Iki šios dienos aš esu skolingas savo gyvenimui: kaip netikėta draugystė mane išgelbėjo
Ar aš išlikčiau, jei nebūtų perėjęs tos gatvės?
Ši mintis dažnai atsimena dabar, kai atsigaunu nuo ilgos, tamsos pusantros metų depresijos, kuri prasidėjo nėštumo metu ir truko po mano sūnaus gimimo.
Kai mano kūdikis buvo penkių savaičių amžiaus, turėjau galimybę susidurti su mano vyru ir vaikščioti. Mes perėjo gatvę į kitą kaimynystę ir atėjome į moterį ir jos šeimą, turinčią sūnų, maždaug tokio pat amžiaus kaip ir mūsų berniukas. Pasikeitę malonumais, išsiaiškinome, kad ji ir aš tiekėme į tą pačią ligoninę, turėjome C sekcijas ir buvome pacientai tuo pačiu OB / GYN praktika. Su visais šiais sutapimais nusprendėme susirasti vaikščioti motinystės atostogų metu.
Pirmajame pasivaikščiojime pokalbis prasidėjo lengvai, kai aptarėme savo patirtį su kūdikiais bendru, paviršutiniškai. Mes nusprendėme, kad mes ir toliau eisime kartu kas porą dienų.
Laikui bėgant mes priartėjome. Supratome, kad mes turime panašias mintis apie gyvenimą, darbo interesus ir pomėgius. Tačiau iki tol, kol mes vaikščiojome apie keturis mėnesius, supratome, kad abu kovojame su depresija.
Toks yra šešėlinis perinatalinės depresijos pasaulis.
Perinatalinė depresija apibūdina tiek prenatalinę, tiek postnatalinę depresiją (PND). Aš net nežinojau, kas tai buvo, ir kadangi aš neturėjau depresijos istorijos, nemaniau, kad tai galėtų įvykti man.
Žinoma, man buvo diagnozuota prenatalinė depresija. Nėštumo metu buvo pabrėžta, dirbau visą darbo dieną, vakarais baigiau magistro laipsnį ir nuolat išnaudojau. Galiausiai, kai viskas prasidėjo, aš pradėjau matyti terapeutą. Mano planus tęsti gydymą nutraukė mano vaikas.
Bet aš buvau suvartotas ir priblokštas, o grynas logistikos išeiti iš namų su arba be mano vaiko atliktų tolesnio gydymo sesijų atrodo neįmanoma.
Panika ir nerimas pablogėjo. Buvau išsigandęs, kad būsiu vienišas su savo sūnumi, bijodamas, kad galėčiau netyčia pakenkti. Aš nenorėjau, kad kas nors mūsų namuose, išskyrus mano motiną ir mano vyrą.
Aš nežinojau, kad mano gimdyvės depresija tapo depresija po gimdymo, aš nusileidžiau. Manau, kad nuovargio, nerimo, panikos ir nevilties jausmai tiesiog prisitaiko prie naujagimio pasikeitimo.
Aš netrukus sužinojau, kad negydoma pogimdyminė depresija pablogės. Visą laiką buvau piktas, ir man buvo sunku pajusti ryšį su mano sūnumi. Vieną dieną mūsų vaikščioti, mano draugas manęs paklausė, kaip aš darau. Beviltiška, pasakiau jai tiesą. Iš mano burnos išlieta nevilties ir beviltiškumo mėnesiai, kaip pasakiau jai, kaip lengva būtų viską užbaigti.
Mes sutarėme, kad vėl reikėjo pamatyti savo terapeutą, ir tada ji tyliai paminėjo, kad ji taip pat susiduria su intensyviais beviltiškumo jausmais. Ji kalbėjo apie tai, kaip ji jaučiasi kalta, kad ji turėjo būti toks laimingas laikas, tačiau ji nuolat kentėjo dėl nerimo ir baimės, kad ji yra vienintelė su savo sūnumi.
