzinančias savaites laikyti savo sūnų. Tai ir daugelis kitų NICU gyvenimo realybių tuo metu buvo siaubingi ir širdies šokiruojantis, ir kažkas, ko nenorėjau jokiam naujam tėvui. Bet taip sunku, kaip ir tada, aš niekada nesitikėjau, kad praėjus beveik trejiems metams mano vaikų nelaikymas po gimimo dabar būtų dar sunkiau.
Gyvenimas su dviem mažais priešais ligoninėje buvo neįtikėtinai sudėtingas. Mes žinojome, koks ilgas kelias, kurį mes turime prieš mus, netgi galėjome galvoti apie namo eigą, ir mes taip pat žinojome, kad bet kuriuo momentu kažkas gali suklysti, kad mes negalėtume iš tikrųjų to padaryti. Per pirmuosius keturis mėnesius buvo dienų, kai aš niekada nemaniau, kad aš netgi peržengsiu - tą dieną, kai, pavyzdžiui, mano dukra turėjo pirmąją smegenų operaciją, ir dienos, kai aš turėjau suskaldyti abi mano rankas, kad neturėjau patirties . Aš tapau neįtikėtinai kvalifikuotu padalinti, išjungti mintis ir protinius procesus, kurių negalėjau galvoti, nes tai buvo pernelyg didžiulis.
Aš dažnai stebiuosi: Kokia mama aš būčiau dabar, jei visa tai būtų pagal planą?
Dabar žiūriu atgal į dienas, kurias praleido NICU, ir prisimenu, kaip gerai jį bendrai laikiau. Galėjau kalbėtis ir juoktis su dvynių slaugytojais (kai kurie iš jų tapo panašia šeima). Buvau toks pat noras, kaip ir bet kuri kita nauja motina, kad pasiektumėte milijoną „iPhone“ nuotraukų iš kūdikių, kad galėčiau pasidalinti su draugais ir šeima. Ir kiekvieną naktį galėjau nuvykti namo, paliekant savo vaikus gydytojams ir slaugytojams, kaip tai buvo normaliausias dalykas pasaulyje.
Jeigu situacija būtų sunkiai nukentėjusi mane, jei aš žinojau, kaip baisūs ir galėjo būti ir toliau, tikriausiai negalėjau išeiti iš lovos.
Esu dėkingas už tai, kad šiek tiek naudingos psichikos gudrybės, tačiau netyčia atėjo pas mane, nes tai reiškė, kad galėjau atsikelti kiekvieną rytą, viena koja priešais kitą, eiti į ligoninę ir būti laimingu, mylėti, puoselėti motiną mano vaikams. Jeigu situacija būtų sunkiai nukentėjusi mane, jei aš žinojau, kaip baisūs ir galėjo būti ir toliau, tikriausiai negalėjau išeiti iš lovos. Tačiau šitų susidūrimo įgūdžių trūkumas yra tas, kad jie buvo tik laikini, o dabar, kai viskas yra nuostabi ir gerai, prisiminimai apie viską, ką mes nuvažiavome, nukentėjo, kaip betono plytos, slepiančios pastato šoną. Kol aš stoviu žemiau.
Kai mano dukra buvo 18 mėnesių, ji tapo dehidratuota po to, kai buvo užsikrėtusi skrandžio virusu, ir jai reikėjo hospitalizuoti. Tai buvo ne rimta, ir ji buvo visiškai gerai po daugelio IV skysčių ir kai kurių Zofranų, tačiau buvo grįžta į ligoninę, kaip ir tai buvo ne įdomu. Po to, kai ji buvo pripažinta, jos slaugytoja mums pasakė, kad mes tikrai praleisime naktį, o gal ir vieną ar dvi dienas po to, atsižvelgiant į tai, kaip ji daro.
Dabar aš galvoju apie tuos dalykus - tai, kad reikia paprašyti laikyti savo kūdikius, arba palikti juos kiekvieną naktį - ir sunku įsivaizduoti. Tiesą sakant, netgi sunku prisiminti, nes prisimindami, kad daiktai skauda taip blogai, kad kartais jaučiuosi kaip galiu vemti komandą.
„Mes negalėsime niekam kitam įeiti į šį kambarį, todėl jūs galite eiti į priekį ir patys namuose“, - sakė slaugytoja. „Aš atnešiu jums papildomų antklodžių ir pagalvių kitai lovai, kad jums būtų lengviau miegoti šį vakarą.“ Tai užtruko per minutę, kad suprastų, kad aš negaliu palikti Madeleine į ligoninę tą naktį. Aš turiu galvoje, aš žinojau, kad aš , žinoma, nebūčiau išvykęs - aš esu jos motina ir jai reikia manęs, ir aš norėčiau miegoti ant grindų šalia jos. Bet palikdama ją vienintelė man buvo tokia antra prigimtis, kad, deja, automatiškai, kad tikimasi, kad pasiliks su juo, kaip speciali privilegija vietoj mano tėvų teisės.
Dabar aš galvoju apie tuos dalykus - tai, kad reikia paprašyti laikyti savo kūdikius, arba palikti juos kiekvieną naktį - ir sunku įsivaizduoti. Tiesą sakant, netgi sunku prisiminti, nes prisimindami, kad daiktai skauda taip blogai, kad kartais jaučiuosi kaip galiu vemti komandą. Tai buvo taip lengva. Tai turėjo būti.
Kartais man įdomu, kaip būčiau kitoks, jei turėčiau kitokį gimimą. Jei aš padariau jį iki galo, su milžinišką dvigubą pilvą ir ligoninės maišelį laukiant durų, kai prasidėjo mano vanduo arba prasidėjo susitraukimai. Manau, kad tai, kas galėjo būti, jei aš išstumčiau savo vaikus ir jie iš karto šaukė, užsidegę ant krūtinės, kad galėčiau greitai nudeginti odą. Aš įsivaizduoju juos laikydamas, vieną iš kiekvienos rankos ir pažvelgdamas į juos, išeikvojęs ir užvaldęs ir įsimylėjęs du mažus žmones, kurie pastaruosius 10 mėnesių gyveno manyje. Aš dažnai stebiuosi: Kokia mama aš būčiau dabar, jei visa tai būtų pagal planą?
Mažiau bijo, tikriausiai. Ne visai taip traumuota. Galima pažvelgti į nuotraukas ir vaizdo įrašus, kai mano vaikai buvo nedideli ir nesulaužė į ašaras. Aš negaliu padėti, bet pagalvoti apie visus nuostabius pirmuosius momentus, kuriuos praleidome, tuos, kuriuos visada maniau, kad mes bendriname kartu. Tiesa ta, kad, nors pirmieji mūsų laikai ir savaitės bei mėnesiai kartu buvo liūdni ir baisūs, mes nuo to laiko pasisekėme dalintis tuo labiau. Visi apkabinimai ir bučiniai ir juoktis bei meilė, kurią mes dabar turime, niekada negalės ištrinti skausmo, kurį jaučiu apie mūsų pradžią. Bet tai tikrai leidžia jaustis mažiau svarbi.