Mano istorija - netikėta kelionė į kitą kūdikį
„Blogger Amity Dry“
Kas žinojo, kad nėščia buvo tokia sunki? Aš tikrai ne. Na, aš žinojau, kad tai yra kai kuriems žmonėms, bet ne man. Kai mes nusprendėme prieš ketverius metus pradėti bandyti kūdikį, aš peržengiau pirštus ir tikėjausi, kad viskas veiks tinkamai. Tai juokingas dalykas, visą jūsų suaugusiųjų gyvenimą jūs sutelkiate visas pastangas, kad nenorite pastoti, o tada, kai norite, tikiuosi, kad jūs iš tikrųjų galite.
Tačiau man nereikėjo nerimauti, daug nustebino ir džiaugiuosi, kad pirmą mėnesį mes bandėme pastoti. Man buvo taip malonu, kad dalykas, kurį norėjau daugiau nei kas nors, būti motina, man atvyks lengvai. Taigi, žinoma, po to, kai mūsų sūnus švenčia antrąjį gimtadienį ir nusprendėme, kad esame pasiruošę turėti kitą vaiką, tikėjausi panašaus scenarijaus.
Tačiau šį kartą viskas vyko ne taip sklandžiai. Šį kartą aš norėčiau sužinoti, kaip sunku padaryti ir išlaikyti kūdikį.
Pirmas mėnuo, kai tai neįvyko, juokėsiu ir suprato, kad tai buvo per daug laukti. Antrąjį mėnesį buvau nusivylęs, bet nesirūpinau. Trečiasis mėnuo buvau nekantrus ir nusivylęs. Iki penktojo mėnesio buvau susirūpinęs. Aš susitikau su OBGYN ir tuoj pat buvo paprašyta atsipalaiduoti, būti kantriam ir grįžti, jei vis dar laukiu per penkis mėnesius. Aš drąsiai atsakiau, kad jei nebūčiau nėščia per penkis mėnesius, aš mirsiu. Akivaizdu, kad tai nebuvo rezultatas, kurį tikėjausi.
Taigi nusprendžiau gauti rimtą. Aš praleido valandas tokiose vietose, kaip, tyrinėdamas koncepciją. Kas žinojo, kad yra tiek daug informacijos, skirtos šiai temai? Vis dėlto norėčiau pasakyti, kad norėčiau likti palaimingai naivus, nes tai buvo daug daugiau įdomus nežinodamas. Nuo temperatūros diagramos, ciklų stebėjimo, ovuliacijos prognozavimo lazdelių, kraujo tyrimų ir lyties pagal pareikalavimą iš tikrųjų imasi visų įdomių veiksmų kūdikiams.
Man buvo pasakyta, daugelis, daug kartų, atsipalaiduoti, nustoti pabrėžti apie tai ir tai atsitiktų. Bet, kiek aš žinojau, kad stresas neigiamai paveikė mano kūną, aš negalėjau staiga nustoti to daryti, nustoti būti nusiminęs. Tai užburtas ratas, kurį patiriate, nes negalite pastoti ir tada jūs negalite pastoti, nes esate pabrėžęs.
Tačiau, galiausiai, po aštuonių mėnesių bandymo aš nuskambėjau. Buvau per mėnulį ir maniau, kad galbūt visi buvo teisingi ir viskas „įvyko dėl priežasties“. Po dviejų savaičių turėjau pirmąjį persileidimą. Staiga viskas, kas vyksta dėl priežasties, atrodė labai sunku suprasti.
Tai buvo prieš metus, o per pastaruosius 12 mėnesių buvo visiškai išnaudota, bandant pastoti, po to nustebinti begalinis nusivylimas, trumpalaikis džiaugsmas kitame nėštumo metu ir širdies skausmas dėl dar vieno persileidimo.
Ir visa tai, sunkiausia spręsti, kad buvau visiškai, visiškai, bejėgiškai, bjauriai nekontroliuojamas.
