Kai aš negalėjau pristatyti „Natūralu“, aš jaučiausi gėda
Niekas negali būti kaltinamas dėl spaudimo, kurį jaučiausi nesusijęs gimimas. Buvau nėščia, kai pirmą kartą atradau „Mom Blogs“ ir privačias „Facebook“ grupes, skirtas naujoms mamoms. Ieškodami paramos, aš iškart prisijungiau. Jaučiausi bauginusi šiose grupėse dalijamasi žiniomis, ir aš nenorėjau nieko daugiau, kaip prisitaikyti prie šių mamų, kurie tikrai atrodė žinantys, ką jie daro. Kaip pirmą kartą mama, norėjusi būti geriausia mama, kurią galėjau, man buvo lengva pasiimti išsakytų ir nekalbėtų taisyklių sąrašą apie tai, kas daro mamą „gerą mamą“ iš svetimų žmonių, kuriuos sutikau, krūva prisijungęs.
Vienas iš pirmųjų dalykų, su kuriais sužinojau apie tėvystę internete, buvo ta, kad geros mamos negauna epiduralų ir kad stiprios mamos maitino skausmą ir pristatė „natūraliai“, nes tai yra sveikiausias jų kūdikių pasirinkimas. Tuo metu neturėjau savo gimimo planų. Aš vis dar supratau, ką, ir sąžiningai nesigalvojau apie tai, kaip aš pristatyčiau, kol aš suklupsiu mamos pasaulyje, dalindamiesi savo nuomonėmis internete. Taigi, nuo mano pirmojo nėštumo 15-os savaitės iki pat pabaigos, aš nusprendžiau nepagrįstą gimimas buvo man ir mano vaikui tinkamas pasirinkimas. Aš kalbėjau su savo vyru apie savo planus ir jis džiaugėsi galėdamas mane palaikyti bet kokiame pasirinkime. Draugai, kurie anksčiau gimė, paskatino mane laikytis atviro požiūrio į dalykus, bet aš pernelyg bijo teismo, kad apsvarstytų bet kokį kitą pasirinkimą, o ne neginčijamą gimimą. Išgirdęs šias moteris kalbėti apie savo „natūralius“ pristatymus, aš žinojau, kad tai buvo vienintelė galimybė man. Nereikavau mokslo ar studijų, kad galėčiau patvirtinti, ar man buvo saugus natūralus pristatymas; tai buvo visi tėvų dienoraščiai ir „Facebook“, todėl maniau, kad tai tiesa.
Iki to laiko, kai atvyko, buvau visiškai pasiryžęs laikytis šios idėjos, kad nepagrįstas gimimas buvo vienintelis tinkamas būdas pristatyti kūdikį. Tada, mano atsiskaitymo data praėjo ir 41 savaitės nėščia, aš netrukus neparodė jokių realių požymių, kaip eiti į darbą. Kartu su savo vyru ir savo OB, aš nusprendžiau indukciją. Aš be galo šaukiau apie pasirinkimą, nes manau, kad mano pirmoji nesėkmė yra visiškai nauja mama. Aš žinojau, kad indukcija reiškė Pitocin'ą ir kad sukeltas darbas reiškė miegamąjį darbą, kuris būtų beveik neįmanoma išgyventi be epidurinio. Man buvo gėda, kad mano planai gimdyti nepavyko, nors kai aš atiduodavau už mano kontrolės ribų, pajutau, kad kažkaip buvau sumušęs, įsipareigodamas indukcijai.
Kai man atėjo laikas nuspręsti judėti be vaistų arba paprašyti epidurinio, aš atsidūriau suvartojęs mintis apie tai, ką kiti žmonės man galvoja, jei jie žinotų, kad aš turiu gydomąjį gimimą.
Tuo metu, kai aš keliaujau į motinystę, aš negalėjau suteikti sau malonės ar pamatyti, kiek mažai nesusijęs gimimas yra svarbus vaiko bendrai gerovei. Vietoj to, aš jaučiausi spaudimą padaryti tobulą sprendimą ar geriausią sprendimą 100 proc. Laiko. Mažiau nei 12 valandų po pirmosios Pitocin dozės ir po kelių valandų po epidurinio gydymo aš turėjau kūdikio merginą rankose. Ji buvo sveika ir ji buvo stipri. Norėčiau, kad galėčiau pasakyti, kad matydamas, kaip sveika ji buvo, man buvo leista atleisti savo aukštus gimimo standartus, bet aš pats tai padariau sau apie kitą kartą, net kai mokiausi rūpintis šiuo pirmuoju kūdikiu.
