Aš bijojau pasikalbėti apie mano pogimdyminę depresiją
Kai atėjau namo iš ligoninės, po dviejų dienų po gimdymo sūnui turėjau palikti, o sūnus, kurį galėjau atnešti namo, pajuto tiek viduje, tiek be jo. Galiu prisiminti išsekimą, nervingumą ir jaudulį; Neturėjo gydytojų ar slaugytojų, todėl bet kokie nesėkmės ar klaidos būtų mano partnerio ir mano kaltės. Prisimenu, ginčydamasis su savo motina apie tai, ar galėčiau suteikti savo sūnui žinduką - ji pasiūlė padėti jam nuraminti, bet aš tvirtai įsitikinęs, kad negalėjome, nes norėjau sėkmingai žindyti. Prisimenu, kad pernelyg bijo miegoti, ypač kai mano sūnus miegojo. Ką daryti, jei jis nustojo kvėpuoti? Ką daryti, jei jis spjaudamas ir užsikimšęs? Ką daryti, jei kažkas nukrito ant jo? Kas, jeigu?
Aš taip pat prisimenu negailestingą nuovargio debesį, viršijantį bet kokį fizinį. Nors mano vokai buvo sunkūs ir mano kūnas buvo skausmingas, kažkas viduje man atrodė sustingusi. Buvau adrift į rūko jūrą; migla, kuri susibūrė tarp manęs ir visų aplink mane, įskaitant mano sūnų. Aš galėčiau jį laikyti, bet aš tikrai nejaučiau jo. Aš galėčiau pažvelgti į jį, bet aš tikrai nematau jo. Aš galėčiau jį pabučiuoti ir pasakyti jam, kad jį myliu, ir nors aš žinau, kad tai reiškia, aš tikrai nesakiau žodžių ar jausmas, kad daugelis pažadėjo, kad aš jaučiuosi. Aš kenčiau nuo pogimdyminės depresijos, ir kadangi aš nekalbėjau apie savo pogimdyminę depresiją, aš vieni patyriau.
Aš žinojau, kad buvau depresija. Aš perskaičiau pakankamai apie pogimdyminę depresiją, ypač po to, kai vienas iš mūsų dvynių sūnų mirė 19 savaičių, kad nustatytume požymius ir simptomus. Aš žinojau, kad man reikia pasikalbėti su savo partneriu ir pasikonsultuoti su gydytoju, bet ne. Aš negalėjau. Bijau ir, dažniausiai, gėda. Man buvo gėda, nes mano partneris ir aš neplanavome nėštumo. Mes nesame ir nebuvome susituokę. Mes nebuvome kartu labai ilgai, tačiau ilgai žmonės galvoja, kad pora turi būti kartu, kol jie pradeda kurti. Aš buvau nėščia anksčiau, 22 val., Bet nėštumas baigėsi ankstyvu abortu.
Kai vienas iš mano dvynių sūnų mirė viduje, aš negalėjau padėti, bet prisiminti naysayers ir jų nepasitenkinimo žodžius. Viskas, ką jie prisiėmė - pati blogiausia jų prielaida - įvyko.
Man buvo gėda, nes kai paskelbėme savo nėštumą, nors daugelis buvo laimingi ir palaikantys, daug daugiau abejojo. Jie man abejojo. Žmonės šnabždėjo apie mano galimus trūkumus, apie artėjančią bausmę, kurią mano partneris ir aš sąmoningai mesti į save. Buvau ne „motinystės“ tipas, ir aš ne tik sugriau savo gyvenimą, nuspręsdamas tapti vienu, bet ir sugriau kitą potencialų gyvenimą. Aš galėjau išgirsti ir jaustis ir kartais susidūriau su žmonėmis, kurie nemanė, jog turėčiau būti mama.
Buvau gėda, nes kai vienas iš mano dvynių sūnų mirė viduje, aš negalėjau prisiminti, kas buvo naysayers ir jų žodžiai nepasitenkinimo. Viskas, ką jie prisiėmė - pati blogiausia jų prielaida - įvyko. Gyvenimas buvo prarastas, ir nors racionali mano nėštumo smegenų dalis žinojo, kad tai nėra mano kaltė, dauguma jų to nepadarė.
