Aš turėjau trauminę gimimo patirtį ir tai, kas tai buvo
Kaip ir daugelis nėščių moterų pirmą kartą, mano galvoje turėjau gana aiškią mintį, kaip norėjau, kad mano gimimo patirtis būtų. Atrodė labai svarbu, kad turėtume teisę - mano dvyniai įėjimas į pasaulį - ir aš norėjau taip blogai, kad tai būtų ramus, laimingas, kontroliuojamą dieną. Mano gimimo fantazijoje mano vyras ir aš turėtume sveikus, verkiančius naujagimius ir įsimylėsime. Ir kiekvienais metais gimtadienį pasakysiu jiems apie gimimo dieną ir pirmą kartą susitinkančią dieną, kaip ir mano motina už mane per pastaruosius 29 metus. Aš net nežinojau, kokia buvo trauminė gimimo patirtis, jau nekalbant apie tai, kad moterys turėjo jas.
Bet aš negavau tokio pobūdžio gimimo patirties, kokio norėjau - netgi net nesu arti. Vietoj to, staiga pagimdžiau po 25 savaičių nėštumo po sudėtingo ir baisaus nėštumo. Kiekvienas mano kūdikis sveria mažiau nei 2 svarus, ir jie negalėjo kvėpuoti be pagalbos.
Gimimas jaučiamas kaip miglotas. Buvau skubėjęs į AR, greitai pristatydamas mano vaikišką mergaitę tik po kelių pora. Po dvidešimties minučių mano sūnus atvyko avariniu c skyriumi. Po to, kai jie buvo pristatyti, aš užstrigo ir verkiau ant stalo, o gydytojų ir slaugytojų komanda atgaivino mano kūdikius ir prijungė juos prie sunkiųjų ventiliatorių, kurie bent šiek tiek laiko išlaikytų juos gyvus. Kai aš buvau susietas atgal, mano vyras atėjo pas mane, iPhone rankoje.
„Aš fotografavau“, - sakė jis nervingai. „Aš tikrai nemanau, kad turėčiau, bet slaugytoja manęs paklausė, ar aš norėjau, ir aš nenorėjau, kad ji galvotų, jog buvau trūkčioti.“ Vėliau, kai aš pažiūrėjau nuotraukas, supratau jo dvejones. Kiekvienas kūdikis buvo neįtikėtinai nedidelis, su blizgančia raudona oda, akys vis dar susiliejo, suvyniotos į plastiką, kad būtų išsaugota brangi kūno šiluma. Jie visai nepanaši į naujagimius, kuriuos įsivaizdavau savo galvoje. Jie vargu ar net atrodė gyvi.
Dvyniai liko NICU beveik keturis mėnesius po gimimo, ir mes patyrėme daug pakilimų ir nesėkmių. Mūsų dukra turėjo gana sunkų smegenų kraujavimą (gana paplitusi kūdikiams, gimusiems anksčiau nei ji buvo), ir jai reikėjo dviejų operacijų, kol ji net nesulaukė savo datos. Bet, kažkaip, jie padarė jį namo gana nepatogiai, o kai mes pagaliau buvome visi kartu, tik keturi iš mūsų, mes jautėme neįtikėtinai dėkingi. Mes sumušėme šansus, išvengėme visų kulkų. Mes manėme, kad blogiausias buvo už mus.
Po to, kai įsikursime į mūsų naują gyvenimą namuose, maniau, kad galėsiu pamiršti visą skausmą, kurį turėčiau išlaikyti, kad mano gyvenime nebebūtų jo poreikio. Galų gale, mūsų vaikai buvo gerai. Viskas buvo gerai. Supratau, kad grįšiu į normalų darbą, kad viskas vėl būtų laiminga ir blizga - ir aš tikrai buvau sugriauta, kai ne.
