Aš praleidau savaitę, prašydama pagalbos, ir tai, ką aš sužinojau apie save
Kai kalbama apie pagalbos prašymą, esu baisi. Scratch, kad: Mano gebėjimas prašyti pagalbos yra abysmal. Kartais neprašau pagalbos, nes esu užsispyręs. Ar norite, kad aš turėčiau kažką? Ne, aš turiu. Kartais aš neprašau pagalbos, nes nenoriu būti našta. Ar norite, kad - ne, nesijaudinkite. Ir kartais aš neprašau pagalbos, nes nenoriu būti vertinamas; Aš nenoriu pasirodyti silpnas. Nereikia nė sakyti, kad mano stiprybė man sukėlė problemų. Jis išlaiko mane izoliuotas ir vienišas. Jis mane perkelia į savo galvą darbe, jis veda prie argumentų namuose, ir tai yra dalykas, kuris mane išlaiko iš tikrųjų valdydamas depresiją ir valdydamas savo gyvenimą.
Bet kai praėjusią savaitę turėjau kovą su savo vyru - ne tiek daug, kaip kova su pernelyg emocinga, ašara, ir rėkimu užpildyta lūžta - aš žinojau, kad reikia pasikeisti. Aš žinojau, kad turėjau keisti. Taigi aš padariau ką nors rašytojas: aš elektroniniu paštu atsiųsiu redaktorių ir padėjau šį kūrinį. Kodėl? Atskaitomybė. Atsakomybė. Truputį baimės ir garantuotą tolesnę veiklą.
Eksperimentas
Šio eksperimento esmė yra paprasta: norėjau paprašyti kitų pagalbos, laikotarpio. Turėjau paklausti savo vyro pagalbos, turėjau atverti savo šeimą ir draugus, ir netgi turėjau turėti vieną labai sunkų pokalbį su mano bosu. Tačiau, man, lėtinis davėjas ir (arba) žmonių malonumas ir siaubingai nepriklausomas (ty pernelyg savikritiškas „A tipo“ asmenybė), ši užduotis buvo labai lengva.
Per septynias dienas aš paprašiau pagalbos iš savo partnerio, draugų ir mano viršininko. Aš palikau komforto zonos komfortą ir padariau neįmanomą: paprašiau kitų žmonių pagalbos.
Tai, ką aš sužinojau apie save šiame procese.
Prašoma pagalbos: kaip motina
Kai aš tapau tėvais, aš stengiausi paprašyti pagalbos. Žinoma, aš kovojau su visais mano gyvenimo aspektais, bet norėjau daryti viską teisingai, ir aš maniau, kad „tai padaryti teisingai“ reiškė, kad tai daroma vieni. Norėdamas būti gera mama, turėjau būti viršžmogiškas; Aš turėjau būti Superwoman. (Aš turiu galvoje, jei aš pasikliautų kieno nors kito parama, aš tikrai to nepadariau, buvau? Aš tikrai nesu mama; aš tikrai nesu „gera mama“). sau ant nugaros. Aš palikiau savo sveikatą ir laimę, ir aš tapau stoiku ir stipriu kankiniu motinystės motyvui.
Mano dukra dabar yra 2 metai ir aš vis dar stengiuosi pagalbos. Man sunku paprašyti savo vyro stebėti mūsų dukterį, kad galėčiau duše - ir jis yra pusė priežasties, kodėl ją sukūrėme! Aš net stengiuosi, kad mano motina būtų auklėta, net skubiausiose situacijose (ne todėl, kad ji nenori - Dievas žino, kad ji daro - bet todėl, kad nenoriu būti varginantis) ir neįmanoma man pripažinti, kai man reikia pertraukos, pasakyti savo vyrui, kad reikia pasitraukti net ir antrą sekundę. Kodėl? Nes tai verčia mane jaustis savanaudis. Tai verčia mane jaustis mažiau, ir tai verčia mane jaustis kaip negaliu dirbti su mano darbu. Tai verčia mane jaustis „bloga mama“.
