Motinystė gali būti vieniša, taigi kartais aš svajoju apie gyvenimą bendruomenėje su kitomis moterimis
Pirmas dalykas, su kuriuo aš sužinojau, kai gimė mano dvyniai, yra tai, kad visos mama, kurią visada girdite, yra gana tiesa. Nors niekas manęs nepranešė, kaip vieniša motinystė yra, meilė, kurią turite už savo vaikus, yra kaip niekas kitas; jūsų pasaulis keičiasi, kaip jūs niekada nesigalvojote; jūs viską matote kitaip; visi dalykai, su kuriais buvote susirūpinęs atsisakydami, kol jūsų vaikai atvyko, jau nebėra didelis dalykas. Iš esmės, beveik visi dalykai, kuriuos žmonės su vaikais sako, kad aš tekdavau akis, dabar išėjo iš savo burnos (arba bent jau einu per mano galvą).
Jaučiuosi labai dėkinga ir privilegijuota ne tik turėti du linksmus mažus žmones, bet ir sugebėti gyventi su jais visą darbo dieną ir tapti asmeniu, kuris juos stebi. Aš negaliu iš tikrųjų susieti su bittersweet jausmu, kurį mano vyras gauna, kai jis ateina namo iš darbo po to, kai vaikai jau nuėjo miegoti, klausdami apie visus tai, ką jie tą dieną padarė, žinodami, kad jis praleido matydamas juos sau. Mąstymas, kad mano laikas su vaikais yra baigtinis - kad prieš tai aš žinosiu, jie nebebus mokykloje, o tada pakankamai seni, kad jie mieliau praleidžia laiką su draugais per mus ir galiausiai palieka visus kartu, kad galėtume įlaipinti savo savarankišku gyvenimu - kiekvieną dieną užsikabina mano proto gale. Jis man primena, kad neatsižvelgiu į šį laiką savaime (tai, manau, yra neįtikėtinai lengva padaryti kartais).
Bet yra dar viena sunki tiesa apie motinystę, kitą pavargusią klicę, kurią girdėjau daug kartų ir niekada nesuprato, kol tapsiu motina. Motinystė yra vieniša. Tikrai, iš tikrųjų, vienišas.
Jaučiasi beveik gėdinga pripažinti tai, kaip kažkas, kas nori praleisti tiek laiko su savo vaikais, kiek nori, žinodama, kad ten yra tiek daug motinų, kurios ne, motinos, kurios vargu ar turi laiko atsikratyti nuo pristatymo iki jie turi grįžti į darbą. Nėra vienos sunkios ir greito taisyklės dėl to, kokia turėtų būti motinystė. Kai kurios moterys nori dirbti ir ryškiai parodyti savo vaikams. Yra ir kitų moterų, kurios namuose gyvena dėl finansinių priežasčių, nors ir norėtų, kad būtų stalas ir darbas. Aš ne pavydžiu ar neteisiu kitų moterų dėl jų sprendimų. Mano privilegija nedaro mano realybės mažiau realios: pasilieka namuose su vaikais jaučiasi neįtikėtinai izoliuota.
Žinoma, kaip ir daugelis kitų SAHM, aš stengiuosi kovoti su juo, nuvažiavus mus į įvairius užsiėmimus ir susibūrusius vaikus. Po pietų einame į žaidimų grupę. Mes turime playdates su kitais panašaus amžiaus vaikais. Apsilankome parkuose ir zoologijos soduose bei splash pads. Mes darome viską. Bet viskas, ką tikrai man daro, supranta, kad buvimas aplink kitus žmones nebūtinai mažina socialinio bendravimo trukmę.
Neseniai aš susitikau su savo brangiu draugu Shannon, kurį nematau ilgą laiką. Jau keletą metų ji gyveno kitoje šalyje, kur ji turėjo savo pirmąjį vaiką, bet nuo to laiko sugrįžo namo, nors ir į kitą miestą, maždaug valandą ar mažiau. Iki to laiko, kai turėjome galimybę vėl susitikti, aš taip pat tapau motina, ir ji turėjo savo antrąjį vaiką. Mes nuėjome aplankyti vieną dieną, ir tai buvo stebuklinga. Mano išsekusiam, vienišam, sudegusiam mamui, matydamas, kad Šanonas jaučiasi ateinantis į orą.