Su daugeliu dalykų gyvenime yra atlygis už pastangas, tuo sunkiau išbandyti geresnius dalykus jums, bet ne šiuo atveju. Su nevaisingumu jaučiatės kaip nesėkmė, nesvarbu, kaip stengiatės. Ir aš padariau viską teisingai. Aš perskaičiau viską, ką galėčiau šiuo klausimu. Aš atsisakiau kavos ir alkoholio ir išlaikiau sveiką mitybą. Aš paėmiau vitaminų ir kinų žolelių. Padariau akupunktūrą ir masažą. Nuėjau atostogų. Aš pabrėžiau. Aš galvojau apie teigiamas mintis. Aš meldžiau.
Tačiau išliko faktas, kad nieko negalėjau padaryti situacijai pakeisti. Jokiu būdu negalėčiau paimti ir ištaisyti. Nėra paprasto sprendimo, jokių magiškų tablečių. Aš net negalėjau apsaugoti kūdikių, kurių gyvenime aš taip labai norėjau. Net jų likimas buvo ne mano valdyme.
Vis dėlto per visa tai buvau nustebęs tuo, kaip tyliai esame visuomenė, ypač persileidimas. Atrodo, beprotiška, mes moterys kalbame apie ką nors daugiau, bet ši tema tyliai apgaubta. Įdomu, ar tai yra todėl, kad mes išlaikome savo nėštumą paslaptyje pirmuoju trimestru, taigi, kai per tą laiką įvyksta persileidimas (kurį dauguma daro), tai mes taip pat laikome paslaptį. Bet man tai, kad laikydamas jį paslaptyje, jaučiau, kad tai būtų kažkas, ką turėjau gėdytis. Nesėkmė, kurią turėjau slėpti. Jaučiausi taip, lyg turėčiau būti stoika ir „prikelti dalykus“. Taigi aš padariau. Aš pasilikau, po pirmos dienos nešaukiau, aš įmetiau save į savo darbą, buvau stipri ir išoriškai atrodė, kad buvau gerai. Bet sielvartas turi išeiti galiausiai, kaip aš atradau, kai atėjo per tam tikrą laiką, kai nesitikėjau.
Manau, kad dalis manau, kad neturėjau teisės būti tokiu nusiminimu, galų gale aš buvau tik 6 savaitės. Tai nėra tarsi prarasti kūdikį 20 savaičių plius, o tai tiesiog vaiko mirtis. Bet kaip vėliau patarėjas man pasakė, nuostoliai yra nuostoliai. Nesvarbu, ar esate nėščia 2 dienas, 6 savaites ar 20 savaičių, jūs prarasite gyvenimo pažadą. Akivaizdu, kad kuo ilgiau turėsite susieti su savo kūdikiu ir planuoti savo gyvenimą, tuo labiau bus pražūtingas poveikis. Bet tai nereiškia, kad ankstyvas nuostolis nėra skausmingas. Nesvarbu, kiek centimetrų ilgio yra embrionas, tai svarbu, kiek norėjote, kaip mylėjo.
Tad kodėl tada, kai mes prarandame kažką, ko norėjome ir mylėjome, ar turėtume paslaptis? Kodėl mes manome, kad turime likti stiprios ir tęsti dalykus?
Net ir kai kurių žmonių, su kuriais aš bendrinau savo naujienas, atsakymas buvo tai, kad dėmesys buvo sutelktas į judėjimą ir ne sėdėjimą. Patarimas tiems, kurie įeina į šią situaciją ir nežino, ką pasakyti: „Tai nebuvo numatyta“, „Tai buvo natūralus būdas“, „bent jau turite kitą vaiką“ arba „Galite pabandyti dar kartą „Yra visos parinktys, kurias turėtumėte likti toli nuo. Jie nėra naudingi. Paprastas „aš atsiprašau“.