Bet aš praleidau savaitę prašydamas mažų dalykų. Aš paprašiau savo vyro padaryti vieną vakarą patiekalų, kad galėčiau sėdėti ant sofos iki 10 val. Aš paprašiau savo motinos, kad mano tėvas pasiektų mano dukrą iš avarinės patalpos, todėl galėčiau stebėti po ilgalaikių simptomų, atspindinčių širdį ataka. (Nesijaudinkite; aš esu gerai!) Ir aš paprašiau savo vyro, kad vieną rytą, vieną rytą, 5 val., Pakelčiau su savo dukra, kad galėčiau miegoti.
Pragaras, aš tiesiog paprašiau jo apkabinti savo neperšlampamą, šluota turintį vaiką, kad galėčiau baigti šį straipsnį!
Ir žinote, ką? Jis sakė taip . Mano kūdikis pasakė taip . Visi sakė taip . Kiekvienas man pasiūlė savo laiką, meilę ir paramą. Jie nepadarė manęs netinkamai arba „mažiau nei“, nes man reikėjo pagalbos, jie tiesiog parodė.
Ar taip visada? Ne. Yra atvejų, kai aš paprašiau kitų pagalbos ir jie nebuvo ten, ar jie buvo, bet su pridedamais sprendimais ir stygomis. Bet ar jų nepagrįstai palaikoma, kad tai būtų lengviau; ar žinant, kad jie ten buvo, ir 100 proc. Ne tikrai ne. Aš vis dar stengiuosi manyti, kad šios užduotys tikrai verta. (Turiu omenyje, ar nesvarbu, ar neužmigiu ar negeriu karšto kavos puodelio?) Aš vis dar stengiuosi paleisti „mamos kaltę“, kurią jaučiu - kaltę, kuri reiškia, kad turėčiau sugebėti tai padaryti viską ir būti viskas ir niekada, niekada neprašykite šiek tiek prabangos, pavyzdžiui, karšto dušo ar mergaičių nakties. Aš vis dar stengiuosi išsiaiškinti, ar man svarbu. Žinau, kad atsakymas yra „taip“, bet tai kova. Net savaitės pabaigoje vis dar manau, kad šie prašymai yra neįmanoma.
Prašoma pagalbos: darbe
Kaip aš paprašiau pagalbos darbe? Ar aš paprašiau savo viršininko mokyti ar papildomų priemonių, kad galėčiau geriau valdyti savo laiką? Ar paprašiau savo kolegos - ir mano draugo - padėti man atnaujinti mūsų internetinę inventorių? Ne. Aš neprašiau pagalbos, kad galėtumėte tikėtis; vietoj to aš paprašiau pagalbos mesti.
Taip: Baigiau darbą.
Palauk, ką? Tai nereikalauja pagalbos; tai mesti!
Leiskite man pažvelgti į mano pasaulį: aš esu viskas, ką matome, paliesti bet kokį vaiką. Dirbau beveik kasdien nuo gimimo dienos, o per pastaruosius du mėnesius dirbu du darbus. Kai praėjusią savaitę man buvo pasiūlyta trečioji pozicija, aš žinojau, kad kažkas turėjo duoti (ir tai tapo dar akivaizdesnė, kai bėgau baimės dienos priežiūros numeriais). Reikalinga pagalba buvo pagalba vaikščioti, kuris šiuo atveju buvo mano vyro žaidimas. Man reikalinga pagalba buvo padėti žinoti savo ribas.
Pagalba, kurią man reikėjo, buvo suprasti šias aplinkybes - jei žongliruota - man būtų suteikta pagalba.
Tai sakė, ji vis dar čiulpia. Aš dirbau šiai bendrovei šešerius metus ir aš sukūriau puikius asmeninius santykius su mano bosu ir kolegomis, bet kartais tai ne tai, ko norime, kad tai būtų - ar tikiuosi, kad tai bus. Kartais pagalba paprasčiausiai žino, kada ir kaip padėti sau. Ir atpažindami tai pajuto nuostabų. Jaučiausi galinga, jaučiausi atsipalaidavęs, ir aš net pajutau, kad palengvėjau (ir tai tikrai, kaip šūdas nesugadino, kad turėjau mano vyrą mano kampe).
