Aš esu transparentė, didinanti „Trans Kid“ ir tai, kas tai patinka

Turinys:

Aš lyčių lyderis. Aš įvardijau, kad jis yra neinstitucinis asmuo, ir lyčių lyderis - tai terminas, apimantis geriausias lyties patirtį. Aš esu tiek vyriškas, tiek moteriškas. Aš taip pat nesu. Aš esu ir dvejetainis, ir iš jo. Kai kurie lyčių lyderiai ir (arba) netiesioginiai žmonės neidentifikuoja kaip trans, bet aš daugeliu atvejų įvardijau kaip trans, nes mano patirtis dėl lyties pokyčių ir lyties disforijos taip stipriai privertė mane nuo lyties, kuriai buvau priskirtas.

Aš atėjau 28-ame, netrukus po to, kai turėjau savo vaiką. Žvelgiant atgal, tai buvo labai aišku. Būdamas vaikas, turėjau alternatyvų ego asmenį, neturintį lyties, ir kaip suaugęs aš turėjau išskirtinai neatitinkančią buvimą ir stilių. Nemanau, kad apreiškimas buvo apreiškiamas visiems, išskyrus mane. Mano vaikystė, kaip ir daugelio kitų lyties neatitinkančių žmonių, buvo gana šiurkštus. Mano tėvai privertė suknelė ant manęs. Jie atsisakė leisti gauti trumpų mažesne nei rinkos verte. Mano mama ir tėtis turėjo pokalbį po pokalbio su manimi apie tai, kaip aš turėjau žiūrėti, veikti ir būti tam tikru būdu, kad galėčiau būti skanus berniukams, nes , žinoma, buvau mergaitė (ir tiesi tuo). Diena iš dienos, aš gėrau šiame socializacijos procese. Ir tai buvo tik namuose.

Jis paliko randus. Mano prisiminimas apie vaikystę yra viena iš ilgų didėjančių kovų serijų. Per artimiausius metus buvau su mano tėvais, ir per daugelį metų sugriovė ir suskaldė, o kol aš susikaupiau pakankamai stipendijų, kad galėčiau eiti į kolegiją iš valstybės, nebuvo žvelgiama atgal. Pasakyti, kad visos šios kovos buvo susijusios su lytimi, būtų reduktyvios, tačiau lytis buvo didelė jos dalis. Mano transness - šis didelis neištirtas mano tapatybės aspektas - buvo siaubingas, įnirtingas dalykas, kaip skaldytų kaulų, stengiantis išgydyti, nesugebėdamas tinkamai nustatyti. Jis nuolat skaudėjo, keistais, nepaaiškinamais būdais. Galiausiai, kai supratau, kad buvau lyčių lyderis, po to, kai tėvas mirė. Su mama buvau vos kalbėjęs. Nemanau, kad net papasakojau jai tiesiog - manau, kad ji sužinojo per „Facebook“ pranešimą. Prisimenu, kad man neatrodė, jog buvo liūdna, kad ji ir aš buvome sulaikyti, kol mano partneris jį nurodė. Mano motina ir aš buvome atsitraukę dėl daugelio priežasčių. Nenuostabu, kad visa tai apsvarstė mano lyties pokyčius, bet tai buvo per 20 metų.

Mano kūdikis jau buvo priskirtas lytims, net iki jų gimimo momento, bet aš žinojau, kad tai gali būti ne tas, kurį jie lydėjo su likusiu savo gyvenimu. Aš žinojau, kad tai gali įvykti, nes tai atsitiko man.

Nesvarbu, kas egzistuoja, transseksualūs žmonės. Vis dėlto mes išėjome - išgyvenome socializaciją, pertraukėme per ją, kaip ryškios gvazdikės, kurios žuvo per trapius kiaušinių lukštus. Atvyko kaip transseksualai, lyčių lyderiai, agendai ir ką tu. Mes visada turime. Bet tai yra mūšis. Žmonių, kaip ir man, matomumas visada buvo rizika. Mūsų kūnai nėra lengvi gyventi. Kitų (šeimos, draugų, darbdavių) atmetimas apsunkina tai, kad mums verta. Taigi, daugelis transseksualių žmonių mėgina savižudybę, pasak Amerikos savižudybių prevencijos fondo. Mes dažnai esame nuskurdę; pagal nacionalinio kovos su smurtu programų sąjungos statistikos duomenis, mes dažnai esame priversti į baisias situacijas, o labiausiai marginalizuotos tarp mūsų (spalvingos spalvos moterys) yra viena didžiausių žudymo šalyje pavojų. „TIME“ žurnalas. Mes visada buvome nykstančios rūšys.

