Būkime sąžiningi, motinystės čiulpia Kartais
Tai 20:00 val. Ir pirmą kartą visą dieną turiu neleistiną galimybę atsipalaiduoti. Suteikiu sau 30 minučių, kad galėčiau sėdėti ir ištirpti į netikėtą „Netflix“ pasirinkimą, prieš pradėdamas rašyti straipsnį, kuris yra ne trumpesnis kaip dvi savaites. Aš išleidžiau nuodėmę; išnaudotas kvėpavimas mano plaučiai jaučiasi kaip aštuonias valandas. Tai buvo dar viena varginantis diena, ir aš beprasmiškai dėkoju už savo miego kūdikio tylą ... kol išgirsiu, kad mano sūnus pradeda šaukti iš kito kambario. Aš visiškai atidaviau save savo sūnui, kiekvieną dieną, net jei aš neturiu nieko banke duoti, žinodamas, kad nepakanka motinystės. Ne man.
Aš girdžiu jo šauksmus ir akimirksniu. Aš lėtai nubrėžiu save nuo sofos, skausmingai palikti savo pusę, ašaros, susidarančios prieš mano tamsesnę akių kontūrą, kai aš keliu į savo miegamąjį. Aš išnaudojau, ir aš galiu jaustis, kad aš įsilaužau į tai, kad manau, kad nebežinau, kiek begalė atsakomybės aš ir myliu, ir pasibjauriu. Pasirodo, kad didžiausias darbas pasaulyje nėra toks didelis.
Aš einu į nesąžiningą bananų gabalėlį, kai aš einu į miegamojo duris ir per mane bėga nusivylimas. Aš ėmėsi laiko padaryti savo sūnų pusryčius, pietus ir vakarienę; daugiausiai jis valgė mūsų kietmedžio grindis. Aš negaliu išreikšti pinigų, kurį jis švaistė, maistą, kurį mes turime priversti išmesti, ir laiką, kurį reikėjo padaryti, kad dirbtumėtės kelis kartus. Aš sudeginau ranką, o rudos pusryčių dešrelės, o tai kelia pavojų pernelyg reguliariai, kai bandau skambinti ir virti vienu metu. Ašaros stumdosi mano akių kontūro viduje ir priversti juos nuleisti mano skruostus. Aš myliu savo sūnų, bet nepakanka motinystės.
Man patinka mano darbas, todėl esu labai dėkingas, kad galiu dirbti iš namų, bet aš nuolat jaučiuosi, kad nesugeba. Kaip aš esu viena klaida, vienas pavargęs nelaimingas atsitikimas, vienas išeikvotas delsimas toli nuo nuomos visiems.
Matau žymeklį ant mano darbo stalo krašto ir galvoju apie mano sūnaus mėtymą, kai jį nuėmiau nuo jo po to, kai jis pasukė rankas ir kojas melsvai žalia. Jis nukreipė žaislus į mano kryptį, nusiminusi ir nusivylė, ir žinau, kad jis nesugeba sugebėti išreikšti savo jausmų, išskyrus fizinius veiksmus. Tai buvo pirmasis iš daugelio kartų šaukiau šiandien; viduje rėkia, kol pajuto, kad mano venai vibruoja mano pykčio galia. Kartu kartu su vienu savęs tvirtinančiu, tyliai raminančiu mantrą turėjau stiprų kantrybę. Tai taip pat turi praeiti. Tai taip pat turi praeiti. Tai taip pat praeis, aš kartojau, kol tikėjau.
Manau, kad mano bosas atsiuntė man laišką, kai lėtai atveriu miegamojo duris, mano akys prisitaiko prie šviesos trūkumo, nes aš protiškai persijuosiu savo nusivylusią retoriką. Aš atsilieku nuo terminų ir ataskaitų, o ne atsakydamas į el. Laiškus pakankamai greitai, ir jis neaišku, ar jis gali tikėtis manęs. Man vėl ir vėl buvo pasakyta, kad nuo gimimo iki šiol niekas nėra svarbesnis nei daryti tai, ką sakote, kad jūs ketinate daryti, kai jūs sakote, kad ketinate, ir man įdomu, ar mano sūnus jaučiasi tas pats taip. Man patinka mano darbas, todėl esu labai dėkingas, kad galiu dirbti iš namų, bet aš nuolat jaučiuosi, kad nesugeba. Kaip aš esu viena klaida, vienas pavargęs nelaimingas atsitikimas, vienas išsekęs delsimas toli nuo nuomos visiems: mano darbdaviai ir mano kolegos bei mano partneris ir mano sūnus ir, sąžiningai, aš.
Aš stengiuosi jį išlaikyti kartu. Dauguma dienų gyvenu tik virš jūros lygio; galimų nesėkmių putos, kurios vis tiek šiek tiek šliaužtos į mano šnerves, bet slopina laiką, erdvę, mano partnerį, arba iš anksto nustatytus tvarkaraščius, kurie sudaro laiko ir valgymo laiką, ir „ačiū Dievui, mano sūnus užimtas“.