Klausimas pagalbos: psichiškai, emociškai ir mano santykiuose
Kaip minėjau, aš esu užsispyręs asilas. Nenoriu būti našta, nerimauti, ir aš tikiuosi, kad šūdas nenori būti vertinamas kaip varginantis, taigi toks „pagalbos“ tipas buvo iki šiol sunkiausias prašyti. (Rimtai, turėjau „Google“, kaip paprašyti emocinės paramos.)) Ne taip, kad nežinau, ko man reikia; Aš žinau, kad gydymas „touch“ yra labai naudingas man - nugaros trinčiai, pečių masažas, įtemptas ir tikras apkabinimas. Ir aš žinau, kad tai yra vienas dalykas, kurio daugiausiai praleidžiu, būdamas kliniškai depresija ir buvimas namuose / darbas iš namų, bet kaip aš turėjau tai pasakyti? Kaip turėjau pasakyti, kad tiesiog reikia vesti?
Aš žinau; Aš žinau. Aš tiesiog turėjau tai pasakyti . Bet tai nėra taip paprasta; tai nesijaučia taip paprasta.
Žinoma, tikrasis klausimas kilo labai panašiai kaip pirmiau - ty ar galiu turėti apkabinimą? arba ar galėtumėte man šį vakarą patrinti nugarą? Aš juos kalbėjau baltu, vaikišku balsu arba vos girdintu, nes jiems buvo sunku pasakyti. Sunku pripažinti, kad turėjau jokių poreikių. Aš nenorėjau pasirodyti pažeidžiamų ar silpnų. Aš nenorėjau, kad jis žinotų, kiek man jo reikia, nors aš (ir darau).
Jis reagavo taip, kaip būtų manoma: užuojautai, nors patyriau šiek tiek švelnumo. Esmė ta, kad jis manęs nepaminėjo ir nepaiso savo jausmų. Būtent tai man pasakiau. Tai yra tik tie metai ir metai, kai man buvo padaryta apsauginių barjerų, vidinių sienų ir nematomų skydų.
Taigi, ką jis manė, kai aš negavau reakcijos, kurios tikėjausi, ty kai mano galvos juosta nepadėjo, kaip planavau? Na, tai buvo truputį žiaurus. Matote, aš taip ilgai praleidžiau ne prašydamas pagalbos - ir apsimetau, kad visą laiką buvau A-OK - kad nežinojau, kaip elgtis, žinant, kad galėčiau paprašyti pagalbos, ir aš vis dar ne. Žinoma, tai yra šiek tiek lengviau, bet pagalbos prašymas vis dar jaučiasi kaip bandymas rūpintis namuose. Tai vis dar sunku ir vis dar skauda.
Ar lengviau paprašyti pagalbos?
Šią praeitą savaitę man daug išmokėme, iš kurių daugelis jau žinojau, tačiau kai kurie iš jų ne. Logiškai, aš žinojau, kad turėčiau paprašyti pagalbos, nes aš žinau, kad žmonėms reikia pagalbos - bet aš negalėjau pats tai padaryti.
Bijau būti silpna, nes būdamas silpnas reiškia būti nekontroliuojamas, o tai reiškia, kad tai yra pažeidžiami. Bijau būti laikoma nekompetentinga. Bijau būti atmestas. Bet nors žodžiai buvo sunkiai pasakyti, nors buvo sunku pripažinti, kad aš negalėjau išbandyti vien tik, nesakydamas jų sunkiau. Nes ne prašydamas pagalbos, jaučiuosi izoliuotas, pabrėžęs, priblokštas ir net šiek tiek beprotiškas. Aš jaučiuosi piktas ir liūdnas. Ir aš einu viskas visiškai ir visiškai atskirai.
Ar aš vis dar jaučiuosi šlapias, prašydamas dalykų ir prašydamas pagalbos? Taip, po velniais! Aš taip gyvenau 31 metus; Nemaniau, kad viena savaitgalis mane pakeis, bet aš sužinojau, kad reikia toliau bandyti. Verta bandyti, nes tuo patogiau, kai būsiu nepatogus, tuo labiau pasitikėsiu kitais, mylėsiu kitus ir - savo ruožtu - myliu save.