Tai buvo mano partneris Jonas, kuris tikrai norėjo turėti vaiką. Aš buvau neutralus šiuo klausimu. Atrodė, kad tai gali būti gana kieta, jei tai atsitiktų, bet aš nebūtų nuoširdus, jei niekada neturėtume. Bet jis taip įsimylėjo idėją ir buvo taip ilgai. Buvau savo pusmetį daktaro laipsnio. programa. Mano disertacija buvo daugiau ar mažiau parašyta. Aš turėjau tinkamo sveikatos draudimo per savo grad programą. Tiesą sakant, buvo geras laikas vaikui, jei mes rimtai galvojome apie tai, kas yra vaikas. „Ar mes rimtai?“ Paklausiau. „Taip, aš esu, - sakė jis. „Ar norite?“ Aš apie tai galvojau, pažvelgiau į mūsų gyvenimą ir žmones, kuriuos norėtume tapti, ir aš tikrai negalėjau galvoti apie priežastį būti tėvui. Viskas, ką galėjau galvoti, buvo priežastys tai padaryti. Mes stengiamės išbandyti. Mes ateitume į rankas plačiai. Jis turėjo modelių, ką daryti; Turėjau modelių, ką daryti. Mes klausėmės vienas kito. Pasaulis galėtų jame naudotis daugiau džiaugsmo. Taigi, palikome duris atvirai. Bet tai nebuvo ilgai, kol aš pastojau, o galimybė tapo realybe.

Kiekvienas man buvo paskelbęs mergaitę. Ir jie buvo neteisingi.

Žiūrėdamas į savo vieno mėnesio amžiaus kūdikio nuluptą, puikų veidą, aš žinojau, kad širdyje buvo tikimybė, kad šis mažasis vaikas gali būti transseksualas, kaip ir aš. Tai buvo įmanoma. Mano kūdikis jau buvo priskirtas lytims, net iki jų gimimo momento, bet aš žinojau, kad tai gali būti ne tas, kurį jie lydėjo su likusiu savo gyvenimu. Aš žinojau, kad tai gali įvykti, nes tai atsitiko man. Mano mama mane laikė rankose. Kiekvienas man buvo paskelbęs mergaitę. Ir jie buvo neteisingi. Man teko beveik 30 metų, kad atskleistumėte šią prastą klaidą.

Mano vaikas, 4 metų amžiaus, labai tvirtai paskelbė berniuką, nepaisant to, kaip jis buvo paskirtas gimimo metu. Jis yra trans-berniukas.

Jie sako, kad kaip tėvai, ką bandote padaryti, ištaisykite klaidas, kurias jūsų tėvai padarė su jumis. Jūs bandote duoti daugiau nei jie. Turite vaiką, šis trapus mažasis padaras, kuris visiškai priklauso nuo tavęs, ir pasaulis yra toks didelis ir baisus, ir viskas, ką norite padaryti, yra apsaugoti juos. Jūs žinote, kad negalite, bet žinote, kad turite pabandyti. Jei esate panašus į mane, randamas ir pragmatiškas žmogus, jūs žiūrėsite į savo mažytį naujagimį ir pradėsite triauti siaubus, kurie laukia jūsų kūdikio. Kovojant prieš kovą pernelyg arti. Aš pasirinkau galimybę, kad mano vaikas gali būti transseksualas. Ir jei mano vaikas buvo transseksualus, aš norėjau, kad jiems būtų lengviau naršyti, nei turėjau. Aš nenorėjau, kad jie paimtų 28 ištvirusius metus, kad išsiaiškintumėte, rinktumėte įvardžius, kad tėvas mirtų prieš tai atsitiko. Tam, kad tėvas mirtų, iš tikrųjų nežino, kas iš tikrųjų buvo jo vaikas.

Tai jaučiau kažką, ką galėjau padaryti. Turėjau įžvalgų, kurių mano tėvai neturėjo. Aš galėčiau vietos savo vaikui, kad mano tėvai negalėtų ir nebūtų man už tai. Aš žinojau, pirmiausia, išliekančią žalą, kurią ji daro, kai esate priversti prisitaikyti prie dėžutės, kuri yra ne tu, kai esate kvadratinis ir jūsų aštrieji kraštai yra nuskusti ir vėl, kad eitumėte į tą apvalią skylę. Kiekvienas tėvas turi aklas vietas. Žinau, kad turiu mano. Bet tai nebuvo vienas iš jų. Pasirodo, kad visas mano nerimas ir planavimas buvo geras skambutis. Mano vaikas, 4 metų amžiaus, labai tvirtai paskelbė berniuką, nepaisant to, kaip jis buvo paskirtas gimimo metu. Jis yra trans-berniukas.

