Laiškas NICU slaugytojui, kuris rūpinosi mane, iš dviejų priešų mama
Kai aš gimiau prieš 30 metų, aš sveriau tik 2 kg, 2 oz. Mano mama nėra visiškai įsitikinusi, kiek toli ji buvo su manimi, kai aš gimiau, bet pagal mano dydį ji greičiausiai pradėjo savo trečiąjį trimestrą, kai nuėjo į darbą. Pamačiau, aš pamačiau nuotraukas ir girdėjau, kokių istorijų mano šeima apie tą laiką pasakojo apie tai, kaip mažai buvau, apie tai, kaip praleidžiau tris mėnesius ligoninėje po gimimo, apie tai, kaip jie stengėsi surasti pakankamai mažų drabužių iš tikrųjų atnešė mane namo, kai buvo laikas - bet didžioji dalis tai man nieko nereiškė. Kaip tai galėjo? Aš turėjau nulinį prisiminimą apie tai ir nieko, kas mane susiejo su šia patirtimi, išskyrus kitų žmonių prisiminimus. Bet dabar, gerai, dabar buvęs mama, man tikrai reiškia kažką.
Kai pagimdžiau savo vaikus, broliškus dvynius, gimusius lygiai 25 savaites ir penkias dienas nėštumo metu, jie sveria dar mažiau nei aš, ir buvo daug blogiau. Jiems reikėjo visiškos ventiliacijos palaikymo, kad kvėpuotų už tai, kas atrodė kaip amžinybė, ir mes praleidome daugiau nei 100 dienų NICU, jodinėjome kalneliu ant pakilimų ir nuosmukių, nesėkmių ir operacijų, kol galėjome juos nugabenti. Mes iš dalies tai padarėme dėl neįtikėtinos, nuoširdžios priežiūros, kurią gavome iš gydytojų ir slaugytojų, žmonių, kurių darbas buvo išlaikyti sergančius, mažus kūdikius, kaip mano gyvas, kiekvieną kartą, kai jie persikėlė į pamainą. Ir matydamas, kad šis rūpinimasis, matydamas, kad atsidavimas mano (ir visų kitų) vaikams privertė mane suvokti, jog kažkada kažkas man tai padarė. Aš nesuprantu, kas tai buvo manęs, kai buvau kūdikis inkubatoriuje, ir aš tikriausiai niekada negausiu. Tačiau yra tiek daug dalykų, kuriuos norėčiau pasakyti NICU slaugytojui, kuris rūpinosi manimi, dabar, kai aš pats esu mama.
Noriu, kad ji žinotų, kad dabar suprantu viską, ką ji man suteikė. Kad ji būtų praleidusi savo 12 valandų pamainas, patikrinusi mane ir kitus kūdikius, įsitikindama, kad mes kvėpavome ir stabiliai. Ir, jei mano gyvenimo pradžioje ji buvo mano slaugytoja, aš žinau, kokia užduotis būtų buvusi. Tikriausiai nustatiau savo monitoriaus pavojaus signalus reguliariai, deguonies prisotinimą ir širdies susitraukimų dažnį, kad mano tėvų skrandžiai pasisuks. Ir kiekvieną kartą ji galėjo jį elgtis kuo geriau, bandydama daryti viską, kas įmanoma, kad mane išliktų, kad padėtų man patekti į tą vietą, kur vieną dieną, mano bijo, jauni tėvai galų gale pasiimti mane namo.
Žinau, kokia svarbi mano gyvenimo dalis ji būtų buvusi per tuos pirmuosius mėnesius, ir koks didelis vaidmuo, kurį ji atliko padėdamas man gauti pakankamai stiprią, kad galėčiau namo ir gyventi likusią savo gyvenimo dalį.