Aš negaliu paaiškinti reljefo skubėjimo, kai sužinojau, kad yra kažkas, kas suprato, ką aš einu. Kartu mes tapome vieni kitų gyvybe.
Žvelgiant atgal, neįtikėtina, kaip stipri yra paramos sistema. Blogiausiu metu, jei aš pašaukiau savo draugą, pasirodė saulės blizgesys. Gelbėjimosi linija gali suteikti jums stiprybę per vieną dieną. Mano pavargęs kūnas pasakys mano smegenims, kad liktų lovoje ir atšauktų tą dieną. Su herculean pastangomis, kovodamas su visais mano organizmo depresijos cheminiais ir hormoniniais instinktais, norėčiau išstumti save iš namų.
Kai mes išblaškėme visas kliūtis, mes dalinomės labiausiai intymiomis detalėmis apie nerimą ar liūdesį. Ji pašaukė mane, kai pajuto, kad ji atsiskleidžia. Kitais atvejais, kai atėjau, mes kalbėjome apie mano tabu mintis apie savęs žalojimą. Pasakiau jai, kaip mano fantazijos apie mano gyvenimo nutraukimą tapo vis tikresnės.
Mes buvome vieni kitų skambėjimo lenta. Mes dalinomės informacija apie psichikos sveikatos sistemą ir davėme viena kitai patarimų apie tai, ką pamatyti ir kaip elgtis su galvos svaiginančiu sudėtingu draudimo pasauliu. Svarbiausia, kad šie pasivaikščiojimai išlaikė kiekvieną iš mūsų vieną pėdą priešais kitą.
Aš pasilenkiau jai, kai sužinojau, kad vartodami antidepresantus, laukiate, kol vaistas pradės vartoti keletą savaičių. Laukimas atrodė beprasmiškas, ir buvo sunku įsivaizduoti, kaip gerėja, net jei draugai ir gydytojai pasakė man kitaip. Aš negalėjau prisiminti, kas buvo laiminga.
Blogiausia, aš visai negalėjau prisijungti prie savo kūdikio, todėl viskas jaučiasi kaip baisi, baisi klaida, kuri negalėjo būti sugrąžinta. Toks gilus beviltiškumo jausmas yra tai, kas padarė savižudybę, kaip vienintelė išeitis. Jaučiuosi palengvėjęs, kai sapnavau, kaip galėčiau užbaigti šį naują pragarą, vadinamą Tėvystė, paimdamas savo gyvenimą.
Bet mano gelbėjimosi lizdas ir aš išlaikėme vienas kitą atgal nuo nuosėdų. Iki šios dienos aš žinau, kad esu skolingas savo gyvenimui. Mes padėjome išsigelbėti iš tamsos naudodami gerus gydytojus, terapeutus ir psichiatrus, kurie paskyrė gydymo planus.
Šiandien aš atsigaunu. Aš esu daug laimingesnė mama iš kramtomosios, saldus aštuonių mėnesių. Aš turiu energijos, kad jį pasiimčiau, jį maitinčiau ir jį pataikau. Galiu pasimėgauti ryškios, saulėtos pavasario dienos grožiu. Galiu mėgautis mūsų lėtais rytais: mano vyras, aš ir mūsų sūnus lovoje, stebėdami mūsų sūnų tyrinėti rankas ir kojas.
Aš vis dar kovojau, nes išstojau depresijos traumą ir tamsą. Sunku, kaip įsivaizduoti, meilė mano sūnui vis dar yra darbas. Bet kiekvieną dieną vis daugiau ir daugiau, kad galingas jausmas pradeda laikytis.
Mano kūdikis tampa mano šviesa.
Aš esu skolingas, kad neįtikėtinas įvykių posūkis yra sunkus darbas, agresyviai vykdydamas tinkamą elgesį ir, galbūt, visų pirma, mano gyvybę.
„Washington Post“
Jei sergate nerimu ar depresija, kreipkitės į „BeyondBlue.org.au“ (skambinkite 1300 224 636) arba „LifeLine“ (skambinkite 13 11 14 arba pokalbių internetu po valandų).