Mes turėjome kūdikį, kad išsaugotume savo santuoką ir čia, kas atsitiko
Kai po penkerių santuokos metų ir 11 metų kartu su savo vyru pasisuko ir sakiau, kad esu pasiruošęs turėti kūdikį - ar tiksliau, kad buvau pasiruošęs pradėti bandyti - turėjau galinį motyvą: aš tai padariau, nes norėjau išgelbėti mano santuoką. Pripažįstant, kad garsiai (tai, rašydami tai?) Yra tiesa, kurią aš lengvai išvengiau daugiau nei 37 mėnesius, ty dėl to, kad nenorėjau pripažinti, kad turėjau kūdikį, kuris išgelbėjo mano santuoką. Mano dukros gimimas ne visada buvo klaida, ir aš nenoriu, kad ji manytų, jog ji yra viena, bet tuo metu ji buvo keista ir kvaila. Pasakydamas mano vyrui, kad norėjau kūdikio, jaučiausi vienintelis dalykas, kurį galėjau padaryti, kad mus išgelbėtų, ir nors aš jį pasiūliau, aš tikrai nežinojau, ar jis veiks.
Mano vyras ir aš turime ilgą istoriją. Mes susitiko septintosios klasės, pradėjo pažintys mūsų vyresniųjų metų vidurinės mokyklos, ir netrukus persikėlė nuo rankų sweethearts į tikrą meilę kolegijos pora. Mes gyvenome kartu iki to laiko, kai buvome 19 metų, įsidarbinome 21-ame, ir mes buvome susituokę iki 23 metų. Mes gyvenome ten - susituokę, be vaikų - daugelį metų ir dėl daugybės priežasčių: mūsų darbo, gyvenimo būdo, mūsų trūksta trijų miegamųjų, dviejų vonių namo (su dviem automobiliais garažu, negabaritiniu kiemu ir baltu piketu - ah, svajonėmis!). Tačiau pagrindinė priežastis, kodėl likome be vaikų, buvo ta, kad mes tikrai nesame pasiruošę tai, kas ateina.
Rašydamas tai, aš negaliu padėti, bet jaučiuosi, kad darysiu savo dukterį. Gal aš esu. Tačiau nieko daugiau nebuvo teisinga nei mano dukters atvykimas. Kai jie įdėjo ją į rankas, žinojau, kad ji buvo protingiausias sprendimas, kurį aš kada nors padariau. Savo tėvų jūroje ji buvo neteisinga, todėl buvo teisinga. Ji buvo geriausia klaida, kurią kada nors padarėme.
Aš tiesiog turėjau visas klaidingas priežastis.
Per 11 metų istoriją abu pasikeitė mano partneris ir aš. Buvau nuobodus, piktas ir atkaklus, nes tęsėsi metai. Kovojau su darbo vietomis, su mokykla, su vis sudėtingesniu klausimu: ką tu nori būti, kai augi? Aš kovojau su kūno dysmorphia ir nežinoma ir nevaldoma psichine liga. Mano vyro vienintelis žavingas humoro jausmas tapo reikšmingu, teisingu ir kenkėjišku. Jis kovojo su savo pykčiu. Jis kovojo su alkoholiu. Ilgą laiką mes abu. Alkoholis tapo būdais, kuriuo aš savarankiškai gydiau, ir tapo jam priklausomybe.
Kuo daugiau mes kovojame individualiai, tuo daugiau ištraukėme vienas nuo kito. Kuo jis tapo, tuo labiau pasitraukė ir prislėgta. Mums nereikėjo ilgai užtrukti nieko daugiau nei du skaldyti svetimi, gyvenantys tame pačiame name. Mes buvome du skaldyti svetimi, kurie veltui bandė rasti būdų, kaip padaryti save - ir mūsų santuoką - visą. Mes ėmėmės pažadų ir kiekvieną dieną mes stengėmės rasti jų prasmę.
Bet kai atsirado galimybė įsidarbinti naujoje valstybėje, mes supakavome ir persikėlėme į akimirką. Tokie priversti mus atgal kartu, nes mes turėjome vieni kitus. Mes buvome priversti susidurti su tuo, kas privertė mus nukristi.
Po to, kai mes persikėlėme, buvau 28, bedarbiai ir klajojo po naują miestą, užpildytą naujovių vilties. Aš norėjau patikėti, kad galėtume išgelbėti tai, kas buvo sulaužyta. Kaip individai, judėjimas mums padėjo rasti individualią laimę. Aš esu trumpalaikis širdyje ir įkandęs mano bjaurusis raginimas. Naujas miestas davė man laiko ir erdvės kvėpuoti, o taip pat ir naujas pasaulis. Kita vertus, mano vyras buvo toli nuo vietinių kančių ir ne taip teigiamo poveikio. Tada aš pradėjau galvoti apie vaiką. Aš maniau, kad nėštumas reikštų, kad geriamojo gėrimo vartojimas būtų geresnis, aš augčiau psichiškai stipresnis, o galų gale - aš turėjau laiko rūpintis vaiku.