Aš paklausiau jo, kaip jis žinojo, kad jis yra berniukas. „Nes aš myliu tave ir mama bei Mandą ir tėvą“, - sakė jis. Nes. Tiesiog todėl, kad. Tai buvo paprasta. Ir tada jis man pasakė, kad jo senas vardas nebetinka ir kad jis norėjo naujo. Aš jam papasakojau, kaip aš žinojau, kad aš esu tarpas (lyčių lyderis) ir kad kai aš suprato, kad tai, aš taip pat pasirinkau naują vardą.

Artūro trans-tapatybė yra kažkas, kas jam vos šiek tiek arčiau keistų būdų.

Šio kūrinio redaktorius paklausė, ar aš jaučiuosi patogiai dalintis savo vardu. Aš paklausiau, ar jis su juo atvėręs, ir jis yra. Jis pasirinko pavadinimą Artūrą. Aš paklausiau jo, ar tai buvo gerai, kad parašiau šį straipsnį, nes kita didelė tėvai, ką mes darome, yra įsitikinti, kad jis žino, kad yra atsakingas už savo kūną ir jo gyvenimą. Jis privertė mane skaityti jį garsiai. Jis sakė, kad tai yra nuobodu, bet jei tai reiškia, kad žmonės supranta, kad jis yra berniukas, ir aš esu „baba“ (kaip jis supranta, kad esu lyčių lyderis), tada turėčiau visiems pasakyti. Jis žino, ar žmonės jį paliečia taip, kaip jam nepatinka, kad jis gali ir turėtų šaukti „kūno autonomijos!“ Ir pabėgti. Jis žino, kad suaugusieji namuose turi laikytis tų pačių taisyklių. Audimo pasirinkimas ir sutikimas per vaikystę ir pagarba jo lytinei tapatybei yra man dvi tos pačios monetos pusės. Kokią žinią jis siuntė jam, jei aš gerbsiu, kaip jis pats save formuoja kaip žmogų, bet tai? Taip, Arturas, galite nuspręsti, kokius vaisius norite valgyti, ir kokį marškinėlį norite dėvėti, bet ne kažką tokio tikro ir svarbaus, kaip ir jūsų lytis.

Artūro trans-tapatybė yra kažkas, kas jam vos šiek tiek arčiau keistų būdų. Arthur, kaip ir aš, turi lyčių disforijos. Kalbant apie lytinę disforiją su 5 metų amžiaus, yra sudėtinga. Jūs nenorite įterpti žodžių į savo burną, bet jūs turite rasti būdą patikrinti, ar tai sudėtingas dalykas, ką jis vykdo. Artūras ir aš turiu tą patį praradimo ir pykčio pojūtį, kai esame „mirę“ - labai retai jo mokykloje atsiranda jo gimimo vardas ant dokumento, ir jis yra nusivylęs ar nuliūdęs. Ir aš jį gaunu. Labai džiaugiuosi, kad jis gali augti su žmogumi, kuris jaučiasi tokiais būdais, taip gyvenęs, kuris gali jam pasakyti, kad jis nėra neteisingas, kad jam leidžiama būti nusivylusi ir liūdna, kai taip atsitinka. Kad tai gerai. Kad jis gerai.

Ir jo kiti tėvai, kaip ir jie. Abu mano partneriai (turiu daugiau nei vieną) yra cisgender. Tai skiriasi nuo manęs. Jo kiti tėvai gali stebėti, ir jie gali užjausti, ir jie gali klausytis. Jie gali lyginti patirtį su savo gyvenimu, tačiau jie negyveno. Dažniausiai jie pasitiki, kad kai jis tampa neteisingas ar miręs, jis jam skauda. Kartais jie nerimauja, kad transseksas taps sunkesnis, nei būtų buvę kitaip. Sakau jiems, kad, ne, tai, kad transseksas, padarys jo gyvenimą lygiai taip, kaip visada. Nesvarbu, ar tai sunku, ar ne, priklauso nuo to, kaip visuomenė elgiasi su trans-žmonėmis. Niekada nebuvo jokios kovos už priėmimą - jie abu mylėjo jį nuoširdžiai ir pasisako už jį be mirksėjimo - bet kartais man tai akivaizdu.