Manau, kad vienas iš teigiamų, kad išeitų iš to, kad aš sužinojau, kad niekada nežinote, kas vyksta žmonių gyvenime. Jie gali atrodyti kaip visi, bet už uždarų durų tai gali būti labai skirtinga istorija. Kai pasidalinau savo naujienas su draugais, daugelis iš jų mane nustebino siūlydami savo istorijas apie nevaisingumą ir praradimą, suteikdami jiems supratimą ir supratimą, kad aš niekada nebūtų buvęs, jei nebūčiau pasidalijęs. Aš taip pat niekada niekada neklausiu, ar ir kada jie turi vaikų, supratau, kad tai nėra mano verslo dalykas!
Tačiau ši istorija turi laimingą pabaigą.
Man malonu pranešti, kad dabar aš esu nėščia 12 savaičių, kai mūsų ilgai trokšta antrojo vaiko. Phil, Jamison ir aš esame per mėnulį, ypač Jamison, kuris pasakoja visiems, kad jis sutinka, kad mumija turi kūdikį savo pilvelyje!
Tačiau tai nebuvo lengva kelis mėnesius. Šį kartą nebuvo teigiamo testo džiaugsmo, tik nedvejodamas, atsargus, pasilikęs viltis. Kiekviena diena buvo nervinanti, kiekvienas tolesnis testas ir nuskaitymas buvo siaubingi. Bet lėtai, žinoma, dienos, kurias pažymėjo, ir aš leisiu sau augti šiek tiek daugiau teigiamų dalykų kiekvienam praeinančiam.
Mano gydytojo man suteikta statistika buvo labai paguodanti. Ji man pasakė, kad jei viskas buvo normali 8 savaičių skenavimo metu, turite 95% tikimybę pristatyti gyvą kūdikį, 10 savaičių nuskaitymo metu tai siekia iki 99%. Žinant tai, aš nežinau, kodėl 8 savaičių nuskaitymai nėra įprastiniai, bet jei jau patyrėte ankstyvą persileidimą prieš paklausdami apie tai, kaip gauti vieną, o ne laukti standartinių 12 savaičių.
Per šį procesą aš daug laiko praleidau forumuose, kalbėjau su kitomis moterimis, kurios vyko per tą patį dalyką. Radau, kad galiu anonimiškai pasidalinti savo jausmais buvo neįtikėtinai naudinga, o kitų narių man suteikta parama buvo nuostabi. Tai neabejotinai padėjo man patekti į kai kurias tamsesnes dienas.
Žinau, kad daugelis iš jūsų skaito tai dabar, kurie desperatiškai bando suvokti vaiką, kuris eina per IVF, meldžiasi už kiaušinių donorą, bando priimti ar kentėti dėl persileidimo. Žinau, kad kiekvienas iš jūsų jaučiasi, kad jūs visiškai nekontroliuojate savo gyvenimo ir mano širdis išeina. Tai nėra lengva kelionė, bet dabar, kai esu kitoje pusėje, žinau, kad esu daug stipresnis už jį. Ir kai aš pagaliau turiu šį brangų kūdikį į rankas, aš jį vertinsiu dar labiau.
Aš niekada nemaniau, kad tai būtų mano istorija, bet norėjau pasidalinti ja, norėdama panaikinti šią slaptumo šydą ir atnešti ją į atvirą. Nėra nieko gėdos ir tik kalbame apie tai, kad suvokiame, kiek daugelis mūsų draugų, kolegų ir šeimos narių buvo per tą patį dalyką. Taigi, pasidalinkite savo istorija su mumis, ir tikiuosi, kad jums bus toks pat katartiškas, kaip rašau tai man!
Dabar būsiu švenčių dienomis iki sausio pradžios, kai grįšiu pasidalinti su jumis likusiu savo nėštumu ir patirtimi apie antrąjį kūdikį į mūsų šeimą. Bus daug kalbėti apie tai, kad esu tikras! Turėkite puikią Kalėdų visiems, būkite saugūs ir linksmai! Amity x
Ar turėjote panašią patirtį? Komentuoti onAmity dienoraštį.