Jaučiau, kad tai buvo mūsų laikas. Tai buvo tada, kai viskas pagerės. Mes tik geriau, jei tik būtų. Kūdikis padarys mūsų namus namu. Ir mes pradėjome bandyti, tikėdamiesi, kad procesas truks šiek tiek, pavyzdžiui, galbūt šešis mėnesius arba galbūt per metus. Tačiau tai truko tik šešias savaites. Ir prieš tai žinodami, buvau nėščia. Prieš tai žinodami kūdikis gimė.
Pakankamai šokiruojantis mūsų kūdikis mums nepašalino. Taip viskas pagerėjo ... šiek tiek. Mano nėštumo metu, mano vyras ir aš vėl daugelį metų atgavome jausmus, kuriuos mes praradome vienas kitam ir mūsų sąjungai. Jis pažvelgė į mane su mylimu žvilgsniu, o ne karčiu, pasibjaurėtinu. Mes tęsėme datas. Kartu praleidome laiką. Bet nors mes buvome geresni, buvome toli nuo OK.
Po kūdikio gimimo aš pasitraukiau į vieną kampą - kūdikį ant mano krūtinės ir ašarą, išpildamas iš mano akių - ir kitą. Jis grįžo į butelį ir mano depresija persikėlė į paralyžavimą po gimdymo. Aš išbėgau nuo kontrolės.
Žinau, kad vaikai negali išspręsti savo tėvų. Žinau, kad vaikai nėra daiktai ar naminiai gyvūnai, ar daiktai, kuriuos perkate, norėdami užpildyti skylę savo širdyje. Žinau, kad daugumai žmonių vaikai papildo santuoką. Jie nepadaro. Aš tai žinojau ir dabar jį žinau, bet aš vis dar tikiuosi, kad tikimės, jog būsime kitokie. Kad mes turėjome galimybę.
Mūsų problemos tęsėsi ir mūsų pirmaisiais metais tėvais. Mes negalėjome purtyti įtrūkimų, kurie grasino įsiminti. Mes nuolat kovojome, kaip nepatenkinti savimi, kaip ir mūsų partnerystėje.
Diena po mūsų dukros pirmojo gimtadienio - data, kurią norėjau ilgai paminėti mums, ne tik kaip tėvams, bet ir kaip „maitintojo netekusiems“ - savo vestuvinį žiedą uždėjau prie stalo šalia jo lovos ir Aš jam papasakojau, ką aš taip baisu pasakyti taip ilgai:
Aš to negalėjau tai padaryti.
Mes pagaliau sulaužėme. Galiausiai sudaužė. Kūdikis negalėjo mus išgelbėti. Net mes negalime išgelbėti.
Kai aš pasiruošiau išvykti, prisipažinimai atėjo iš savo burnos. Jis taip pat nenorėjo to padaryti. Jis nenorėjo mus prarasti. Jis ketino gauti pagalbą, realią pagalbą, ir mes iš ten išvykome į darbą.
Tai buvo prieš metus. Nuo tada mes patarėme. Buvau sąžiningas net ir tada, kai jis skauda. Gauti pagalbos, kurios mums reikia. Suteikdami viena kitai paramą, kurią mes taip ilgai atsisakėme. Mes kovojome kaip pragaras, kad išliktume kartu, ir kasdien kovojame šiek tiek daugiau.
Supratau, kad mano dukra nėra priežastis, dėl kurios mano vyras ir aš šiandien dirbame (nors norėčiau gulėti, jei sakiau, kad ji nėra motyvatorius). Mes dirbame, nes turime pagalbą. Aš ieškojau pagalbos savo depresijai, savo pykčiui ir kovai su savigarba. Mano vyras ieškojo pagalbos dėl savo priklausomybės. (Jis yra vienerių metų blaivus ir skaičiuojantis.) Pagalbos suteikimas suteikė mums galimybę susirinkti kaip du sveiki, pilni žmonės. Mes buvome ginkluoti įrankiais ir žodžiais bei frazėmis, kurių mums reikėjo, kad galėtume pasiekti per sunkius laikus ir dar sunkesnius laikus. Mūsų dukra tiksliai neišgelbėjo mūsų santuokos, tačiau ji padėjo išgelbėti savo tėvus. Ir mes jai skolingi.