Kai banga po nepageidaujamos pogimdyminės depresijos bangos sukėlė liūdesio ir nevilties potvynius, aš sulaikiau kvėpavimą ir paleidžiau. Aš nepasiekiau pagalbos ar kalbėjau apie savo psichinę būseną ar net užuominą apie pagrindinę problemą, nes buvau pernelyg susirūpinęs, kaip atrodysiu.
Taigi, kai banga po negailestingo pogimdyminės depresijos bangos, pakilo liūdesio ir nevilties potvyniai, aš sulaikiau kvėpavimą ir paleidžiau. Aš nepasiekiau pagalbos ar kalbėjau apie savo psichinę būseną ar net užuominą apie pagrindinę problemą, nes buvau pernelyg susirūpinęs, kaip atrodysiu. Aš per daug dėmesio skyriau tam, kaip motina turėtų veikti ir jaustis, o ne tai, kaip aš veikiau ir kaip jaučiau. Buvau pernelyg apsėstas įvykdydamas iš anksto nustatytą socialinį vaidmenį, kurį turi mama, - aš jau maniau, kad nesugebėjau, nes mano sūnus mirė - leisti sau paimti motiną, kurią aš iš tikrųjų buvau, po gimdymo ir visa.
Apytikriai 15 proc. Moterų patiria pogimdyminę depresiją (PPD) po vaiko, o vienas iš 1000 moterų sukelia rimtesnę būklę, vadinamą pogimdymine psichoze. 2011 m. „ British Journal of Psychiatry“ paskelbtame dokumente nustatyta, kad iš apklaustų 2, 823 apklaustų moterų apie 15% patyrė kliniškai reikšmingą depresiją. Jei jaučiau, kad reikia turėti savo PPD priežastį ar paaiškinimą, esu tikras, kad galėčiau atkreipti dėmesį į mano sūnaus praradimą ir laikyti aukštą. Bet tiesa yra ta, kad ne ir neturėjau priežasties ar paaiškinimo dėl mano labai realių, labai galiojančių jausmų, turinčių didžiulę depresiją. Šie jausmai - tai, kas mane išlaikė viduje ir be jo, dažnai laikydamasis savo motinos, bet niekada tikrai nesijaučia, yra mano patirties dalis. Baimė, kad aš neteksiu kito sūnaus, nors jis buvo gyvas už mano kūno, gigglingas ir šlykštantis ir valgantis; negailestingi įgimtų nesugebėjimo jausmai, kaip aš darau savo sūnų, kuris išeina iš lovos, nes kažkas daug labiau sugebėtų ir turėtų jį linkti; didžiulės atsakomybės, kuri mane laikė ant sofos ar mano namuose, svoris - jie visi privertė mane gyventi, mylintis, unapologetiška motina, kurią aš šiandien esu.
Mano pogimdyminė depresija padėjo man suprasti, kad neturėčiau paslėpti motinos, kurią esu tik todėl, kad aš ne motina, kai kurie žmonės mano, kad turėčiau būti. Galėčiau daryti skirtingus pasirinkimus, kai kalbu apie tai, kaip aš maitinu savo vaiką, kur mano vaikas miega, kaip mano vaikas drausmės, ar bet kokį sprendimą dėl tėvų, ir galbūt buvau depresija po to, kai mano sūnus gimė, o ne laimingas, bet vis tiek Aš esu geriausia mama, kurią mano sūnui kada nors reikėjo.
Aš taip pavargau, kad slepiu tai, kad aš turėjau depresiją po gimdymo. Aš negaliu paslėpti tiesos - ir atvirai kalbant, aš neturėčiau. Kurdavau po sūnaus, buvau kovojęs su pogimdymine depresija, bet ne kartą man tai neleido mylėti savo sūnaus ar būti gera mama. Dienomis, kai nemanau, kad esu pakankamai, prisimenu tai. Ir tada aš grįžau į mylimą savo vaiką su visa, ką turiu.