Tiek daug buvo įvykę su mumis emociškai NICU. Mes kiekvieną dieną laukėme smeigtukų ir adatų, įdomu, kokių problemų kils. Mes turime blogų naujienų, tada tikimės naujienų, o tada daugiau blogų naujienų. Aš praleidžiau valandas, šaukdamas savo kūdikių lovytėse, nuoširdžiai už jų kančias, atsiprašydamas jų nuo mano širdies apačios, kad mano kūnas nesugebėjo jų saugoti būdais, kuriuos jie nusipelnė. Tačiau taip pat buvo daug, daug dalykų, kuriuos aš net nežinau, kaip realybė, kad jie bet kuriuo metu galėjo mirti, kad mes niekada iš tikrųjų nebūtų iš miško, kol jie negrįžo namo, kaip ir kiekvieną naktį. Aš turėčiau palikti juos ligoninėje, kai nuėjau namo, apsimetant, kad palikdami savo trapius kūdikius vieni su slaugytojais ir gydytojais, kol negalėsite sugrįžti kitą dieną, tai nebuvo blogiausias dalykas visame pasaulyje. Aš du kartus nepalikau sau galvoti apie chirurgus, dirbančius savo mažoje dukterinėje galvoje. Aš tiesiog negalėjau.
Visų šių prisiminimų svoris manęs nepadėjo, bet kai jie tai padarė, jie smarkiai nukentėjo. Prisiminimai apie tokius dalykus kaip mašinų, stebinčių jų gyvybingumą, garsas, kuris vos baisiai mane manęs trukdė, dabar staiga mane verks. Paskyrimai su mūsų pediatru - gydytoju, kuris nebuvo susitiko su dvyniais, kol jie buvo namuose ir gerai darydavo - padarė mano skrandžio posūkį: jis tiesiog nesuprato, ką mes buvome pergyvenę, ir man reikėjo, kad jis veiktų taip, kaip buvo didelis reikalas.
Man atrodė, kad kiekviena moteris pasaulyje yra sveika ir laiminga nėščia aplink mane. Visi, išskyrus mane.
Aš visada galvojau apie post trauminį streso sutrikimą kaip problemą, kuri paveikė tik grįžtančius karo veteranus, arba žmones, kurie buvo išprievartuoti ar užpuolti ar pagrobti (arba kažką panašaus, kaip ir siaubingo). Tačiau dabar suprantu, kad tokių mažų, sergančių mažų kūdikių gimimo patirtis ir jų laikymasis ligoninėje mėnesiais nežino, ar jie būtų taip pat traumingi. Dabar suprantu, kaip įprasta, kad kiti tėvai patiria tą patį kovą, kaip man, pavyzdžiui, grįžtamieji ir košmarai, pyktis ir nerimas. Yra tiek daug, kad jūs tiesiog negalite elgtis emociškai, kai stengiatės būti ten savo vaikui, o kai praeina laikas ir pavojus grėsmei nebėra virš galvos, tai, ką jūs patyrėte jums patinka punch į veidą - dažnai, kai jūs mažiausiai tikitės.
Madeleine ir Reid yra beveik 3 metai, jie yra laimingi, sveiki, energingi, linksmi maži žmonės. Mes taip pasisekėme, kad nėra daug lingingųjų problemų, atsiradusių dėl jų ankstyvumo, ir tikiuosi, kai jie augs, jų gimimo istorija jiems nereiškia daug. Bet aš? Nors praėjus keleriems metams po gimdymo aš vis dar turiu akimirkų, kai prisiekiu, kad tai galėjo įvykti vakar. Šiomis dienomis, būdamas ligoninėse, virsta skrandis. Klausydamiesi garsių pacientų monitorių „ Grey“ anatomijos epizodų metu, aš pabandau kvėpuoti ir pasukti kanalą. Netgi bandymų ir susitikimų su dvyniais specialistai mane verčia (net ir tuomet, kai naujiena yra gera!). Ir daugeliu atvejų, kai net tikiuosi, stebuklingos istorijos apie kitus mažus priešus pasirodys mano „Facebook“ naujienų pranešime, turiu spustelėti mažą „x“, kad jie išnyktų.
Manau apie ankstyvas mano nėštumo dienas, apie mano optimistišką, laimingą nėščią savimi, kurios didžiausias susirūpinimas buvo dėl to, ar gauti epidurinę, ir aš truputį praleidžiu. Kartais man įdomu, ar aš net jaustysiu taip vėl, ar jei esu amžinai randamas dėl to, kas nutiko man ir mano mažai šeimai. Bet aš taip pat žinau, kad kažką gavo daugelis tėvų: du gražūs, klestintys vaikai. Ir kasmet, gimtadienį, vis dar pasakysiu jiems tą dieną, kai susitiko. Geriausia ir blogiausia diena.