Paklauskite bet kurios mamos ir ji jums pasakys, kad mama-draugai yra sudėtingi. Ne tik jūs turite susitikti su kitomis mamomis (sunku uždaviniu sau), bet jūs turite rasti panašių mąstų mamos draugų. Vis dėlto motinystė yra labai kupina teismų, pilna vadinamųjų ekspertų, kurie nurodo, koks metodas ar filosofija yra tinkamas būdas daryti tai, kad ieškoti žmonių, kurie jaučiasi daugiau ar mažiau vienodi apie vaikų auginimą, gali būti tikrai sunku. Kiek norėčiau pasakyti, kad esu atviras ir kad kiekvienas turi teisę pagrįstai daryti tai, kas, jų manymu, yra geriausia jų vaikams, aš žinau, kad aš tikrai sunku būti tavo mama draugas, jei susižavėjote savo vaikus, arba jei jūs buvote tvirtai prieš vakcinaciją (atsiprašau, ne gaila - vakcinacijos išgelbės gyvybes).
Bet Šanone aš rasiu Šventojo Gralo draugus - ką aš tikrai myliu kaip žmogų, ir kažką, kuris taip pat mėgstu kaip mama. Jos vaikai yra fantastiški ir labai daug išmokau iš savo pavyzdžio. Ji atsipalaidavusi, neteikia teisėjo, visada primena man, kad klaidų padaryti, tai gerai, kad nusivylė, ir gerai, kad reikia pertraukų. Bet geriausia yra tai, kad kai mes matome vieni kitus (kas atsitinka ne taip dažnai, kaip norėčiau), mes dar labiau palengviname viena kitos darbą. Mes tapome maža tėvų žymėjimo komanda.
Mūsų kolektyvinis keturiasdešimtasis tampa bendru: vaikai, kurie visi turi valgyti ir keisti, ir priminė, kad jiems neleidžiama lipti ant vakarienės stalo ar patraukti ant grindų. Kol ji ruošia pietus grupei, laikau fortą, skaitsiu istorijas arba bučiuojau boo-boos arba tarpininkaujant žaislų perėmimui. Tai ne mažiau darbas bet kuriam iš mūsų, nėra mažiau užduočių, nei mes jau turėtume daryti patys namuose, bet jaučiasi taip daug mažiau, nes turime vieni kitus. Kažkas, su kuria norėtumėte pasikalbėti ir atšokti idėjas. Kažkas, kuris mus sugrąžins ir ką nors galvoja apie sprendimus. Kažkas ten būti. Kažkas, kas jį gauna.
Kiekvieną kartą, kai mes lankomės, juokaujame, kad juda kartu, „drauge su juo“, o mūsų vyrai dirba. Mes fantazuojame, kas būtų, jei laimėtume loteriją ir galėtume statyti savo mažą mama komuną, kur kitos mamos, kaip ir mes, galėjo susirinkti ir padėti, kalbėti ir palaikyti vieni kitus. Nors nė vienas iš mūsų nėra labai rimtas, tai atspindi poreikį, kurį manau, kad daugelis šiuolaikinių motinų turi šių dienų: mums reikia mūsų žmonių. Mums reikia kaimo.
Būdamas namuose vieni su savo vaikais, aš negaliu padėti, bet manau, kad tai ne taip, kaip turėjo būti. Malonu, kad mes galime pradėti savo šeimas savo namuose, su savo taisyklėmis ir lūkesčiais bei idėjomis apie tai, kokią šeimą norime sukurti sau. Tačiau šios galimybės šalutinis poveikis yra tas, kad vaikų auginimas daugeliu atvejų tampa vieniša veikla. Priimame sprendimus daugeliu atvejų; mes tai darome; mes nerimaujame, ar mes tai darome teisingai. Ir tada, kai mes esame aplink kitus tėvus - kitus žmones, kurie taip pat daro didelę dalį savo pačių - mes lyginame savo pažangą su savo asmenimis, bandydami išsiaiškinti, ar mes darome gerai ar geriau. Nenuostabu, kad mes jaučiame tiek daug spaudimo.
Mano mitinėje mama komunoje norėčiau galvoti, kad ne tas pats jausmas. Mes neturėtume vieni kitus vertinti ar palyginti ar nerimauti, nes nesame vieninteliai atsakingi už tai, kaip auginami mūsų vaikai. Mes galime paprašyti vieni kitų pagalbos, mokytis vieni iš kitų patirtimi, pasinaudoti galimybe turėti kitus žmones. Tiek motinystės klausimai, kiek yra ten, kur yra jūsų vaikai, yra svarbi, galbūt to nepakanka. Galbūt moterims, turinčioms vaikų, reikia ir kitų žmonių, į kuriuos jie gali pasitikėti. Gal mes visi darome.