Ką aš galėčiau jai pasakyti, jei galėčiau tai, kad dabar žinau, kiek jos darbo ne tik rūpinasi manimi, o kūdikiu, bet ir mano šeima - visos šeimos - kurios bijo ir šoko ir ne visada labai gražiai ar supratimas, žmonės, kurie ieško jūsų atsakymų ir paaiškinimų, vilties ir empatijos. Ir aš žinau, kad ji turėjo viską daryti vaikščiojant neįtikėtinai puikia linija - bandydama paskatinti mano šeimą turėti viltį, švęsti mažuosius laimėjimus, taip pat gerai žinodama, kad bet kas gali įvykti bet kokioje minutėje. nuo jų.
Norėčiau, kad ji žinotų, jog dabar aš suprantu, kaip ji man rūpinosi, kad ji apie mane žinotų mažai informacijos, kaip ir kokia pusė aš norėčiau gulėti, ar kaip man patiko būti. Žinau, kad ji būtų buvusi ta, kuri parodytų savo tėvams, kaip pirmą kartą pakeisti savo neįmanomai mažą vystyklą, arba kaip man šiek tiek suteikti didesnę pirtį. Žinau, kokia svarbi mano gyvenimo dalis ji būtų buvusi per tuos pirmuosius mėnesius, ir koks didelis vaidmuo, kurį ji atliko padėdamas man gauti pakankamai stiprią, kad galėčiau namo ir gyventi likusią savo gyvenimo dalį.
Kartais aš apie tai galvoju, kas ji yra (ir, tiesą sakant, mano ligoninės buvimo metu tikriausiai buvo daug burtų ), ir man įdomu, kad visą laiką mes praleisime kartu, kai mano tėvai negalėtų būti ligoninėje. valandos, kai jie man patikėjo, rūpindamiesi, kad ji man duotų viską, ką galbūt galėjo per šias valandas. Ir aš žinau, kad jei jiems patiko ir pasitikėjo, jie jaučiasi neįtikėtinai palengvinti, kai ji ten buvo, žinodama, kad tai buvo gerai, kad jie neturėtų pernelyg nerimauti, kai atėjo laikas eiti namo, netgi nors jis nužudė juos, kad iš tikrųjų tai padarytų.
Kiekvieną kartą ir tada aš galvoju apie tai, kaip nuostabiai būtų susitikti su juo po visų šių metų, tarkim , žiūri! Aš gyvas ir sveikas, auginęs ir padėjote tai padaryti! Aš įsivaizduoju, kiek norėčiau jai padėkoti už tai, ką aš žinojau, kad ji davė man ir daugybę kitų kūdikių (kai kurie iš jų neišvengiamai mirė dėl jos labai blogų dienų). Bet kaip mama, aš taip pat žinau, kad ryšys tarp NICU slaugytojo ir jos mažų pacientų yra unikalus, ribotas, kuris egzistuoja tam tikru būdu tam tikrą laiką. Mano vaikai Madeleine ir Reid dabar yra 3 metai, ir nuo to laiko jau pamiršote apie nuostabias, geras moteris, kurios rūpinosi jais - už mus visus - ir tos pačios moterys nuo šiol rūpinosi tiek daug kitų kūdikių. tuo pačiu būdu, visi su tuo pačiu atsidavimu. Iki šiol mano slaugytoja, manau, neturėtų nieko prisiminti, galbūt ir mano tėvų atmintis. Tačiau prieš keletą mėnesių 1986 m. Ji būtų buvusi viena svarbiausių žmonių mano gyvenime, ir aš esu labai dėkingas už tai.
Kartais jaučiuosi liūdna, žinodamas, kad Maddie ir Reid augs be jokio realaus supratimo, kiek jų nuostabių slaugytojų - Joan, Kathryn, Narjis, Wendy - mums reiškė ir dar reiškia, kiek jie suteikė mūsų mažai šeimai baisiausiu metu mūsų gyvenime. Bet aš taip pat žinau, kad būtent taip yra. O gal tai gerai. Galų gale, aš, vienas, niekada nepamiršiu.