Savo gimimo rezultatą išlaikiau sau, tik pasidalijau su keliais labai artimais draugais, kurie paklausė, kaip jis vyko. Jie buvo maloningi, gimę prieš save. Aš vengiau paminėti savo gydomąjį gimimą internete, bijodavau nuo aistringų ir mąstančių mamų, kurie užpildė tėvų tinklus, į kuriuos įsitraukiau.
Po dvejų metų buvo dar kartą, ir ten buvo ir kitas epidurinis. Nesvarbu, kodėl turėjau epidurinę, bet svarbiausia yra tai, ką jis man mokė apie save. Nors suplanavau šį antrąjį gimimą, vaistas buvo laisvas, tai nebuvo, o epidurinė parama padėjo man suprasti, kad gimimo metu pasirinktas pasirinkimas nesumažino mano kaip motinos vertės.
Negaliu jau gėdytis dėl savęs, matau save kaip silpną, arba jaučiu, kad kažkokiu būdu nesugebėjau savo vaikų.
Kai man atėjo laikas nuspręsti judėti be vaistų arba paprašyti epidurinio, aš atsidūriau suvartojęs mintis apie tai, ką kiti žmonės man galvoja, jei jie žinotų, kad aš turiu gydomąjį gimimą. Jau seniai aš supratau, kad baimė nuo kitų sprendimų yra baisi priežastis, dėl kurios aš norėjau įveikti skausmo malšinimą gimimo metu. Būtent tuo neįtikėtino skausmo momentu supratau, kaip svarbu tai, kad aš išmokau daryti tai, kas man buvo geriausia, o ne tiek daug rūpintis tuo, ką kiti galvoja. Aš paprašiau epidurinės ir labai ramiai mėgo likusią mano gimimo patirtį. Kai visa tai buvo pasakyta ir padaryta, į šeimą pasveikino antrą kūdikį.
Kai žiūriu į tuos gimimus, nebenoriu, kad buvau stipresnis ar labiau pasirengęs pasakyti „ne“ skausmo vaistams. Turiu sveikų dukterų, kurios gimė po nesudėtingų darbų. Nematau jokių įrodymų, kad mano pasirinkimas prašyti epidurinio neigiamo poveikio mano vaikams. Negaliu jau gėdytis dėl savęs, matau save kaip silpną, arba jaučiu, kad kažkokiu būdu nepavyko savo vaikų. Vietoj to, matau, kad mano gebėjimas būti lankstus ir priimti sprendimus, kurie yra mano interesai, iš tikrųjų vaidina svarbų vaidmenį, kad mano vaikai būtų sveika motina. Žinau, kad jei negaliu tinkamai rūpintis savimi, aš niekada nebūsiu pasirengęs rūpintis savo vaikais.
Vis dėlto aš apgailestauju. Apgailestauju, kad tiek daug spaudimo sau gimdyti be vaistų. Apgailestauju, kad praleidžiau jausmą kaltas dėl epidurinio pasirinkimo, ir apgailestauju, kad šios neigiamos emocijos mane išsiblaškė nuo nuostabaus džiaugsmo pareikšti du gražius kūdikius į pasaulį. Laikas ir perspektyva suteikė man naują strategiją, kaip tėvai. Suprantu, kad tai, kas geriausia mano šeimai, mano vaikams ir man, gali nesuderinti su tuo, ką tiki kitas pasaulis, ir tai gerai.
Dabar aš esu nėščia su mūsų trečiuoju kūdikiu, aš artėjau prie gimimo daug maloniau. Ar turėsiu epidurinę? Aš tikrai nežinau, bet aš žinau, kad aš nejausiu kaltės uncijos, jei nusprendžiu, kad skausmo vaistai yra tai, ką man reikia, kad galėčiau mėgautis savo sūnaus į pasaulį patirtimi.