Tačiau šiandien nėra daugelio dienų. Šiandien aš sulaužau. Šiandien aš noriu paimti savo raktus ir apynių mano transporto priemonėje ir važiuoti priešinga kryptimi. Ne amžinai. Tikriausiai net labai ilgai. Tik kol aš vėl jaučiuosi kaip aš, o ne žiurkėnas, aš manau, kad visos dirbančios motinos ir namuose gyvenančios motinos bei vienišos motinos ir išsekusios motinos žino ir gerai supranta. Aš negaliu būti vienintelis, kuris tokiu būdu jaučiasi, tiesa? Žinau, kad kai moterys sako, kad vaikas yra „dvasingas“, jie iš tikrųjų reiškia, kad jis yra asilas *, o kai jaučiasi „užimtas ir įvykdytas“, jie tikrai jaučiasi pavargę ir priblokšti, o kai vaikas yra “ gyvai, „jie iš tikrųjų mesti šurmulį. Aš tai žinau, nes aš taip pat sakiau.
Noriu kalbėti apie tokias dienas, kaip tokios: dienos, kurios mane jaučiasi, kaip aš sulaužau; dienos, kurios palieka mane verkti daugiau nei šypsosi; dienas, kai man kyla klausimas, ar galiu būti darbuotojas, motina, partneris, draugas, ir visi dalykai, kuriuos noriu ir noriu ir noriu būti.
Mano motinystėje buvo akimirkų, kai aš taip bijo, kad pasirodau negalėjęs - kažkas mąsto ar manydamas, kad aš nesu mano vaikas - todėl aš padariau tai, kas jaučiasi saugiausia: išlygino bjaurius kraštus ir pribloškė per tikrąjį labai vertingi bejėgiškumo, nerimo, nusivylimo ir išsekimo jausmai, visi stengdamiesi priversti šypseną ir apsimesti, kad gavau būtent tai, ką aš norėjau iš šio sandorio; kad galiu patogiai turėti ir padaryti viską; kad šis darbas yra pakankamas.
Aš gulėjau šalia mano sūnaus ir traukiu jį arti, vis dar erzinau ir vis dar bėgau per sąrašą dalykų, kuriuos dar reikia atlikti, kol baigsiu mano dieną. Šiuo metu jis palaidoja galvą mano krūtinėje, paima mano ranką ir atneša jį į veidą. Jis tai daro dar kartą, kol suprantu, kad mano sūnus manęs prašo užsikimšti plaukus; ką aš padariau nuo tos dienos, kai jis gimė. Nuo to momento, kai jis buvo įdėtas į mano rankas, į visas akimirkas, kurias aš jį maitinau, į akimirkas, kaip ir šis - kai miegas atsigauna už jo ir nori savo motinos komforto - aš įdėti savo pirštus per plaukus ir atsekti jo kūdikio skruostai su mano pirštų galais, šnabždydamas, kad myliu jį, kol jo akys uždarys.
Mano pyktis, nusivylimas ir išsekimas pakeičiami didele dėkingumu. Šiuo metu turiu viską, ko man reikia, viską, ką noriu, ir viskas, kas gali padaryti varginančią dieną, išnyksta į mano šeimos bendro miegamojo tamsą.
Aš nebenoriu paslėpti už fasado, todėl aš ne.
Man nepakanka motinystės. Nemanau, kad tai būtų visiškai įvykdyta, jei taip pat neprisidėjau prie savo šeimos finansiškai per karjerą. Ir todėl, kad to nepakanka, dienos, kaip tokios, mano namuose vis dažniau pasitaiko. Aš myliu savo darbą, ir, nors ir gali būti varginantis ir varginantis, ir man užpildo nežmonišką nerimo sumą, mėgstu dirbti namuose. Ir todėl, kad man tai patinka, aš noriu kalbėti apie tokias dienas: dienas, kurios mane jaučiasi, kaip aš laužau; dienos, kurios palieka mane verkti daugiau nei šypsosi; dienas, kai man kyla klausimas, ar galiu būti darbuotojas, motina, partneris, draugas, ir visi dalykai, kuriuos noriu ir noriu ir noriu būti.
Man nepakanka motinystės, bet aš sužinojau, kad kuo daugiau apie tai kalbu, tuo labiau suprantu, kad gyvenimas su mažu asmeniu, kuris išmeta kiekvieną paskutinį planą į vėją, stebina visais būdais, kurių aš niekada nežinojau. būti. Kuo daugiau kalbu apie tai, kaip motinystė nesiekia, tuo stipresnis aš šiame vaidmenyje. Aš nebenoriu paslėpti už fasado, todėl aš ne. Mano sūnus yra gyvybė, kuri teka per mane, bet nepakanka motinystės. Aš esu daugiau.