Jo vaikystė ne sukasi aplink savo transness.

Aš taip džiaugiuosi, kad Arthur gimė dabar, o ne prieš 30 metų. Pokalbiai, kuriuos dabar turime, kaip kultūra, nėra tokie inkliuziniai, kaip norėčiau, kad jie būtų, bet jie atėjo per mylią nuo ten, kur jie buvo, kai augau. Vaikai kaip Coy Mathis - graži trans-mergina, kurią palaiko tėvai - yra matomi ir pristatomi vietinėse ir nacionalinėse naujienų parduotuvėse. Mathis iš tikrųjų gyvena mano valstybėje, mano vaiko būsenoje. Nebuvo nieko ir niekas panašaus į ją Rytų Teksase, kai augau. Dabar yra.

Jis žino, kad jis yra berniukas, jis išsprendžiamas, bet jis vis dar dirba, koks berniukas jis yra. Ir puiku, kad jis jaučiasi pakankamai saugus, kad ištirtų aplink mus.

Labai džiaugiuosi, kad mano asmeninė patirtis ir mano tapatybė leis man kitaip nei tėvai auklėti mano sūnų. Dalykai jam jau yra tokie skirtingi, kaip ir mano amžiaus lygyje. Mes leidome jam išsirinkti savo drabužius - kažką, ką aš neuždirbiau, kol nebuvau bent vidurinėje mokykloje. Leisime jam pasakyti, kada jis nori, kad jo plaukai būtų nupjauti ir kaip. Jis yra ikimokyklinio amžiaus, kur mes pasisakėme už besivystančią lytinę tapatybę. Mes dirbome su jais, kad pakeistume savo vardą, kai jis apsigyveno naujame. Kartais kiti vaikai supainioti. „Nesuteikite jam lyties“, - pasakėme darbuotojams ir mokytojams. „Paklauskite jo, ir jis jums pasakys.“ Jie daro. Jie atideda jam ir leidžia jiems žinoti. Kiti vaikai jį priima, o tada jie išbėga ir žaisti. Nuostabu.

Kas iš tikrųjų yra geriausia apie sistemą, kurią mes turime už savo gražią mažą trans-berniuką, yra tai, kad jo vaikystė ne sukasi aplink savo transness. Mes jį priėmėme, ir mes, kai reikia, pasisakome už jį ir užsimezgėme jo vardu (paprastai, kai kalbama apie socialines institucijas, pavyzdžiui, mokyklą ir mediciną), tačiau kitaip jis gali būti tik jam. Mano vaikystė, priešingai, tikrai sukasi aplink savo lytį - ne, jūs turite būti tokiu būdu. Kodėl jūs to nedarote ? Nėra jokio užvaldymo, kad būtų galima kontroliuoti savo budėjimo tapatybę, ir tai daro mūsų šeimą ir mūsų namus saugia vieta jam tyrinėti jo baisumo iteracijas. Ir jo sielvartas kasdien vyksta nuo labai moteriško berniuko iki labai tradiciškai vyriško berniuko. Jis žino, kad jis yra berniukas, jis išsprendžiamas, bet jis vis dar dirba, koks berniukas jis yra. Ir puiku, kad jis jaučiasi pakankamai saugus, kad ištirtų aplink mus.

Laimingos vaikystės yra saugios. Pasaulis niekada nėra saugus - ir nors jis vis labiau pritaria mums trans-liaudies, tai mums vis dar nėra saugu. Geriausias, ką galiu padaryti dėl savo mažo trans-berniuko, yra duoti jam tai, ko negavau: saugią vietą. Šeima, mylinanti savo permainą, ją matyti ir lobis, sukurti jam erdvę. Ji patvirtina šią jo dalį, kuri yra tokia, kad daugelis iš mūsų transseksualų ir lyties variantų bendruomenėje niekada neišeina iš gimdymo šeimų.

Noriu, kad viena maža jo gyvenimo dalis - vaikystė, paauglystė, suaugusumas - būtų laisva. Vienintelė jo gyvenimo dalis, kurią galiu kontroliuoti, yra mūsų namai, kaip ji yra pernelyg lengva ir įtraukta. Dabar, kai paklausiu jo, ar jis yra laimingas berniukas, jis sako „taip“, ir mano širdis dainuoja.