Kodėl aš jaučiuosi savanaudis norėdamas kito kūdikio
Aš niekada nebuvo tikras, kad mano trečiasis kūdikis bus mano paskutinis. Aš tikėjausi, kad būsiu šiek tiek aiškus, kai jis gimė, bet aš buvau tikras dėl savo gilios ir nuolankios meilės jam. Kai po gimdymo atsirado emocijų po gimdymo bangos, aš svyravau tarp jausmo, kad mūsų šeima buvo išsami ir buvo nukreipta į ketvirto kūdikio idėją. Tai buvo pamištos meilės laikas, ir aš niekada negalėjau tvirtai pasakyti, kad nenoriu to daryti vėl.
Kai žmonės klausia, ar darome vaikus, aš niekada nežinau, ką pasakyti. Nors mano vyras ir aš kalbėjome apie ketvirtąjį kūdikį, jis neatrodo logiškas. Mes ištempti ploni, kaip tai yra su mūsų trijų kūdikių. Aš nežinau, kaip elgtis su ketvirtuoju kūdikiu, kai mano vyras dažnai keliauja į darbą. Aš nežinau, kaip galėtume tai padaryti finansiškai. Aš nežinau, kaip padalinti savo laiką ir meilę dar vienam asmeniui.
Nepaisant to, aš negaliu pasakyti „ne“. Aš žiūriu į savo kūdikį, ir aš noriu vėl sugrįžti ir vėl jį patirti. Aš manau apie galimybę, kad aš niekada nebegalėsiu to momento pirmą kartą susitikti su vienu iš savo. Niekada niekada nelaikydami naujo krūtinės kūdikio ir sakau jiems, kaip mylimi jie po sunkių nėštumo mėnesių. Neprilygstamas reljefas ir džiaugsmas ir gimimo ekstazis ... nieko panašaus.
Aš galvoju apie šiuos pirmuosius mėnesius, norėdamas sužinoti, kaip žemėje jie jau gali būti. Pirmasis šypsena ir kojas bei juokas. Trumpas laiko sluoksnis, kai jam buvo valandos valandos miegoti ant krūtinės. Pirmą kartą žiūrėjau vaizdo įrašą, kai visi mano vaikai susitiko, o meilės išsipūtimas mano širdyje yra beveik per daug. „Ar tikrai tai būtų taip blogai tai daryti vėl?“ Manau.
Kiekvieną kartą, kai jį patiriu, aš vis labiau myliu kūdikių etapą. Žinau, koks trumpas ir trumpas šis sezonas. Nepaisant to, aš negaliu sulėtinti pakankamai laiko, kad galėčiau jaustis tiek, kiek noriu. Po kūdikio galėčiau turėti kūdikį kūdikiui, ir aš vis dar nesijaustu su juo. Bet ar tai reiškia, kad turėčiau turėti kūdikių? Išgelbėti save nuo įprastų skausmų stebėti, kaip mano vaikai auga?
Žinau, giliai, nemanau, kad tai padaryta. Bet aš bijau, kad noriu kito kūdikio ignoruoti jau turimą šeimą, šeimą, kuriai man reikia, kaip visiškai. Jaučiuosi taip, tarsi aš atėjau trumpą laiką ir dėmesį kiekvienam mano vaikui ir mano vyrui. Matau, kad mano santuoka ir mano santykiai su kiekvienu mano vyresniu vaiku. Nors manau, kad ketvirtas kūdikis suteiks daugiau meilės ir kad kiekvienas tikrai būtų geriau, aš nežinau, ar tai teisinga. Žinoma, mes visi mylėtume įsimylėję kitą kūdikį, bet ar tai tikrai kortelė, kurią turėčiau žaisti? Arba aš savanaudis, nes noriu daugiau laiko kūdikių etape?
Kai mano seniausias sūnus grįžta namo iš mokyklos, jis miršta dėl laiko. Jis laukia, kol aš nuleidžiu savo jaunesnę seserį, o aš maitinsiu kūdikį, ir kaip aš susiduriu su milijonais mažų dalykų, kurie ateina, kai bandau tuos du dalykus. Kartais užtrunka valandą. Kartais reikia daugiau. Jis paprašys manęs žaisti su juo vėl ir vėl, kol aš negaliu. Tada paprastai po kelių minučių atsiras kažkas. Žaidimo trukmė bus nutraukta. Manau, kad mūsų akimirkos yra pavogtos, kaip jau užimtas gyvenimas. Kodėl norėčiau to papildyti? Kodėl norėčiau atimti daugiau laiko iš jo? Ir iš jo seseries? Ir jo brolis? Ir mano santuoka?
Įdomu, kai supratau, kad aš pasiekiau savo ribą. Įdomu, ar aš kada nors turėsiu ribą. Aš jau turiu pilną gyvenimą su meile. Aš esu laimingas su tuo, ką turiu. Man sekasi. Aš žinau tai. Būčiau dėkingas ir aš esu. Tada matau, kad jie visi kartu žaidžia, mylėdami vieni kitus, augdami kartu. Aš užmigau prie saldus kūdikio kvapo, kuris prieš mane kovojo. Ir man įdomu, kaip aš kada nors išgyvensiu, kai šie metai nebebus. Ar tai savanaudiškas noras, kad šios mažos akimirkos tęstų amžinai? Taip, tai tikriausiai yra. Bet ar niekas kitam kūdikiui sakys, kad tai būtų lengvas pasirinkimas? Ne. Tai niekada nebus. Net jei žinau, kad tai savanaudiška.